谨以此文鼓励想半途而废的自己，如果有一天不想写了，就来看一看

写作打卡到现在，写了有十几篇完整的文章。从一开始的热血到现在的迷茫，我突然失去了写下去的动力，我不想写，就选择看书。把看过的书总结一下，然而书看过了也写过了，回过头再看那些观点文还是不想写，我不知道怎么回事。

于是我又选择放松一下，看看综艺节目，当我听到马东说《奇葩说》的辩手们一路走来辛苦付出时有句话说：“他们是把他们自己揉碎了又重组的过程。”突然就醍醐灌顶，是啊！当我们选择跳出舒适圈，选择去做自己想做的事，当我们要进步的时候，就是一个把自己揉碎了又重组的过程，痛苦！痛苦过后才是新生。

我想到了女儿刚出生的那段时间，真的特别痛苦、迷茫、抑郁！面对这个崭新的小生命，我责任重大，以前有多么自由散漫，现在就有多了困苦。我担心我能不能做好一个母亲，女儿一有风吹草动，我都紧张的不得了，吐个奶我都能哭半天，一边哭还一边搜索宝宝吐奶的原因，怎么预防吐奶，就是这样的过程，我慢慢的熟悉了怎么照顾女儿，怎么做一个母亲。

很多事情，女儿出生前的我是想都不会想的，女儿出生后我慢慢摸索慢慢学习，这个过程很痛苦。我常常在第N 遍起夜照顾女儿后失眠，就是脑袋疼，睡不着的状态，我迷茫，不知道何时能放心的睡个好觉，何时能专心做自己的事情，我失去了我自己。

后来，再一遍又一遍的自我挣扎中，我接受了现实，母亲不是那么好当的。母亲的时间就是碎片式的，不可能有完整的自己的时间，因为母亲的人生中还孕育着另一个生命。

做一个母亲，这些都是我应该做的，这是我的责任，我不能退缩，只能迎难而上。现在的我只想跟那时的我说：“坚持下去，女儿值得你这么做！一切都会过去，都会好！”

从一个普通女人到成为母亲，是一个成长，也是一个揉碎了自己重组的过程。现在的写作之路，也是一样，这是一个自我进化之路，必然是要经历痛苦，打碎旧的自己，才能生出新的自己来。

我听了一节写作课，老师说起当初的自己也是经历这样一个痛苦成长的过程，焦虑、痛苦，然而对于写作的热爱使得老师一直坚持了下去。

找到初心，为什么写作，然后坚持下去。我想起我为什么要写作，是因为这是我小时候的一个梦想，这也是我想给自己多一种选择人生的可能，我想给女儿做一个好榜样。当有一天，女儿说起自己的妈妈的时候，不仅只是一个妈妈，还是一个活成自己的女人。这就是我写作的初心，也是我坚持下去的理由。然而在这个写作的过程中我忘记了，我开始比较、开始焦虑，我写的不好、我想法不够深入、我的素材不够丰富、我写的不会有人喜欢......当我开始比较这些的时候，我忘记了我才付出了多少，忘了我才写了多久、忘了自己为什么要写，我看不到别人是写了多久才写出一篇好文，也忽略了每一个取得一定成绩的人背后付出的努力和长时间的坚持，而我不过才刚刚开始摸着门槛儿而已。

我不是一个有天赋的人，我只能靠努力来争取，如果我连基本的努力都做不到，那我的人生还有什么改变的希望呢？所以脚踏实地的充实自己，锻炼自己，打破自己，重组自己，一步步来，不要着急，静待花开。

我思考了一下，为什么我不想写观点文，因为我觉得自己写不好，找不到好的素材，也没什么金句，理论基础也不好，当我要写一篇文章论证一个很普通的观点的时候特别的困难。这个困难阻止了我，我想起前一段时间看过的《高效的秘密》里面，作者在很多繁忙的事物中总是不自觉的选取那些比较容易的事情做，有难度的事情就会一直拖下去，最后这种拖沓的状态又反过来使作者特别的沮丧和失败，最终形成一种恶性循环。

我想我最近不想写的状态，大概就是一种逃避，逃避困难，最终觉得自己越来越差劲，后来就越来越不想写。要打破打破这种恶性循环，只能从源头开始，我想起《高效的秘密》里面的方法：第一，动力；第二，专注力；第三，目标。

我梳理一下我的动力，也就是我前面说的初心：为了成为更好的自己。我的专注力：我应当把专注力集中在阅读、学习理论和写作方法、收集整理素材上面，而不是跟别人比较自己有多差劲；我的目标：把手头的书全部看完并写出总结、广泛阅读建立自己的素材库、形成思考写作习惯。

上坡路总是难走的，每一次的改变都是揉碎自己重组的过程，想要改变吗？想要做更好的自己吗？那就坚持下去！除了你自己，没有人能阻止你！除了你自己，没人能帮你，破茧的过程只能自己独立完成，当你足够优秀了，一切都会变的明朗，也许未来的我会跟现在的我说：“加油！这一切，都值得你努力付出！”