今天是去年年底至今的第N次剪发。终于剪成了短发。本打算再再再留恋过渡一次，剪个还能扎起来的齐肩发。结果，我说了我的要求之后，发型师直接说：那还不如剪了短发。连犹豫一下都没有，直接剪了。当那一剪子咔嚓下去，我笑了，发型师问：心疼了？不，不心疼，是放飞了。

是真放飞了。与其说是被别人说动，不如说我心底本就存了这样的想法。不止一次，而且时间也很不短！从齐腰长发开始，一直舍不得剪。说是喜欢吧，也不是，我更喜欢短发的简单，利落和帅气。更何况，我也是不愿在这些方面多花精力的人。可却那么一直留了好多年。就像一段不称心的感情。因为习惯，因为已经付出的成本，因为对改变的不确定性，竟可以维持很多年。

不得不说，人在某些方面的忍耐力是惊人的。因为对安全感的追求，对未知和不确定性的恐惧，对风险的厌恶……把梦想排到最末位，和一条咸鱼有什么区别呢？求诸于外，往往会更加没有安全感，外界的任何的风吹草动都可能成为你心头的飓风。反求于自己的内心，守着初心，才能获得真正的安宁。风动，旗动，心未动。

我心动了吗？明显是已经动了。从去年开始，决定要剪成短发，可是一直没有行动。我也知道自己一旦动了念头，不管犹豫纠结多久，都会去做的。即便最后做不成，尝试一下总是要的。可是我也害怕，也没有安全感，也想待在熟悉的地方不挪窝。也就不逼自己。某一天了，突然想，剪短一点点，把发尾修一修吧，于是就去了。再有一天，又想，这清汤挂面太朴素了，去做个卷发吧，于是又去了。再就第三次，第四次……总会找出去的理由，直到今天。以后还会再剪吗？不知道。不过，还可以比现在的长度再短一些的。

从动心起意，到行动，我用了最温和最曲线的方式引诱着自己一步一步走到了目的地。无论现在我对这新形象满意度是否超过了以前，都没有痛感，没有不适，更没有后悔。

一老友问：你怎么舍得把那一头长发剪了？我秒回她：有什么舍不得？现在还真没多少东西能让我犹豫纠结，舍不得的。回答她之后的我自己也惊了。好似在不觉间我已跳出了囿地。犹豫，纠结，舍不得，这些耗能而又无益的东西竟已伴了我漫长的岁月，一点一点蚕食着我，我却不曾发觉。曾经的放不下，拎不清，看不破，才有了这万般的苦楚不堪。其实根本没有，一直是我们自己在画地为牢。而当你放过你自己的时候，岁月也就放过了你。

水池里的碗还是昨天的。如果在以前，我看到定会烦躁，厌烦生活琐碎的同时，更会对自己产生失望：为什么你那么懒，那么糟糕？自我评价一直很低的我就会更受挫，下次就更不想做，一步步形成消极循环，这就是以前我对待自己的方式。可是渐渐的，这种事在我这变了。我明白并且贯彻了，人的自控力是有限的，如果同时去做几件需要意志力的事情，那么结果可能一件都做不好，还会加重自己的挫败感，自己给自己减分。我知道我现在的目标不在此，所以也就原谅自己在这个上面的懒散拖延和没规律。把目标事件执行了就好了啊，它才是你射箭的靶心。

本打算明天回去的计划，被意外推迟到了后天。在以前，确定了的事情被更改，无论是什么原因，我都会抓狂。不但因为做好了外在准备，更是因为做好了心理准备。一旦被打乱，心理秩序就需要重新建立，这对于我太挑战了。也可见我的心理承受和适应能力有多么不堪。而如今，虽有些许不安不适和惆怅，竟也能接受，且并不会太影响心情和生活了。

最近和小朋友的相处也很愉快。当我放弃了大喊大叫歇斯底里的时候，他也放弃了抵抗和作对。一开始的无名火起，不能自控的暴躁，我像个严厉的教官，追求着整齐划一的正确，犯错了就严惩不贷。眼里没有孩子，只有对错，只有规则。孩子最常给我的姿势就是双手抱胸狠狠的瞪向我对峙……原谅我没有考取过合格母亲资格证。也庆幸我还有一颗开明的心。当我读着书学着习往前走，一切也都在悄然发生着改变。而更值得惊喜的是，我开始慢慢觉察到了自己，自己的情绪，自己的行动，自己的感受，偶尔还能及时叫停。我变自觉了－自我觉察。

觉察自己，是成长的第一步，最基础也最重要的一步！我用白纸写了三个大字：“日三省”贴在书桌前墙上。孩子见了问我，听我解释之后说：三次不够，要十次！好吧，我的小朋友，我争取先做到三次。与小朋友愉快相处的感觉真好，当我陪着他去打篮球跳蹦蹦床捏橡皮泥，而在我做事时在一边玩在规定时间很自然的去睡觉时，我再没有从他眼中看到那种狠狠的目光。

当我们都放弃了抵抗，不卑不亢，握手言和，岁月亦会温柔以待。放弃抵抗不是投降，而是把能量从向外散转成了向内收。这个时候的你才有力气去感觉自己，认清自己，接纳自己，原谅自己。

去吧，更坚定的向前走，把自己搞定了，才有资格去见众生，见天地。