Hi 透明先生，快要圣诞节了，不知道你要和谁一起度过。
最近这段时间我工作特别忙，上上周还发了一次烧，烧得天昏地暗，做着一个同样的梦，梦里都是你。每次都为此而惊醒，然后浑身是汗。那个周末的晚上我在睡前祈祷，希望不要再梦到你了，这样的自我折磨让我实在感到无力，结果可能是祈祷起了作用，当晚失眠到凌晨三点。
还记得再上一次生病，应该是工作过度疲劳引发的偏头痛，整个人十分无力，只想洗洗睡了。等热水的时候，P发信息约我出门看电影，我说我很累，改天吧。刚回完P，你就给我发信息了，问我这会儿要不要出去看电影。我几乎是想也没想，就回了你好啊。后来把这事儿和朋友说，朋友说这就是典型的对于喜欢的人，永远都是有空的。
其实那天头好疼，但我依然忍着，电影放的是什么内容，哪个导演，全然不记得了。只记得影院出来风很大，你问我冷不冷，我笑着唱"如果冷该怎么度过"。你说大雁往南飞，冷就要在南面度过。于是我们就真的一路往南，我看着高架外的星星点点，真希望往南的路没有尽头。
那晚我们聊起初识的场景，那是一个活动现场，其实都注意到彼此好久了吧，只是目光触及就会挪开，直到我向那天的嘉宾提问，在嘉宾回答后，你也举手补充了问题。到了签售环节，你排在我后面。队伍很长，你开始有一搭没一搭地和我聊天，聊书籍，聊电影，直到排到我。嘉宾和我说谢谢我的提问，之后又对你说，也谢谢你的提问，你们是一起的吗？你说刚才不是，现在是了。我在旁边笑，然后我们一同与嘉宾道别。
后来的事好像就是顺其自然，互相推荐心头所爱的珍藏品，你说加个微信吧。我说好啊。
偶尔会聊天，大家都很忙，聊起就是两三句，然后没了下文。
直到。
直到这种狗血一般的故事情节。
2018年夏末初秋，我在一个租借的酒店里做活动，拿着相机到处跑的时候，有人喊了我一声，我以为听错了也没有回头，直到被拍了一下。
嘿，你也在这里。
不知道为什么，缘分和感觉是很奇怪的东西，来得去得从没有理由。
再后来怎么就又约着见面，吃饭，好像都不重要了，重要的是，我不断陷入这个无尽的沼泽里，怎么也出不去。
每次和朋友说起自己的矛盾感，朋友总会问难道不知道你怎么想吗。我说我当然感觉得到，要说一点不喜欢，也不是。只是我很明白，你对我的喜欢，是差点火候的。每次你总会表达"你真是个与众不同的姑娘"这一层面意思的钦佩，如果我是男生，你可能会把我当成特别好的兄弟，可惜我不是，于是你对我的感觉变得模棱两可，让我在你心里的位置缺少了几分柔情，自然也就成了这种挺喜欢，却没那么喜欢的结果。
就是所谓的食之无味，弃之可惜。
因为心里太清楚，所以我没有勇气去跨出那一步。朋友问我如果我先跨出去会怎样，我说我能感觉到，那我们一定会在一起的。只是这段关系里，你对我的态度也仅仅是错过了挺可惜而已，而没有达到非我不可的程度。
说我对感情要求高也好，说我不愿意努力也罢，我只是觉得就算开始了，然后呢，我必须不断付出不断努力，否则只要我停下，这段关系就会像被摘下的玫瑰一样慢慢枯竭。感情是两个人的事，我不是付出型人格，我早晚会感到疲惫，我累的那天，这段关系就结束了。
更何况，我是一个如此怕麻烦的人。确立一段关系，相比普通朋友就多了一份责任，这份责任不仅仅是和其他异性保持距离，还有每天都得和彼此说几句话，今天做了什么，吃了什么，遇到了什么，工作顺不顺心，早安，晚安。
直到说得彼此腻烦，面对一个一开始就没那么喜欢的人，你会怎么样呢。我不敢去想。
所以也不敢开始。
