妈妈，既然活下来了，就请认真地活下去，不然怎么对得起，你自己这么多年来的坚持，以及我这么多年来的经历。

其实，这么多年来，我曾经想过无数，想和妈妈说的话。可是每次见面时，却又哑口无言。因为，我实在不知道，一年365天的经历，如果，要在一天，甚至只有短短几个小时内，都讲给您听，实在不知道，哪些不必讲，哪些可讲可不讲，哪些又必须要讲。最后，都因为每次的重逢太过短暂又或美好，因而，只字未提，只是安静地选择，留给您做，您想为我做的。

现在要我写来，这么多年的种种，既有些慌张无措，不知道该从何处讲起，又觉得，这页面太小，容不尽我想说的所有。思来想去，或许，只能听从自己的内心，将自己此刻仍然记忆犹新，仍然难以忘怀，仍然情真意切的回忆也好，感受也好，悉数随指尖倾泻出来。

记忆中，母亲最美的模样，是停留在我6岁左右，应该是幼儿园中班的时候。

还记得，某天放学后，邻居家的小朋友来家里找我玩。那时，母亲不知从何处变出来几只碎粉笔头，兴许是我上学时淘气，偷偷从教室里揪了几只塞在了书包里？

原本母亲准备教我英文，她竟用那些细碎的粉笔头，画了一颗十分纯真的树，和几个可爱而圆润的苹果。刚画完画儿，邻居家的小朋友就过来找我玩了。我一下子，就没了学习的劲头，和邻居家的小朋友开始打打闹闹。虽然贪玩儿，却也还是深深地，被那颗纯真的树，几颗圆润可爱的苹果，以及那一串我看不懂的字母，有种莫名的吸引力。就这样，在和小朋友嬉戏打闹的环境下，我学会了人生中的第一个学习的英文单词:apple苹果

那时的母亲，很有耐心，即便看着我和小朋友嬉戏打闹，也没有当面责怪我贪玩还是怎样。她依然保持着幸福地微笑，好似蜜蜂刚从花儿中采摘的蜜，清新淡雅，不齁不腻。接着，我学会了我人生的第二个学习的英文单词:tree大树，其实第二个英文单词已经有些模糊，只是隐约记得，似乎，是。因为，那颗苹果树上除了苹果，就是树了嘛。

小时候，母亲总是尽她所能，满足我的小小虚荣心和爱美之心。

明明白色连衣裙很难清洗，可是奈不过我深深地喜爱和哭闹，还是会给我买美美的白色公主裙。

小时候，家里条件其实并不宽裕，甚至可以说是窘迫，可我从小几乎很少穿过老式的布鞋。第一是因为奶奶卧病在床，做不了针线活，二是母亲也不懂如何做布鞋。

所以，那时的我，有很长一段时间，都在为自己一直穿着美美的小皮鞋而骄傲，因为那是，那时小小的我，小小的虚荣心的最大的满足。

小时候，母亲无论工作多辛苦，每天下班后吃完晚饭，都会揣着几毛钱或者一两块，带我到街上散步。今天吃个苹果，明天吃个花卷，后天吃个冰棍，每天每天……

所以啊，小时候的我会帮妈妈捶背，帮妈妈按摩，帮妈妈洗衣服做家务，和妈妈一起吃饭，一起洗澡，一起逛街，一起玩耍，一起学习，一起……

忽然有一天，我感觉到了妈妈的变化。妈妈经常一个人躲起来，然后红着眼睛出来。无意间，我发现妈妈上洗手间，竟然有石头。妈妈说，那是因为她生病了，吃了不干净的东西，所以肚子里就会长小石头，不过，吃了药，把石头排出了就好了。虽然那时候我很小，但是我隐约知道，并觉得，肚子里有小石头，不是一件小毛病。

爸爸常年在外打工，很少回家，一年到头，可能会回来个一两次。虽然回来的次数很少，偶尔也会想爸爸，可是，真正当爸爸回来，我又十分地害怕。因为，除了吵架，还是吵架。那时的我，真的不明白，他们到底，在吵些什么。只想着，过几天爸爸出去打工，就好了。

