人们常常说，我们都把最坏的脾气，最坏的样子留给了最亲近的人。没错啊，因为是爸爸妈妈，因为绝对不会离我们而去，所以无限的包容给了我们无限的放肆。

我在外人眼里可能脾气很好，可是在爸妈这里，一样会顶嘴，怒吼，一样歇斯底里。父母是我最大的软肋，所有的委屈和痛哭 可能都因为父母。

我常常看网友们的答疑，办法是，原生家庭的影响非常大，但是无法改变，只能逃离。

可能人以群分，所以我的身边。我的朋友，我们的家庭环境很像，很多无奈和无力。很多时候，我们完全只能依靠自己。就像欢乐颂里，樊胜美有时的种种让人讨厌的行为，我全都理解甚至感同身受。

我庆幸自己是小女儿，有了大儿子在。更多的宠爱都给了我。爸妈从来不会表达爱，然而所有的宠爱甚至达到了溺爱的程度。然而有时候精神上的无助，可能更痛苦。

可是我的朋友们背着儿子的身份，他们不仅完全依靠自己，而且还要担负起男人的责任。就像无依无靠的浮萍，在外面的大千世界飘飘荡荡。回到家里，却还要面对晦暗的现实和无奈。

很多次情绪奔溃的时候，我都说，我要离开。远离负面和阴暗。就像看不见光亮的隧道，一直往前，一直黑暗。常常是妈妈痛哭 我就跟着哭，没有任何语言可以安慰，我只有躲在房间大哭，然后洗把脸，找出调羹，冰敷眼睛。

可是当生活的抛物线开始趋向低缓的时候，我看着妈妈弱弱的，想让我帮她吹头发的样子。看着满头青丝夹杂白发。我才意识到自己已经是个人了。是一个该承担并且该学会温柔的人。

从小都是自己在做选择，任何选择。

所以我常常以为自己完全可以一个人。直到生病或者委屈，听到妈妈声音的时候，忍不住流泪的时候。才知道，原来，我也可以依靠和撒娇。可是，妈妈从小就不让我撒娇。逼我要强，要强，于是，我现在最不会的就是柔软。

当我慢慢地，发现自己的话，爸妈愿意听的时候。我才看到岁月老去的样子。我想任何人，都不敢想象离去是什么样子。所以我努力温柔，再不敢放肆大吼大叫，惹得他们畏手畏脚。岁月已经残忍，更不能让他们觉得自己的孩子越走越远。

原来这个世界，只有我们可以给他们依靠。

妈妈颈椎病有点严重，可是不愿意去按摩店。于是我每天帮她捶肩背。她问，你要帮我吗。那你别骂我喔。我说好的，她说打也不行。我说那不叫打，叫捶。

我手劲很大，开玩笑打小伙伴，都说很痛。我都以为是玩笑，现在才知道是练出来的，尽管我还是打不开瓶盖。

她肩膀硬到一定程度了，每次捶的时候，我的手就像敲在石头上。然后又红又肿。

我们最亲密的时候，应该就是每天捶背的这个时间。我们分享在外面的事情，好玩的，搞笑的。不对的时候，我会凶狠地制止。然后她会说你小时候打你打太轻了。我想告诉她，我有喜欢的人了，可是我没有说出口，我怕她觉得我长大了，要离开她了。

我说其实我很怕你的，你从来不让我亲近，不许我撒娇。但其实她也给了我最大的自由。虽然有时候，独裁地很变态，强硬地很没有道理。

生活是什么样子的？

应该是不断发现孤独，不断忍受孤独，直到最后学会享受孤独吧。

人不管和身边的人多亲密，都有自己的，一个孤独且隐秘的精神世界。它不会出现在人们面前，只是偶尔深夜里，偷偷地出来和自己独处一会儿，然后在晨曦初揭帷幕的时候，躲起来。

我希望自己学会温柔，放下强硬的刺。于是越来越喜欢观察这个世界。

药店的老板说话总是不冷不热，看起来态度不好。可是我们付完钱走人，他急忙去逗自己的小女儿。她还是个小婴儿，很小的一只。他言语亲昵，带着娃娃音和她交流。全不似刚刚的样子。可能是我们的出现打扰了他和女儿的独处，所以言辞冷淡。

一家三口。宝宝很想要妈妈抱，可是爸爸说妈妈太累了，你不许闹她。我觉得那是最霸道的温柔了。就算是最宝贝的儿子，也不许欺负自己的老婆。突然很羡慕，突然觉得世界很美好。

我们开始面对社会，有很多无可奈何的时候，被逼着做出选择，被逼着低头忍耐，被逼着做很多自己不愿意做的事情。可是，下班路上的一阵清风，裙摆摇曳，头发乱飞的时候。来来往往的人，赶车、携手、欢笑的时候。我才疑问人生，为什么一定要积极上进，为什么不能平平淡淡，知足常乐。

可能是我们总想活成别人眼里的别人。

现在，我想慢一点。慢一点看外面，慢一点走路。慢一点，活出一个自己的世界。

我很想问，劝过我的人，曾看我深陷围城的人，是不是会欣慰。看到我的变化。

尽管我仍然喜欢一个人，仍然写些莫名其妙的话。