2022.10.23周日
感觉很久没有好好休息了。半夜睡得特别不好，出血很多感觉自己一直泡在血里，早上八点多起来，很久没这么好好睡觉了，吃了剩菜终于把剩菜都吃完了，也不想再做了，给宝买了炸鸡，她起来写作业我就收拾屋子然后玩游戏，绣十字绣，时间过得太快了，她下午要去学书法和游泳，而我今天状态超级不好，不想动，她爸因为再一次找不到泳帽而大发雷霆，我深深担忧这会不会对宝的性格产生影响，我非常反感这点但是不想闹大就忍气吞声，我没有精力和体力去吵架，终日惶惶不安，我知道如果声嘶力竭闹一次肯定就好了，但是太伤身也伤心，如果真的有什么病是气出来的，那么一定是因为身边有这个不定时发作的间歇式狂暴症，而且只对自己家人，在外面不敢，所以更多时候我还是挺同情他的，这种事情没人能管得了也没人会理解，所以我能做的就是调整好自己的情绪。没有任何人能帮助我只能自己管自己，看到他们出门我松了口气，终于耳根子清净了，一惊一乍的我实在受不了，夜袭一会睡个觉就好了，明天带个苹果上班，希望早早瘦下来，刚刚吃了桃子，准备节食，多喝水吧，啥也不吃了。
自己在家的感觉很好，刚刚有一瞬间绝望到想笑，觉得自己长了这么大，一事无成，没有任何可以骄傲的地方，几乎不知道自己存在的意义是什么，任何领域都不缺少我这样的人，唯一存在的价值可能就是孩子妈妈吧，对她来说我是唯一的，对我爸来说我也是唯一的。太看透世事看透人性看透自己其实都挺不好的，充实自己让自己变得更好什么的其实也就是对自己的安慰，在努力也是平庸的，改变不了什么。就平平安安比什么都好。宝去游泳了，我本打算去爸那接，特别饿于是吃了半个苹果两块小点心和一个卤蛋，姨妈期挺不住了，然后老公打电话说他去接我在家等着有人来给家里墙补一下大白，我快速洗了澡不用出门就安心在家吧，明天又是拼命的一天，好在明天过后就好了，带了苹果和卤蛋，明早吃一包面皮吧，快递也懒得去，身心状态都不好，下了几部小说，希望能好看。补墙的来了很快就干完了，一地的墙皮我也很快收拾干净了，只可惜旧盆不知道如何清理，小弟对于陌生人好奇的直往前冲，喵干脆吓得不敢露面。
今天真是无语到发笑的一天，老公在外面喝酒不想喝了要我打电话给他，我没看见微信他就打给我了，我以为这就行了，结果他的意思是还要再打给他，我以为打一次就行了呢，还暗自窃喜有默契，结果得到的是痛骂傻x之类，真有意思啊。这就是生活，也就是我该得的呗。我相信一切都是平衡的，为什么我却一直是失衡的，一直在低谷。
想了很多一个人生活的样子，明天下班如果走回家到家就得十点，也不是不行，在这个世界上，完全不求人可不可以，可以的吧。老公八点多回来就睡了，手机广播一直开着后来我给关了，洗了衣服，宝在写作业，周末作业很多而她一直没着急，喂了猫，小弟这几天一直话多，叫来叫去不知道是怎么回事，这几天重温宁航一真的很喜欢啊，大桥真的拆掉了一截，还挺感慨的。人对于逝去的东西总是会怀念。想到下午睡觉做的梦，昨天看了一个北漂主播的日子于是梦到了一个类似的女孩在我家借住，我管她生活和学习一段时间，然后她带她男友来，我们一起玩扑克，等牌洗好了我才发现我根本不会玩。
多多最近又活跃起来了，他是一个优缺点都很明显的男生，优点大于缺点吧，想到那段无忧无虑的日子感觉真好，可惜回不去了。生活和理想永远是不一样的。