可是，这次吵架，格外的不同。妈妈竟然说要带我去东北外婆家上学，问我想不想去。那时候小小的我，只想着能见到姥姥姥爷，也挺开心的，便答应了。妈妈带着我，先坐大巴到北京，再从北京坐火车去东北。大概，一共花了三四天，才到姥姥姥爷家。

就这样，幼儿园大班那年，我没有念，而是跟妈妈去了东北姥姥姥爷那儿，直接上的一年级。那倒也是一段难以忘怀的时光，却又抵不过人类身体全部细胞每7年换新一次的定律，所以现在的记忆中，对于那时的经历也是零零散散了。总体来说，似乎还是挺美好的，因为没有让我留下什么不美好的回忆。

大概半年后？父亲打来电话，说奶奶病重，让母亲赶紧回去。后来，母亲又带着我回了老家。到家时，奶奶，已离开了。

再后来，我的记忆就到了一年级。只是隐约记得，父亲告诉我，母亲走了，不要我了。

那时候，小小的我，其实有那么几天是难过的，但又隐约觉得，哪里不对劲。却也说不上来。可要让我说实话，我真的从小到大，真不知道要恨母亲什么？现在的我，已经不记得那时的自己是何感受？

回老家上一年级了，大概是父亲和母亲离婚后一年？母亲带了一个带墨镜的叔叔回来看我，那时的我，竟然可以用麻木来形容。像个逼真的人形娃娃，麻木地叫着妈妈，麻木地叫着叔叔。以后的日子，母亲似乎是每年来看我一次。

3年级的时候，一次课间休息，我望着人群中嬉戏打闹地同学，本想跑过去跟他们一块儿玩耍。可不知，是我自己没走稳，还是被同学撞了，就这么一下子踉跄地摔倒在地。像个被人丢弃的脏娃娃，被同学们围着嘲笑着:没妈妈的野孩子，鼻涕虫，脏东西，什么难听的话，都听过，我庆幸那时的自己，并没有特别明白那些词的意思，只是觉得摔倒在地有点疼，也有点丢人。可是，比这些我听不懂的词语，更让我难过的是，老师来了后，那高大的身影，遮住了我面前的太阳，然后有些居高临下地对我说:你知道自己没妈妈，也不知道自己多懂点事儿，把衣服洗干净了再穿来上学。

那时的我，懂什么呀？也不知道为啥，这句话，让我现在听来，确实挺有道理，也并无不妥。可是那时的我，心却仿佛被狠狠地扎了一刀。回家以后，我就把那天穿的裙子扔了，即便后来爷爷帮我洗的很干净，我也再也没有穿过。我至今记得，那是一件印着好多绿苹果的白色连衣裙。自那以后，我每天都要换衣服，不管流没流汗，脏没脏，都必须换。更糟糕的是，从那天起，我开始讨厌绿色，所有绿色的衣服鞋子，甚至是文具，我通通讨厌。

父亲和母亲离婚后，我第三次见到母亲，记忆中是四年级的时候。那次，应该是时隔近一年半才见到母亲。当时是午休时间，刚吃过午饭，老师喊了我的名字，说有人找。我那时内心的感受说不出是什么。兴奋？害怕？激动？只觉得可笑的是，因为有些同学在嬉戏打闹，我站在教室里大约过了一分钟，母亲的双眸才瞄到我。

虽然我已经不记得，那时母亲具体模样，但我仍记得，也十分吃惊。我不知道母亲到底经历了些什么，那张曾经看起来只是肤色有些黝黑的面庞，仅仅才隔了一年多，就多了当时心情复杂的我，数不清的皱纹。要知道，那年，母亲才32岁吧，却仿佛是一个40多岁的女人。

