我自认为我算是个坚强的人，却不得不承认我其实是个爱哭鬼。

一 

每次我从家离开来上海，都会让我无比难过。妈妈离别时的拥抱，火车的开动，拿出妈妈专门给我塞的好吃的，都会让我泪流不止。一边哭一边想“为什么我没有在家找一份工作，为什么我的家不是在江苏，为什么我在离家这么远的地方找了一份工作”。从家到上海1200公里，我便忧伤1200公里，以及接下来的一星期。

每年暑假妈妈会带着侄女来上海，可暑假开学前两天也成了我最难过的一天，因为她们要回家了。把她们送到火车站的地铁上我们还有说有笑，可回来的路却只剩我的低声哭泣。回到家感觉到处都是她们的影子，她们的声音似乎还萦绕在屋里，可人却离我越来越远。公园里妈妈跳过舞的广场，超市里侄女常爱去的图书区，我带她们吃过饭的餐厅，所有她们去过的地方都会让我触景生情，泪流满面。

二十七年了，我还是没学会如何坦然面对离别，每一次的离别都让我痛哭流涕。

二

穿着新衣服过年回家，哥哥接到我后在车里说“你穿的那是什么裤子啊，那么难看”，我瞬间泪流不止，听到这句话那一刻，所有不愉快的回忆疯狂向我袭来。

“你的脸怎么长成了盆长成了饼”，“你怎么没有小时候好看了”，“你穿着这衣服真难看”，一路长成，我听过太多对我外形的批评，而这大部分批评来自我最亲爱的家人。所以我变得不爱打扮，反正再打扮也不会变好看，我也不爱买时尚的衣服，因为他们不接受。成绩再好，我依旧觉得自己很难看这一切不配得来。我的自信心自尊心就被这样一句一句的话摧毁。

我自认为我没有用很难听的话攻击过别人，我都尽量小心翼翼地考虑别人的感受，可是我却总能听到这些攻击我的恶言恶语。而且最让人寒心的是它们出自我最珍视的家人的口，其实如果是外人，我完全不会理会，大不了撒泼骂回去。可唯独亲人的语言我完全没有抵抗力，每每听到家人对我的嘲讽，我都不知道要如何回应，能做的只有哭。

三

老公的一个朋友借了一万之后又要借钱，我便开玩笑地问他，“他就你一个朋友吗“。老公立马说我看不起他的朋友，还借此说我不信任别人，总是不能去接受别人。我觉得受了极大的冤枉，可明明想要辩驳，却哽咽到无法发出一个音，委屈的泪水怎么止都止不住。

我一直沉浸在“我不过开玩笑，为什么他要指责我”的悲伤情绪中无法自拔，我会开始怀疑爱情，为什么谈恋爱这么辛苦，为什么一定要嫁人，自己一个人过不受欺负不也挺好？于是越哭越难过。越难过越哭的撕心裂肺。

很多次吵架我都不是以理取胜，而是以哭结束吵架。我也骂自己为什么这么没出息，还没吵就认输了。但只要他一大声，我的眼泪就像脱缰的野马不受控制地流下来。

四

瞧，我是有多爱哭，看电影哭，听歌哭，想到一个人会哭，任务没完成急的哭，受到指责委屈地哭，被别人窝心的话感动也会哭。

之前我总是为爱哭感到丢人，感到困扰，但我现在认识到，其实爱哭也没什么不好。

哭是发泄情绪最直接的方式，虽然哭的时候悲痛万分，但哭过之后就如释重负，也能更清醒地思考问题，接纳问题并解决问题。离别使我悲伤，但正是流过的泪让我更加珍惜与家人在一起的每分每秒。

哭表达了态度。就像听到哥哥说“你那裤子真难看”后我哭的歇斯底里，哥哥立马知道他说话刺痛了我，反省了一下午然后给我道歉，认真和我谈心，说他也是想为我好只是表达方式太直接了他以后会尽量考虑我的感受委婉表达自己的意见。虽然我没办法让别人停止对我的冷嘲热讽，但哭出来却表达了我的态度，表达了我不喜欢他们说话的方式。

哭也缓解了气氛。每次和老公吵架后我忍不住流泪，他的气焰也立马被我的泪浇灭，气氛也立马得到缓和。我在哭的时候也会反省自己的错误，平静之后我们就可以心平气和地讨论问题，而不是越吵越凶。

爱哭就爱哭，没什么丢人的。快乐要有悲伤作陪，雨过后就是天晴。没关系的，我承认自己是个爱哭鬼，悲伤就哭出来，委屈就哭出来，感动就哭出来，哭过之后继续前行就好，没什么大不了。