本文不为感动谁，只是想提倡一个新的面对死亡的方式，哪怕最后感动的只有我自己
看了一个辩论节目， 辩题为: 痛苦绝症的病人想要放弃自己的生命时，我该不该鼓励他活下去。一个小时的节目下来，我想提倡一个或许会让生死变得更有温度些的离别方式——提前做好告别。也许这个方式可以让你所依恋之人心怀你们对他的爱去另外一个空间。
我突然明白了这样一个道理，因为我们的道德限制和民族的文化流传，我们没有机会也没有意识去学习如何更好的面对死亡，更没有练习过如何让死亡变得更加温暖，无论是突然的别离还是意料之中的离去。特别是面对至亲之人的死亡，我们有的只是嚎啕大哭，声嘶力竭或者默默啜泣，捶胸顿足。但我们是不是应该稍微理智一些，在亲人思维还清晰时，还能言语时，提前告诉他们，他在我们心中是多么的重要，他这辈子影响了我们多少为人处事，无论他在何处，他都在我心里。朋友啊，这不是一种提前的哀悼，而是让至亲之人在失去表达能力或者变成为植物人，老年痴呆时，心中有那么一丝暖意，多一份动力，多一份撑过病魔疼痛的坚持，想要再次拥抱你们的一份爱。
我知道很多人觉得如果提前给老人，我们的父辈，或者祖父辈说这些告别的话，缅怀的话会很荒谬，很不孝，很晦气。但朋友，你有没有想过，你在终了的时候，只能看见人们哭泣的脸庞却说不出一句话，或者在弥留之际想知道自己在他们心里是什么样子时，却听不到，心里又是一番什么样的滋味。一辈子都走完了，即使自己给了自己再多的评价，再多的定义，听了朋友再多的肯定，却没有等到子女，老伴一句对自己爱的表达或者是对自己将来的怀念。那时恐怕心里就算有一份落寞也只能埋在心里，带进土里，抱憾终了。
我会后悔爷爷离去的时候我不在他身边，没能在他住院的时候照顾过他一天，更没能在他闭眼前轻轻握着他的手，让他走的更安心一些。我知道他有多疼我，多爱我，多珍惜我，恨不得把世界上最好的一切都给我。但事实却就是这样，我没有和他说最后一句话。我现在除了后悔更多的就是痛恨自己，恨自己太天真，把爷爷的生命想的太久远，以为他会陪着我一直到我领到第一份工资给他买衣服，一直会陪我到结婚生子，一直会陪我到我有能力可以带他去看他没有去看过的世界，哪怕是推着轮椅带着他。都怪我把自己的爱绑架到他身上，以至于这份爱让我看不清爷爷真正的身体状况。我悔恨自己，这么多年里，我都没能在他还能抱抱我的时候，在能和他聊天的时候，在给他剪指甲陪他晒太阳的时候，用调皮的语气告诉他，我有多么爱他，多么舍不得他，多么眷恋他。是他让我知道什么叫不顾世道惨淡也要坚持心中的底线，也是他让我知道什么叫对热爱之事付出心之所有，他是我这一生都牵挂的人，是那个我想把一切能给的都给了的人，是那个我可以放下压力肆无忌惮撒娇的人，更是那个我可以倾诉一切的人。只可惜，这个疼惜我的人，在生命的尽头都没听见这些，并且再也不可能听到了。
亲爱的，不要用一份爱来麻痹自己，让自己在爱里骗自己，那个你最爱的亲人可以陪自己到路的尽头，更不能让自己的亲人抱着一份遗憾终了，让你和我一样，留一肚子再也没有办法告诉他的话。与其这样，我们何不在一个适当的时间，用温暖的语气，告诉那个必将先走一步的亲人，你有多爱他，他这一生是值得的，无论他是缕青烟还是一个可以拥抱的个体，我们心里都有他的位置，直到我们也化为一捧灰土。
你是那颗星星，我就是你旁边的那颗星。
我的整个轨迹都是被你影响的，
即使有一天这颗星熄灭了，变成了暗物质，变成了看不见的一粒尘埃，也依然影响着我的轨迹。
你的出现已经改变了我的星轨，
无论，你在哪里。