那天下午母亲帮我跟老师请了假，带我去买了一套新衣服，接着又去了同学家开的照相馆拍照，到下午做广播体操的时候，才将我送回学校，接着，和我道别离开。

再后来，我的记忆就到了5年级，父亲送我去母亲那儿呆了几天。父亲那几天，就在母亲改嫁到的那个小城市，在宾馆里住了几天，然后又将我带了回去。

再后来，就是6年级毕业，然后开始上初中。母亲那几年倒也应该来看过我，可我，不知是不是骑自行车摔过一跤的原因，记忆中，高中之前，最后一次见到母亲的记忆，竟然停留在了初一，那一次，母亲将她的手机留给了我。

再后来，我考上了高中。说来也好笑，家里人都觉得我学习不好，因为我很贪玩儿，礼拜六礼拜天都是出去玩儿，也没上过任何补习班。中考填志愿那会儿，父亲执意让我报职高，也就是技校，让我学门手艺，我那会儿喜欢画画和设计，第三志愿就填了县里一群职高的服装设计专业。第二志愿填的是我们小镇上的高中，也是县城里的三星级高中了，第一志愿不知哪儿来的胆子，填的是我们县最好的高中。但是我知道，第一志愿肯定没戏了，因为中考那会儿，偏偏碰上生理期，考政治历史那会儿，我好像给疼蒙了，反面儿没写？具体也记不清了，估计疼糊涂了？

最后的成绩还算可以吧，好像是654.5分？比我们镇上那所高中的录取分数线多了几分好像。听说，那年的录取分数线是历史新高。印象中，我只记得，数学满分150分，我考了148分，最后一道大题扣了两分，英语考了138分，语文考了59分＋58分，作文满分60分，我扣了两分，大概又是因为书写不工整吧。初中每次模拟考的作文，几乎除了有几次偏题，剩下都是满分扣两分书写不工整。体育拿了满分，因为从小做惯了家务活儿，跑步什么的倒也没啥难度。加上喜欢打篮球，中考篮球绕杆一度刷掉班里好几个男生。政治历史物理化学，额，还真不记得考了多少了。偏科挺严重的。

上学的时候，最后一次母亲来看我，是在我高一下学期的时候。高一第一学期，第一次月考，班里大约50个学生，年级大约500个学生，我考了班级第8名，年级第50名，那一次是我的高一巅峰，自那以后，再也没有过。老师形容我的成绩就好比过山车，这次月考班级前十，下次月考就到了班级十八，再下次又到了班级十二，再下次又到了班级二十二，总之，可以说是惊心动魄。终于，高一下学期的第一次月考，可以用惊天地泣鬼神来形容了，一下子掉到了班级三十名左右，年级两百五十名左右，数学只考了55分，真的是人生最低分，可以说是9年来的历史新低。我一下子跟泄了气的皮球，蔫了。扭着脾气，退学了。

从小学到高中退学之间，我自杀过四次，印象最深刻的，就是高一上学期，和父亲在电话里吵架，一气之下摔了宿舍的电话不说，还立马冲出宿舍，准备往下跳。那时候，我们住在女生宿舍4楼，幸亏刚好有两个女生在阳台晾衣服，还有两个女生反应快，四个人硬生生把半个身子已经挂在阳台外的我，拽了回来。一下子把我推进宿舍，锁上门，然后，有个女生为了怕我又半夜溜出去跳楼，在宿舍门口坐了整整一个晚上。

我已经不记得，8岁之前跟母亲说过多少句话，但我可以肯定，那8年里母亲陪我的时间，和我说的话，一定比我8-24岁这16年要多些。

好了，说了这么多，感觉似乎偏题了。我真正知道母亲当年和父亲离婚的原因，大约是四五年前，一次陪母亲还有小姨和表弟，一起回东北看姥姥姥爷。

竟也不记得，当时是为了什么而和母亲起了争执。似乎是抑郁症发作了，我发了疯的要跳楼，被小姨和表弟死死拽住，然后母亲一记重重的耳光，直打的我大脑一片空白，有些蒙圈儿。

后来从小姨和母亲的口中得知，当年母亲患了胆结石和肺结核，差点儿，就死掉了。幸运的是，妈妈喜欢看书籍报刊，然后便看到了征婚启事，认识了叔叔，也就是母亲现在的丈夫。叔叔，不计前嫌，不顾他母亲的反对，毅然决然地娶了我母亲，并且偷偷花了好多钱给我妈治病。就这样，两个人互相扶持着，现在也一起过了16年了。叔叔原本有个儿子，比我大一岁，我叫他哥哥，母亲对他很好，所以他对母亲也十分尊重，和听话。

