文/一土

落了整夜的雨，浇灌了所有来不及盛开的花蕾。我听着雨落的声音，睡着了。好久没下雨了，积攒了一个冬天的雨，用一个夜晚的时间倾泻出来。

春雨夹杂着暮冬的冷，温度骤然降下来，不禁打了个寒战。怪我穿衣太过单薄了吗？谁会想到气温随着雨水一样肆虐，来不及防备。就突然来了，不带来一点来访的音讯。艳阳高照了个把星期，燥热得有点初夏的错觉。那些天，太多纠结。穿衣多少总会影响，厚一点的时候可以褪去，穿薄了便觉得冷。

出门走在街上，路人的衣着是有区分的，羽绒服和春装是混合着包裹在每个经过的人身上的。或许穿羽绒服的会对穿春装的一脸鄙视，那穿春装的何尝又不是这样想的。这种场面有点尴尬，却也稀松平常。不论怎么穿着，都有说服自己的理由。这个季节如此，也就由不得去为它辩解。花开的时候，正好聆听春天的故事。

被动的人是很难主动的，这是由本性主导的。选择权在于自己，却也不是如何选择的问题，在于能否改变性格中的对立。驷马难追的决定是有多么艰难，被动的则处在石磨旁，像一头推磨的驴在原地画圆。我们都不愿做那头驴，大多想要那匹马的果断勇敢。毛驴没有骏马奔跑的悠远，也没有英雄配好鞍的气势。毛驴有一天会去赶集，驮着粮食去变卖。事实上，被动的人很多。我们会经常遇到未完成的事，搅得心烦意乱。那个时候真的不知所措，头绪完全理不清。这些都是被动所导致的，直接的后果就是，不得不硬着头皮去难为自己。

换一种态度，会变得相安无事。事情会迎刃而解，可能收获很多意想不到的喜悦。这些都是假设，大多是理想值。事情的源头，总能不断涌出问题。这些症结所在，其实是我们内心极力掩盖的。

越是不愿做的事情，最后都落到了自己身上，比最初更加狼狈。主动去掌控，最后都了如指掌，能一手把握。失败是个概率问题，任何时候都成了最大的风险。谨慎只能稳重一些，错误的机会减少或许延迟。避免不了所有。持续是一种趋势，好的方向发展，或错的路上跌倒。不论怎样，主动能挽回损失，特别是一片狼藉的时候才觉得万分珍贵。被动的对待，任由放纵下去。当然我说的是两个极端，会有不增不减的状态。算是维持现状。

习惯了避风港，再出海就有顾虑，担心走远了无处躲避风暴。有时候好像是说自己，因为那么像我。很容易代入自己的感情，这就是混淆了生活和写作的界限。有读者问我，你原来是这种人。我悟出来了，他以为我写的我会是真正的我。其实有时他入戏了，我走出来了。大部分时候我是来不及脱离这种意境，我必须和文字一道迷恋下去。直到我停笔，读我写的糟糕的文稿，我会做一个挑剔的读者。一直以来，我是十分挑剔的看待自己的文字，满意的极少，大部分是再普通不过的了。当我笔耕欲止的时候，心里是落空的，那是一种虚无的状态。我本是可以不停的写下去，不论何种状态，都应该是精神亢奋的。我当初也是这么激励着自己，给了好多勇气。可这些，远远不够。

被动容易成为习惯，惯性是极易产生的。回头看，我决定写作的时候是没有这种下笔流泻的畅快。那时我连一篇千字左右的短文都难以应付，和现在动辄三三四千的文章比，不知要困难多少。越往后面，发觉题材太多了，想写的可以列出几页的标题。轻松感有了，突破变得异常艰难，下笔容易，又成了一个很大的障碍。妙笔生花可是一种诱惑，我想拥有陷入其中不能自已的感觉，这会是我从中得来的乐趣。喜怒哀乐都是从痛苦和快乐中分离出去的，彼此独立又关联。我理不出头绪的时候，是痛苦的。写了又删，再不满意又重来。倘若我记流水账，那么我写出来的速度会快不知多少倍。这是我所不能容忍的，视之为对自己的亵渎。

