表白一位处了四年的男友
一段长长的故事
时间真的太快了 2012那年开学第一天 换了新学校感觉很新奇 你在高一五班，我在隔壁班4班，尽管我们初中五年同班同学，但似乎我们一点都不熟悉，我比较高冷内向
高中我们的第一次见面 并不是什么浪漫的邂逅相遇 只是简单的打了一个招呼 我心动了 被他的眼睛萌动了 有时候早早下课了会偷偷的看他，尽管窗户很高，我还是会跳一下想看到你，看一眼就特别满足，好几个人一起走的时候仔细看看 你真的挺好看的 渐渐的我也映入你的眼帘，你陪我吃饭，我在等你的表白，在一起吃了一年的饭……也没等到，趁着我对你还有一丝丝感觉的时候，我鼓起勇气向你表白了，你目瞪口呆，我走了，内心深处是失望的，你竟然没答应我的表白？！我很生气，不搭理你，不跟你一起吃饭，之后你问我原因，你又向我表白，我拒绝了，还冲你发了脾气，最终隔了一晚，还是没有抵挡住你对我的诱惑，一大早我找你问你表白还算不算数，你说算，我们拥抱在一起，那个感觉无法言语
细微的动作，单纯的喜欢，都深深地印在心里，午休时间给我辅导化学物理，晚自习下课后送我回宿舍，假期放假帮我搬书，我生日送我礼物，一起压校园操场等等，高中有你真好。
我的朋友不喜欢你，更不喜欢我们俩在一起，我哥，我哥我哥我哥，四个哥一起挤兑你，还不让我们俩坐在一起吃饭，哈哈最后还是没有阻挡住我的决定，和你的忍耐。
两次滨州的辅导班也很不错，我们离得很近，好像是我们的两次甜蜜旅行，想想当初的自己，真的无法抗拒你的魅力
接下来就是高三，学习比较紧张了，晚上送我回宿舍，差点被校长逮到早恋 隔了没几天，咱们走楼梯的时候，你提出了分手，理由是～ 我没同意，我反问你问题，你又反悔了 这次我真切感觉到了我们的距离
现实很残酷，高三开学没多久，我们面临的是异地，你转学了，我停留在回忆里，那个冬季那个过年那个暑假你一直在我的脑海里，那时我们每周都有打电话，你牺牲自己午休时间吃饭时间给我打，我避开我妈的视线买了手机接你电话，我们互相诉说互相倾听，那段时光真的很美好，谢谢有你相陪。
填了志愿，报了大学，我在jn你在潍坊
大一，你来找我，我们在一起游玩，我去找你，我们一起游玩，玩的年纪，又不努力，哈哈挂科了。大二，话题聊聊就没了，闹分手，吵架，闹别扭，诱惑，不断的出现，我们似乎出现了感情问题，事情很多，你我之间太多的误会，直到我动手术之前见你的那一次，我认定你了，我想好了我要嫁给你。可惜没多久就心灰意冷了，手术后的假期我们都回家，你没再联系我，就这样，我又发脾气闹分手了，感情被各种杂事给一点点打破。
记得有一次，我们真的分开了一段时间，我心里很乱 我身边的人都开始努力学习 我还是偶尔找个自习写自己的日记，里边有我的思念 有我在学校的是大小事情 有我努力学习的决心 有我那种高中生该有的斗志 但是我再也没有机会把它放到关于你记忆的盒子里 我在没有你的学校里 无所谓的游荡徘徊 偶尔趴在窗口看看天空也会出神 我经常想 我为什么那么那么喜欢你呢 这次分手怎么会来的这么不合时宜呢 我们的高中都可以，现在怎么了这是？！我明明做好了万全的准备 明明决定要放弃 明明告诉自己一万次不合适 你不属于我啦 但是想到那句话还是感觉像电流贯穿身体从头顶到指尖的发麻发痛 我呆呆的看着那几个没有温度的字 脑子一片空白 我 再也 不想 再 喜欢你了
跟所有失恋的人一样 夜晚突如其来的心酸就会哭出来 物是人非 对于身边来来往往的人 都付出的小心翼翼 都是带有将就的短暂依附 再也没有对你的那种喜欢 也就是因为这样 我没有收到过多大的打击和伤害 朋友们都说我心大 说我百毒不侵 没有几个人知道我曾经因为你无药可救过
爱上你的我天真幼稚 慢慢的把你当做了人生的全部 你并没有我想象中那么热切 总是给我一种忽冷忽热我不那么重要又是他的唯一的感觉 然而我还是控制不住自己 宁愿花一个月兼职的钱去潍坊多见你一面，有两个学期你在游戏中和我的闹分手中度过 我抱着手机想给你发消息打电话但很纠结，又怕吵架闹情绪 有太多次我需要你的时候你都不在我身边 当我在自己的渐渐埋怨和猜疑中我发现 原来你早就不再那么喜欢我了
我很黏你，经常去潍坊，或许很多人认为女生经常去男生那里会觉得女生不矜持很贱，女生主动见男生的次数应该少于男生见女生，可是当自己真正爱上一个人的时候，就什么也不在乎了。以致于我要去潍坊的时候，他开始拒绝，然后我鲁莽去了，他越来越反感。我越来越依赖你，你越来越不耐烦了。
这个学期，不一样了 大概这是弃猫效应 也大概是我的成长 不在那么小女生 他也不再那么视游戏如命 我还是很爱你 我走了好远的路 你是我见过的最好的风景 兜兜转转 谢谢你还在原地。
我慢慢的经受着你的冷漠 我静静地接受偶尔给我关切 我在无数个夜晚看着你的正在游戏中 却怎么也不能开口说你陪陪我
我日夜心心念念 我最好的年华 所有的心思 全部的情感 即使是错付 我也没有后悔过什么 当我再也看不见一点希望 看不见一丝曙光 我就告诉自己 好吧 慢慢的控制自己吧
最近有一天，我发消息给你，你有好几天没联系我了，没有电话，只有偶尔的早安，，我晚上10点左右在床上看手机，睡前等你的晚安，没几次机会让我等到，过了凌晨我熬不住了，我跟你说了晚安
我隔天给你打了电话，我说喂？你说咋了？听到你的声音我哭了，捂住嘴，沉默了两分钟，我说没事儿，最后我挂了电话。你发消息问我怎么了，我回了一句不方便。
又没了联系
我看了一眼你的空间，在我们没有联系的时候，你对她很上心啊？！
我严重怀疑我自己，我开始质疑我自己
我无话可说了
后来啊我发条百十来字的原因提出分手，分手不知多少次的我们，就这样简单结束吧。我们，已删。
也许是真的 我相信了男生是得到了就不会懂珍惜 我也反思 我脾气不好 我太倔 我总是自以为是 我总是想太多自以为的事，我爱的太廉价 太轻易 了 ，如果再给我一次机会，我一定好好握紧自己的恋爱的方向盘。
大家看见了我这个故事 我想说，如果你最喜欢的人现在不在你身边 或者像我一样埋怨他对你的忽冷忽热，不用急 多心多想缺乏安全感是我们女生的天性 只要你足够喜欢他 喜欢他很久很久 等你们成熟安定再携手 一切终究是不迟的 会有回到当初甚至比当初更幸福甜蜜谁都离不开谁的时候的
谢谢看完了这个故事的人
我愿你们 还有我自己 春暖花开 好运