我也不记得从何时开始，已经理解了父亲和母亲当初的分离，并且，也从未想过让两个人复合，不论家里亲朋好友如何煽动。或许，是因为我早熟的原因，小学4年级开始，就有喜欢的男生。所以，我也渐渐有些明白，强扭的瓜不甜，不喜欢的人，不如放手。

记忆中父亲和母亲在一起，除了吵架就是打架，真的，不想再经历那种日子了。

我不记得小时候的我，对母亲的离开是怎样的看法和感受。只能说，现在的我，丝毫都不会责怪母亲当初的离开。毕竟，就如小姨所说的，如果当初母亲没有和我父亲离婚，没有遇到叔叔，现在的我，别说叫妈妈了，估计只能去我妈的坟头去哭了。

这几年，和母亲发生争执的话题，似乎主要就是婚姻问题。因为我的体质较差，生理期痛到可怕，轻则两三天下不了床，重则晕倒进医院。母亲总说，让我早点找个人嫁了，结了婚生了孩子就好了，何必受这罪呢。

母亲也总说我，说话太快，嗓门太大，没点儿女孩儿的样儿。又或者，长得变了样儿，没小时候好看了，就像被人偷偷换了。还有，没小时候懂事听话了，不贴心了，变得自私了。甚至和我说什么，话不投机半句多。说我无知，太幼稚，问我读的书都上哪儿去了。让我成熟稳重点儿，少发点朋友圈，凡事学会沉默，跟我说现在的社会人心多么多么复杂等等等等。

我竟一时间有些无措？母亲，这是在怪我？我深吸了一口气，还是没忍住，回了母亲。

“我的朋友圈，和你的朋友圈不一样。我不是为了给别人看才发朋友圈，仅仅是为了记录自己的生活。每个人的生活态度不一样，我只是想认真地活着。

不希望以后老了跟儿孙没故事讲，不希望以后老了啰里啰嗦，所以多记录生活，以后可以讲给朋友和孩子们听，即便儿孙们都忙于工作，在外打拼，我一个人无聊了也可以翻翻朋友圈。而不用跟邻居的老头老太们七嘴八舌，说人长道人短。就这么一个人看看书，喝喝茶。

别人怎么想是别人的事，如果为了取悦别人而生活，活着还有什么意义？日子是自己过得。

真正成熟的人，不是处事圆滑，世故，而是知世故而不世故，是一种由内而外的充实敦厚。是见过人世间的种种黑暗后，依然还能保持着灵魂深处的纯净与通透。

我从来没有怪过你和爸爸。

谁也不是一生下来就什么脾气什么性格。环境造就人。

我不责怪环境，也希望造就我成长环境的，不要责怪我。如此而已。

单单从小的家长会，要么没人去，要么老师让我不上课，自己去开家长会。就真的让我很难不一个人生活了。

你就没有思考过，为什么我会变成现在这个样子吗？

一味地指责？不支持？不理解？我对物质没有要求和追求，吃得饱穿的暖就行了。但是精神，必须要有。

世界上最难的不是做人，而是做父母。

我知道自己还没有足够的能力，还不够资格做父母，所以，我在不断提高自己，精进自己。

我只是想让我未来的孩子，能够更好的长大。仅此而已。如果我自私自利为了自己，早就嫁人了，能过就过，不能过就离婚，一年一个老公都可能。

养孩子，不是仅仅有钱就够的。钱是基础，精神、陪伴、理解、支持等等，才是更重要的。

要么不生，生了，我就必须对他负责。

我宁可自己多疼多难受几年，也不要为了自己一时的舒服，而让孩子以后不能在一个充满爱和陪伴的家中长大。

你有孩子，你是父母，所以，我也会有孩子，我也要做父母。

你宝贝我，心疼我。我也宝贝我未来的孩子，心疼我未来的孩子。

活到老，学到老。不仅仅是学知识，如何做父母，如何做夫妻，如何做子女，如何做人，如何做事。明明有很多比做人更重要的。

我是有很多缺点，很多不足，但人无完人，我也在很努力的学习，改变自己，提升自己，完善自己。但是能有这种意识，才是最难的。”