以后，我会逐渐改变一下文章内容。适应着自己的尝试，变换着用另一种方式呈现。内心独白和评论是我一直做的文字，需要调剂想法，笔墨稀疏有度。写杂文最大的感受就是，自由。可以讲故事，也可以写评论，像散文，像诗歌，像小说，不去拘束。前段时间，我发觉我的笔调太过于浮华，有种结婚的新房装修成主题酒店的错位。这是不应该的，焦点当放在内容上，其它只是点缀。锦上添花不是任何时候都能接受，反倒是雪中送炭能替补缺失。

主动去成为自己佩服的人，太需要勇气。身体力行的去向着目标前进，哪怕无人作伴。孤独的一路，没有多少温暖，也不会有问候，内心被掏空了又被未来充满。默默无闻的人不期待着朝闻天下，然后终成大器。有的人一辈子只做一件事，而有的人可以对任何事评头论足。这不是偏袒哪种人，只是他们的关注点不同。就像鸡同鸭讲语言不通一个道理，不能强拉到一个平台比较。

以前的工匠是祖辈传下的手艺，那是世家。现在可不比以前，几代人做同一件事。我父亲是农民，我是个自由职业者，我将来有了女儿，可能是个作家。我又算什么自由职业者？不过换了许多工作而已，用一个模糊的词来掩饰罢了。世家因为代代相传，手艺不断的打磨。因为靠这个吃饭，技艺精湛才会酬劳丰厚。现代职业中，许多人扮演着不同的职业身份，或许身兼数职。写字楼里西装革履的男士白天是位计算机程序员，晚上会是身着运动背心的私人教练，周末又是婚庆公司的外聘主持人。种种迹象透露出多元化的选择，这种常态势必会影响我，开始为以后打算。

向前一步，后面就会模糊脚印。我辨别着，自己深浅不一的印记，用来提醒自己。我太平凡，生活里都是风平浪静。于是我折腾了一遭，虽说不是遍体鳞伤，倒也耗费了青春。为什么我不能忘记？提起这些能时刻警醒。其实我可以抹去这些记忆，让所有人都遗忘。那些遗忘了的事，终将有一天会卷土重来，狠狠的再一次自我伤害。缺失，弥补不了就不该忘记，忘记了才会成为过失。比如，我身上始终挥之不去的毛病，像刺一般扎在骨头里。改过自新就能摒弃所有消极的因素吗？还会有一部分顽垢无法铲除。

倾诉时，一开始就是正视内心，将赤裸裸的展露在所有人面前。真实的场景，里面穿插着每天上演的故事，这些情节都不是凭空捏造，我自己的生活。我用不同于口语的方式，慢慢道出我对于生活的认识。千人千面也只是过客，印象是种奇妙的感觉。如果和大多数人的印象不能重合，那么会单独存在于思想意识里，这就是造成的深刻印象。

吐糟文化是一种互联网特殊的产物，是主动的发现一些新的认识。于是，什么都可以被调侃，除了被禁止的言论。那些不约而同的观点让人惊呼，同道中人甚广。谩骂也同时伴随，站队现象突出。阵容分成了几拨，互相厮杀，尤为激烈。后来，恶循环无法改变，让一部分人失望。互联网就是充斥着肮脏与正义的场地，任何人都可以踏一脚。你是键盘侠，他是鸡汤女，都有可能潜藏在身边。

不断的摇摆，停留，介于犹豫间。这不是一个良性的循环，它已经成了闭环。突破口隐藏在忽略的地方，慢慢露出真容。等我发现的时候，才见到有多么的不堪。我不断的揭露着自己，抗议着。我声明，我不是哀怨，是愿意剖析自己。这样的话题我重复了好多遍，以后可能还会穿插着谈论。以前我不愿透露自己的过去，尽量避开不谈。那样的时日过去了好久，真的越发积累在心头，成了负担。就像一个结，只有我才能渐渐打开，我是缠绕那个结的人。

不悦，不必理会。保持对未来的谨慎，漫漫长路，有我心里的守望。

我想，有个好的开始！