感觉11月发生了好多事，否则我怎么会这样疲倦？我只想深深睡去，不希望与任何人任何事有任何相关。
我想起你在悠悠暗暗的车里，丝滑的转过滨海路的缓坡，奔着明亮的跨海大桥驶去，忍了好久的眼泪扑簌簌落了下来。我觉得自己像一颗好大好大的海蜇，眼睁睁看着潮水褪去，自己赤裸着身体干涸在沙滩上，羞耻又悲凉，羡慕极了那些蛤蜊，可以在难过的时候缩回壳里。我觉得自己慢慢的失去水分，慢慢的透明，深深的疲倦，陷入了疯狂的安与不安里。
我不骗你，这几天偷偷哭了很多次，根本控制不住，是那种无声的安静的落泪，毫无原因的、心甘情愿的、畅快淋漓的掉眼泪，可能是我亏欠给你的，更多是自作自受。其实我知道你不会离开的，甚至不会有任何与从前的不同，这个小插曲更多是带给你的不安和愧疚，带给大姐的难过和无奈，所有的情节和我的反馈无非让我显得更茶而已。我难过些什么呢？口红还有好几只，花儿还可以周周换，串儿不耽误天天盘，也还是可以按部就班的聊天，所以我是想念那些拥抱和亲密吗？不，不是这样，我不想，一点不想，跟这毫无关系，我不是这样黏腻和庸俗的人，况且你也不是特别帅，你也没有那么优秀，你综合各个方面吧也就很普通呀，所以我没什么的，我都可以的——可是我还是忍不住想哭，就要哭，一直哭到你出现才好。
我对分别是有经验的，最近的经验值更是加倍。但是，当你直接的问“如果我离开你，可以吗？”这个经验我还是没有的，因为从来没有人这样认真又直接的向我询问——生离死别的分别是被迫要接受的，没必要问；而其他的分别要么是我主动，要么是不辞而别；所以你这样温柔的征求我的意见，你希望听到什么样的答案？我说可以或者不可以，对你来说难道不是一样的难过？对我来说可是一样的为难！我说你可以离开，你就真的可以离开？我说你不可以离开，你就真的可以留下来？——你何必为难自己，又何苦难为我呢？
我想你一定很辛苦，你不想辜负任何一个人，小心翼翼却还是让两个姑娘都伤心；大姐一定很辛苦，她在慢慢说服自己要接受有人与她分享了一份爱的无奈、嫉妒和愤懑；我并不辛苦，因为得到的点滴都是命运的恩赐，不再获得只是生命重回平静。道理我想的清清楚楚，是非我辨的明明白白，心脏却生生的痛，所以有智慧未必能过好这一生，想不想明白也没啥用。
索性我也不再多想了吧，让时间来解决这些爱与生活的纠缠，你来过，我爱过，你走了，我也还要继续活着。我会好好照顾自己，还要尽量精彩一些，让你回忆起来的时候觉得自己眼光不错。只是，我要重新坚硬起来了，那些习惯了依赖的翅膀已经太过柔软蓬松，需要重新梳理和磨砺，那些习惯了倦怠和娇憨的神经要重新警觉起来了，我需要在没有你时候，依然可以乘风而起，逆风翱翔。这样你才能更放心。
即使不在彼此的感知范围内，依然相信对方能很好的生活。这是成熟的爱情最后的信任和美好吧。
