每当我遇到困难的时候，我都会去做一生善缘活动，去给自己安慰和力量，然后又重新调整心态，让自己更好的往前走。
有时我会去想当尼姑，好像自己看破红尘一样，这时身边的人就会说我开始怼我了。
我真的有想过，余生在寺庙里度过，不问人间烦心事，但最后都没有勇气，也许是尘缘未了。像姐姐说的那样。但是最后我还是没有见到姐姐一眼。
我把我最大的痛苦之处告诉你，也说明我不用再担心了，爱情只有爱与不爱，其他的都是可以解决的。
我这一生总渴望爱，但是我总是得不到我想要的，也许我想要的太多太多，最后变得一无所有。
我并没有一直纠结于感情，只是我想走写作这条路我必须要体现那样的痛苦，我不怪任何人。有的人狠心，有的人绝情，有的人心软，总有一个会合适自己。
昨晚一晚上几乎没有睡，做梦都是梦到骂到他骂人的样子。我不知道是自己变态还是别人变态，都不要把彼此太当回事，或许就好了。
我需要放过我自己，不要陷入在里面了，越来越深，永远出不来。好玩吗？一点也不好玩。每个人都有自己说不出的痛苦，只是那样的痛苦没有必要说出来。
当一个人让你感到害怕的时候，这样的情谊就要开始放开了，不然自己很难受，我之所以不想放手，也许是不甘心吧？
我太像郭敬明了。因为受到过不好的待遇，所以很渴望成功，很想得到。
写到这里时，欢欢给我电话，说自己又失败了，3年了，都在面试的时候卡住，之前很痛苦，但是这一次好像心里没有那么难受，我想都是这样的，失败的次数多了，自然心里也就不会那么难受了。
就像我现在这样，昨晚虽然一晚上没有睡觉，但是白天好像也没有那么难受。过去的事就让它过去吧，经历的人和事都是宝贵的财富。
我能回头么？不能，也不想，珍惜当下吧，珍惜那些爱我的人，让自己变得强大一些。
我是打不死的小强，也没有那么脆弱。
有时候,我们掏出了全部真心,最后却伤了心;我们感动了所有人,却感动不了那个人。
我们更看中感情,可是一次次的主动,却没有人尊重;一回回的卑微,却没有人同情。
重感情的人,不会得寸进尺的提要求,不会变本加厉的去索取。他们毫无保留的付出,宁可被人辜负,也不辜负他人。
我就是背着太多的感情，不会放下，才导致自己的后背那么沉重，本不该的样子，却全部变成了这样。又或者因为我有了面包，却渴望被爱。
我怎么又活回去了呢？越活越不明白，我应该也快精神分裂了吧。总想掌控一些东西，可是别人是活生生的人啊，每个人都有自己的自由和空间，我怎么能试图去控制别人呢？
我迷茫了，缺少了动力，也许真的是每个人都是一座孤岛吧！JS，你还好吗？北京应该很冷了，你在那孤独吗？我跟你说，对方删了我，我也删了他，这回是真的了，以后都不会联系了。其实我还是很难过的，但是我想很快会好的吧。
有些人伤害你，其实都是自己想的，唯有自己放过自己，才能变得快乐！
我不能因为别人的拒绝，就失去了信心，我是打不死的小强啊！