对你没信心，对自己没信心，不是不够喜欢你，而是因为足够喜欢，所以没有勇气去承受未来的失去。
前阵子我同你讲，快过年了，今年年假我要去国境以南的一个小城，光订机票，酒店和买早鸟票就用了4个app，你和我说一个人在外面要注意安全，我说你能不能不要和我说这种客套的废话。
不过想想也是，你不说这样客套的废话，能说什么呢。有时候很想你，想和你聊聊天，哪怕只是说句晚安，却又不知道如何开口。一个朋友和我说过，没有话题聊时那就不要说话，等有话题了再聊。可我似乎一直没有话题可说，就这年假旅游的话题，都酝酿了十多天，来来回回删了数次才发给你。
然后反扣手机，每隔5秒看一次指示灯，闪起来了，还要故作镇定地看会儿其他东西，再去点你的消息，过几分钟再回复。非要装得若无其事，装作没有很期待你的信息。
客套完了，你开始和我聊了很多你生命里异国他乡的趣事，看起来还是那么热情。直到我说我要睡了，晚安。
终于结束了这个艰难的对话，我想。
联系减少，约会减少，说出很喜欢你这句话的可能性也越来越小。谁会突然之间说这种话啊，这种话应该是在一个持续升温的暧昧期吧。
其实从秋天开始，我就不断转移自己注意力，赴各种各样朋友的约，假装你没存在过。结果是搞得自己更心烦意乱，更不自觉地拿各种奇怪的人和你比较，更觉得其他人都是多么无趣乏味。赴的约越多，越觉得是在浪费时间，浪费生命。有时候和人吃饭，看电影，走路，我都会走神，不知道别人在说什么，脑子里突然就浮现出你的面容，就很想和对方说：“好晚了，我累了，我想回家了。”有好几次就胡编乱造一个理由，要见客户，要加班，要工作，没时间。其实我哪有那么忙啊，我只是对除了你以外的人很忙而已。
我曾经以为可以通过和各种各样人接触的方式来忘记你的，毕竟我们之间什么也没有。但可能如一个朋友所说，正因为从未得到，所以才更加深刻。
后来我改变了战略，深秋初冬开始，我把所有精力放在工作和学习上。
我每天忙于工作外，做着5份兼职，学习2门外语，每天坚持练琴。
忙碌比社交更容易忘记你。
只是有一天，我加完班把办公室的灯关上的那刻，突然就看见了窗外无数绚烂星光。
像极了那个你说往南就不冷了的飞驰在高架上的夜晚。
我听到心里有东西沉了一下。
还记得那个晚上，你停下车的时候，我把一只耳机塞给你，做了一个不要出声的手势，关掉车里的音乐。
你问我是耳机坏了吗，声音不太对，我说这首歌是环绕立体声，只有戴着耳机才能感受到，你听不到的部分，都在我耳朵里。
后来我把另一只耳机也塞给你，那会儿快唱到"你在的片段，我用心收藏"。你看着我把这句歌词念了出来，我说了句"对"。我不知道你在和我说歌词，还是其他，只是我的那个"对"，是真的给你的回应。
弹唱林俊杰 - 和自己对话 From M.E. To Myself
过冬至了，真没想到我默默喜欢了你那么久，我的短发都变长了，似乎是在记录自己喜欢你的时间似得，自己都有点佩服自己了。喜欢你这种事，大概是这辈子都不会说了，烂在肚子里了。
不知道如果有一天，你发现了这篇文章会如何。
不知道你会不会发现我写的是你。
应该不会，我隐藏得太好了。甚至你不会相信，也不敢相信，我曾经这么喜欢你。
如果你知道了会怎么样呢，你会不会有那么一点点后悔没有抓住我，没有为我再多付出、多上心一点点。
有一天在微博上看到一首小诗，是这样写的:
这里寸草不生，
后来你来走了一遭，
这里开满了鲜花，
这里是我的心。
这首小诗，你也可以倒着读。