母亲后来也和我说，她也只是嘴上说说而已。她也不能陪我一辈子，日子还是要我一个人去过。她也说，她从来没想过为自己而活，只希望孩子们健康快乐。

是啊，我也完全能理解。那种生命垂危下，作为一个生命也好，母亲也罢，最后的挣扎，想要活下去。那既然鬼门关前走过一回了，就请认真地活下去啊！

母亲总说，人不能只为自己而活。我说，是呀，但也不能只为别人而活啊。为自己和为别人，这两者之间是需要我们自己去平衡和分配的啊。与其整天担心这儿担心那儿，为什么不给自己找点兴趣爱好呢？

母亲的学习能力一直不错，最近迷上了吃鸡游戏，吃了吃饭睡觉，就是吃鸡。可以说过着，所有现在喜欢安逸的年轻人，最向往的生活，吃饭睡觉和吃鸡。45岁了，在游戏里被00后叫她小姐姐。前几年逼着我考驾照我不考，结果自己两个月就拿到了驾照，事后跟我说考着玩玩的。

对啊！这就是你为了自己认真生活的模样啊！明明才45岁，离颐养天年，怎么说也还有至少10年的距离。10年啊，你可以学习园林设计，将家里的盆栽收拾的更加整洁美丽；你也可以继续学习缝纫，学着设计衣服或是窗帘；你也可以继续坚持爬山，争取从140斤回到曾经那个90斤的自己；你也可以继续学习烹饪，每天变着法儿的做不同的美味菜肴；你也可以继续学习英语，可以以后教自己的孙子孙女儿，和他们一起成长；你也可以继续学习保养，争取10年后的自己还是现在这副容颜……

明明，明明就可以有很多种活法。我不怪您当初离开我，也不怪您现在唠叨我，只希望，您能像我小时候眼中的那副模样，认真努力地生活着，为了自己，再为了爱你的人，过你自己真正想要，真正喜欢的生活。

我想，当您看到我说的这些，一定能够有点能体会，您对我说的那句，我这么做都是为了你好啊，还不是希望你能过上好日子。

我不知道，我该不该，用同样的话来回答你。我给了你这么多建议，这么多选择，希望你能为了自己认真生活，也是为了你好呀。

还不是为了你好。这真的是一句，让人又爱，又恨的话。

不知道您在听到我说，希望您能像我小时候眼中的那副模样时。是不是也会和我有相同的感受。

如果，现在的我，对您的感受和亲近度，和16年前一样的话。不拿别人比，就拿您自己。您觉得，我8岁以后的16年里，您陪我说的话，在一起的时间还没有，16年前的8年里，您陪我说的话，在一起的时间多，结果我对现在的您，和对16年前的您，所有的一切都没有变化，您觉得，这对16年前你，公平吗？

16年前的您，每天接送我上下学，每天陪我一起吃饭，一起洗澡，一起学习，一起玩耍，一起……

或许现在的我长大了。但8-18岁的，那段最需要父母的时光，再也回不去了。

我不怪您没有陪伴我长大，也希望，您能原谅现在的我，无法像小时候一样，和您那么亲近。

我希望，您能通过自己的努力，找回您口中，那个曾经，乖巧懂事，听话贴心的小棉袄。

这世界上没有不劳而获，也没有坐享其成。做人做事不易，做父母，更不易。父母，是孩子最好的榜样，孩子，是父母最好的镜子。

我感谢您这么多年来，这么努力这么坚强地活下来了。也请继续，学着为了自己认真地活下去。

沉默是金，但在家人和爱的人面前，沉默就成了最大的阻隔。

我知道，这16年里，你我的故事，还有很多很多，是我们彼此不知道的。我也愿意并随时欢迎，听你和我说。

永远爱您的女儿。