年末时，总是各种思绪；我亲爱的姐妹们都要结婚了，真的替你们高兴；虽然很怀念曾经单身时一起走过的日子，但是更希望你们都有自己幸福的归宿。
我喜欢远远的看着身边每个人都幸福开心的样子；这是脑海里勾勒过最唯美的一个画面，看到别人幸福的样子，就像是看一个完美结局的电影一样，心里暖暖的；由于我永远看不清自己的表情；我不知道我自己是幸福的还是不幸的，所以看到别人幸福，就像自己也很幸福一样满足。
最近常看到一个姐姐的日志，会因为那些字字句句而泪如雨下；真的好想说：“姐姐，看到你写的东西，我的心真的很痛很痛！”
我知道你是在彻底释放自己的心情，我能感觉到你内心歇斯底里的撕裂，我知道你的心一定比你所写的更痛；我知道你在给自己死去的爱情办一场盛大的葬礼，而我是一个不请自来，还哭的如此伤心的傻子。
姐姐，原谅我的莫名其妙；我像是看了一场凄美的电影，所以如此的伤心，主角是你；但更令我伤心的是，你的痛都是那么的真切，不像戏里那么浮夸；当我看的泪流满面时；真的好想抱抱你，我能想象到你坚强的面对了多少痛，而又能把那些痛写出来，是鼓了多大的勇气，我想我真的没有你的勇气，没有你那种平和而美丽的内心，所以我好羡慕你，羡慕到哭。
如果把这一切发生在我身上，我想我是会痛到失忆，当一切都没发生过，然后笑的比平时更大声，过的比平时更忙碌，坚强的像一尊雕塑，心冷的像是北极的冰川一样，无坚不摧；更不会流泪了，根本痛的哭不出来。
可是姐姐，看到你写的那些，我不知道为什么就痛的一塌糊涂，哭的稀里哗啦的，都不敢多看一遍。
可是姐姐，为什么人总是被自己的爱回击的如此疼痛，又或者你们会说如果没有这样的经历，连心痛的机会都没有，人生就不会完整，可是我宁愿你们不要爱情，也不要你们被伤害；为什么总是要去尝试粉身碎骨的滋味才肯罢休，为什么我总是能劝服你们，却还是说服不了我自己；明明键盘打字时散出的温度那么真实，我们不去享受，却非要去触碰那昙花一现的美；亲爱的姐妹们，我要我们好好的，一直都好好的。
这一年仿佛过的异常的快；尤其后半年就像做了一场梦似得，睁开眼后就一直在调整梦境与现实的冲突；自己内心挣扎了很久才慢慢的接受现实；然后有一种毁掉所有美梦的心情，不然真的没办法真诚的去面对现实。
突然想起《盗梦空间》，男主角柯布最后看到了自己日夜思念的孩子们，大家都觉得他最终是回到了现实，而我认为那还是在梦里，并不是现实；因为他自己也已经分辨不了现实与梦境，他因为日夜思念孩子和死去的妻子，所以潜意识里总是有妻子梅尔和孩子们的画面，那一刻我莫名的伤感，因为那是一个他自己骗自己的状态，就像我梦见爷爷时，总觉得那就是真的，真的一直都在我身边；我能看到他笑的那么真实。
而当我腾云驾雾在厦门上空时，那一刻我也搞不清楚现实和梦境；云层下隐隐亮起的灯火，和远处的晚霞美的像一幅画；我带着耳麦自始至终听着那几首歌，像是《盗梦空间》里旋转不停的陀螺，只有停下来时，才代表回到了现实。
而我是什么时候回到现实的，我自己都不清楚；因为梦的太深，一层一层，总是解不完的梦，像<盗梦空间>里一样，只有在梦里死掉，才能回到现实；梅尔的初衷是从梦里跳楼死掉，然后回到现实；可是她把现实当做了梦境，跳了楼，就真的死掉了，多么残忍的剧情；我想我也是在一层一层的解梦，一次一次的在梦里死去后，重生在现实中。
当一个人离开酒店开始，那个酒店梦里的我就已经死去，然后回到现实，一个人去高崎机场，直到飞机起飞时，整个厦门梦里的我就已经死去，就这样所有的梦与现实一层层的剥离，带着这种剥离的痛，去解开下一层更深的梦，一次比一次痛，直到再次被骚扰诽谤到崩溃时，所有的梦都彻底解开，那种解脱梦境前剥离的痛撕扯到心最柔软的地方，痛的忍不住哭出声音，我想我是在最痛的时候解完了所有的梦，回到了现实；所以，我算是幸运的吧，至少不会像梅尔那样为了冲出梦境而真的死亡，更不会像柯布一样觉得自己已经回到了现实，其实还沉浸在自己编制的梦里永远不能清醒。
那年像一场梦，梦醒后我无法精确的站在原地；我把自己放在了哪，接着要去哪，我都不清楚；但是我却高兴的看到亲人朋友都还在原地等我！
（“你在等一趟火车，它会带你去远方，你知道你想要去哪里，但不知道它要去的方向；但是不要紧，因为我们会永远在一起！～”盗梦空间经典语录)
