自从和你相知，内心有一些浮动。觉得你好像就是我生命中最重要的那个人。那个时候才刚刚聊天，我就间接的表白了。你委婉的拒绝了我，可能你不太相信一见钟情，也可能你觉得我在扯淡，甚至你对我没有那种感觉。

  那天起，你在我心中又了一丝的位置。我坚持了大约有一个月的时间 ，去和你说晚安。我不敢和你时常聊天，我怕你会反感我。

 就这样持续了一段时间后，当你对我的感觉如刚开始一般，我放弃了。我记得当初和你说过，我没什么耐心的。可是我不甘心，也只能不甘心。慢慢地我不再和你说话了。

  再一次说话的时候，你的对我还是忽冷忽热。我记得那个时候电视正在播放《花千骨》。我就问你这部电视剧怎么样，好看么？你的回答是：我只看了最后一集，之前的都没看。于是我心中便有了一个想法，我说：我去看之前的剧集，最后一集我不看，我给你讲前面的剧情，你给我讲最后一集的剧情，怎么样。你便回答：好的。

  待到我看完之时，回来找你，你的态度依然没有转变。我便履行承诺，给你讲了前面的剧情。讲完我便反过来要你给我讲最后一集的剧情。你待了好一会才发过消息来。看完之后，我很是惊讶。你只说了一句，花千骨和白子画好了。这算什么啊 ，敷衍么。唉，没办法。就算敷衍又如何呢，况且你说的也是对的。你的一句话，我便给了你一个承诺。我说：我相信你说的这一句，从此以后我便不再看花千骨最后一集了。或许这一句承诺，对你来说什么都不是。即便什么都不是，我情愿为你说出，做到。在以后的日子里，每当重复看这部电视剧时都会想到对你的承诺。每当快看到最后一集的时候，我总是选择放弃不看了。反反复复好几次，我都想着对你的承诺。在以后或许我什么都给不了你，唯一给了你一个不是承诺的承诺。到现在为止，我对你许下的只有着么一个什么都不是的承诺。

  我们唠嗑的时候很少，我怕我会打扰到你。我记得我问过你，为什么不找我唠嗑。甚至我生气的说，你不愿理我就删了我。你的回答是这样的。我没不愿理你，我不太喜欢找人唠嗑，怕打扰人家。我不知道你说的是真是假，我很困惑。

  我不是一个善于表达自己内心的人。准确地说，我不习惯表达自己的内心。我不是很自信，我脾气很暴躁，我很多疑。所以有的时候，我很胆怯。可是不管怎样，我都感觉的到我心里面想着你，念着你。

  今年你过生日的时候，我记得你和我说过你喜欢阿狸。我就在网上挑了一款，发了一张图片。问你喜欢么，你说喜欢。我说买了送给你当生日礼物了。你问道，这样好么。我觉得你好可爱哦，明明喜欢，还要这样拒绝。我对你说，没关系，我对朋友可是很好的哦。最后你还是接受了。我好开心的，接下来我就犯愁了。里面有贺卡，我该怎么写呢？我很想写，＊＊小姐生日快乐—爱你的人。还是没有勇气这样。

  过了几天你收到货了，里面没有贺卡和玫瑰。我好生气啊，卖家怎么可以这样。明明叮嘱过的，之后我去找卖家理论。让他们再给你补发。

  心里面总是在想你，找你唠嗑，都不怎么回我。我不知道你对我到底是怎样的情感。我很想直接问你，可是我很怕自己会失落。曾经我在心里偷偷的想着，等我有能力保证自己的温饱，我会把我最好的给你，一定让你幸福。

  现在的我马上要工作了，终于快到那个时候了。我不知道你是否能等我，或者说你是否对我有那份感情。我问过你，你的工作问题。对于你的回答，我觉得我是有希望的。可是我不确定，咱们刚认识的时候，你说过要去南方。但是自己不敢去，同学有没有在那边的。现如今已经是两年多了，你的想法是否改变呢。

  你的天真可爱，你的魅力迷人，你的搞怪表情，你的脸，你的鼻子，你的嘴，你身体的每一部分我都喜欢。我真的很想珍惜、爱护、呵护你。对你好一辈子。

  就算你拒绝我，我也会守护在你的身旁。

  在网上看到一个套路的小问题。然后拿来问你，可惜你没回我消息。我问你，在我走之前可以去见你么。第一天你没回答我，第二天我坐不住了。和你说，你不说话就当默认了。可惜耍赖皮失败，你回了一个问号。额，难道打开的方式不对。我相信你之前看到了，只是没回。那今天我就重复一下呗。重复之后，好半天没回我。额 ，我急眼了小暴脾气来了。大喊一声，你要是不愿意见我，那我就远远的看你一眼好了  呜呜。你可说，你怎么能这样。什么情况啊，我真的懵了，太欺负人了，连你怎么想的我都不知道。唉…

   又开启不说话的模式了