致自己46

今天共修，当我与对面的伙伴共修时被问到；你童年的伤痛是什么时？我之前只是觉得初中时同妈妈对抗离家出走时最痛，雪花飘飘冬天的夜里黑冷黑冷，昏暗的路灯若隐若现，我一个人孤独得行走，妈妈没有一点挽留的意思，说：让她走，愿意去哪里就去哪里！拿走来威胁我！我孩子多！我心里好凉，妈妈不爱我，冬天的夜晚好冷好冷，我是多余的！我又看到了我二三岁时在山东老家时同外婆共处的时光，我看到小小的我都是在期待外婆的回来，期待外婆的陪伴，外婆是我安全的港湾，每当外婆不在我都是从哭泣害怕到无助孤独。这时候都是挨舅舅们的骂；哭什么哭一天就知道哭！我是被嫌弃的！这时候才是最痛的，也知道为什么会这个画面会长久陪伴我，因为这是一份痛，刻骨的痛！也是我最初的幼儿时的痛，外婆是我唯一的稻草，是我唯一的安全港湾！我不能没有她！后来从山东回到东北市区，父母双职工上班，家里也添了两个妹妹，不知道什么原因，那时我对父母没有记忆，外婆把她的爱也分散了给这个家里其他人，我唯一的稻草也没有了，稻草被其他人占用了，我不与父母交流，我的事情极少向他们提及，我嫉妒妹妹们，我锁她们在屋里，看她们被我锁住我的内心感到宣泄，任她们在屋里大声哭泣反抗！我看到我心里的痛快与自责内疚！但这种内疚很快被宣泄掩盖！所以我对家没有温暖的概念，我自己得保护自己，我要自己强大任何人也不能小看我！我于是自顾自的生长，家里的事与我无关，即使高中父亲做大手术的日子好像也与我无关！甚至母亲患慢性气管炎洗衣服都感到力不从心，我都体会不出，觉得她是装的！我就这样与人隔绝，这样子冷漠！结了婚也就自然隔绝老公，看不到他的优点，只看到他的对工作的认真与负责，所以婚姻最初也是不幸的，甚至两个人闹离婚，好在孩子的降临使我体会到了妈妈的不易！这种隔绝也使我的情商及其低！我看到我的成长模式，我接纳了，我臣服，现在的我是无力的，我接纳我的小孩子.

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