算是这段日子对经历过的事的感概吧
最近的心态变了好多。不知道是不是旅途、阅读及一些有意义的事起了作用。
那一刻，所有世间的不美好都消失殆尽。我如同获得重生一般。
我从来不认为自己是个有爱心的姑娘，真的。我从小就爱捉青蛙、蝌蚪，最后它们都会死掉，可是即使我知道这个结果，我还是会在下一次为了满足自己的愉悦而捕捉它们。可能这么说有些吓人，但事实如此。它们死后，我又会用泥土给它们捏一个棺材。对于我害怕的事物，我要么不去接触，要么把它毁掉，比如在我刀下死掉的毛毛虫不下百条（当然我不敢用脚踩）。可能是以前的我太过残忍，如今却渐渐泛起了慈悲心。
我不是个可爱的女孩，以前对于世间大多可爱的事物，我是并不在意的。就像我不喜欢小猫小狗，当然也不喜欢大猫大狗。对于那些看见小猫小狗就忍不住亲亲抱抱、喂食的女孩子，我是不能理解的。我很爱我的妹妹，但之前的我是不喜欢小孩的。别人都说孩子是可爱的天使，但从前的我不以为然，我觉得快快长大才是最好的事。
可是，最近对于小孩子，我却有了不一样的感觉。
不知道抱着怎样的心态，我报名了爱心支教，最初也只是想着完成任务而前往支教点。可就是这次经历吧，使我可能一辈子都无法忘记那纯真的善良。
支教学校很小，当我们到达那里寻找手工组教室时，一个小女孩朝我走来，毫不吝啬地绽放她的笑容，向我打了个招呼。那一刻，我愣了，我努力在脑海里回忆：小学生、小姑娘、兰州榆中、扎着不长的头发、可爱……我认识这个可爱的小姑娘吗？为什么她好像认识我一样？我的记忆告诉我，我不认识她。可是她那么开心、自然地跟我打招呼。同行的小伙伴问我是不是认识她，我摇摇头。当我茫然回过头看她时，她依然看着我。见我望向她，她又开心地朝我笑。你不知道，那一刻的感觉是多么奇妙。就像是在山坡上，眼前是一望无际的绿意，你闭上眼睛，有春风拂面。活动期间，她一直在我身边，就如同妹妹依赖姐姐一样。
临走时，她跟出来送我们，挥手说再见。那么可爱的一个小人儿，笑着对我说记住我的名字了。
那一刻，所有世间的不美好都消失殆尽。我如同获得重生一般。
想着，如果一个人行走于沙漠之中，大风胡乱吹打，自己该会是多么孤独、寂寞。如果我躺在大漠中，黄沙会用多久的时间将我掩埋？我会不会在沙子掩埋我的最后一秒清醒过来
有时仔细想想，真的觉得这世界很奇妙啊。一个新生命从细胞逐渐发育成人形，在母亲身体里安静地吃喝玩乐。
等一天，他玩腻了，想看看外面的世界，就开始谋划出逃计划。那么一个小小的人啊，抱在怀里，感觉该是多么奇妙。
孩子慢慢成为一个可爱的小人，摇摇晃晃地奔跑，这一切都让人的心软化成甜甜的棉花糖。以前的我是不喜欢孩子的，可现在却忍不住想亲近那可爱的小天使。
在经历了一段恋情后，萌发了每逢假期就出去走走的想法。这两个月，我也确实这么做了。两次都去了宁夏。
望着黄沙漫漫，脸上迎着大漠风，感觉自己那么渺小。想着，如果一个人行走于沙漠之中，大风胡乱吹打，自己该会是多么孤独、寂寞。如果我躺在大漠中，黄沙会用多久的时间将我掩埋？我会不会在沙子掩埋我的最后一秒清醒过来，重新启航？
沙漠里，多是陪着孩子玩沙的父母。每一个人脸上都只有无尽笑容。这世界，多是美好与温暖。
旅行团里有一对母子，小孩可能一两岁吧，似乎有点怕生人。站在路边，一个不稳就坐到了地上，连带着打翻了装有水的杯子，弄得一手水。我快走过去将他抱起，牵起他的手，并从口袋里拿出纸巾给他擦手。擦完后，抬头发现他一直看着我，愣愣地，双眼带着陌生感。放开他手后，他躲到了妈妈身后。明显他怕生人，奇怪的是，我给他擦手他并没有抗拒。想到这儿，我的心又软地一塌糊涂。他妈妈对他说：“谢谢……诶，这应该叫什么？叫姐姐吧！你有没有谢谢姐姐啊？”
很奇怪，以前的我对于小孩叫我阿姨还是姐姐总是有着计较，如今却似乎越来越不在意。不过，还是要谢谢小男孩的妈妈呀，被叫姐姐总是好于被叫阿姨。
那个男孩小小的，真的还可爱的呀。
•为什么“只是睡着了”，却……
•他们那么小，还未来得及享受世间的爱，便悄然离去。
•因为我不想像丢弃医疗废物似的处理他们，仿佛他们从未存在过，不值得我留念。
•我的心还在怦怦跳动，而她的已经悄然无声了。
读书确实益智，也能改变自己的心态。
《烟雾弥漫你的眼》并非很多人推荐的书，但其中很多语句都冲击着我。尤其是最近开始喜欢小孩，“魔鬼圣婴”这一节不得不说给了我不可磨灭的印象。
“而那些死去的小可怜，也就是婴儿的尸体，一般不会放在这么显眼的地方。他们静静躺在冷库角落里的金属架上，宛如一个悲伤的小花园。大一点儿的婴儿裹在厚厚的蓝色塑料袋里，你要是打开袋子，就会发现他们几乎和普通的宝宝一样，头上戴着小小的毛线帽，脖子上挂着心形吊坠，手上还戴着小手套。如果身上不是冷冰冰的，你真以为他们‘只是睡着了’。”
真的很难想像一个那么小小的人儿，看着“只是睡着了”，却再也不能醒来。那么安静的他们被这个世界遗弃了。才来到这个世上不久，却早早离开了。再不能听见自然的声音，再不能看见期待他们来临的爸爸妈妈。为什么“只是睡着了”，却……
无法形容此刻的心情，我想每个人都会和我一样难过吧！毕竟他们真的看着“只是睡着了”啊！
“通常情况下，标签上只写着‘约翰逊宝宝’或‘桑切斯宝宝’。最令人心碎的，莫过于婴儿已经有了自己的全名（哪怕不太好听，例如把‘凯特琳’改作‘凯特·琳恩’），因为这意味着父母已经做好了迎接新生命到来的准备。”
我只是一个将20岁的女生，对于骨肉分离并没有多少体会，可是我对于这些“只是睡着了”的孩子都感到如此难过，那些期待了那么久的父母该是多么心碎啊！
“他们那么小，还未来得及享受世间的爱，便悄然离去。”
“如果要火化那些包在蓝色塑料袋里的婴儿，我会先解开塑料袋，把婴儿露出来。我这么做不是为了观察死婴，满足自己病态的好奇心，而是觉得我必须如此，因为我不想像丢弃医疗废物似的处理他们，仿佛他们从未存在过，不值得我留念。”
“为了方便操作，我把她小小的身体抱在怀里。这是给婴儿理发的最佳姿势，很容易就能剪掉她软软的金色卷发。我把剪下的头发装入信封，抱着她走进火化间。我站在火化炉旁，正准备送她进去，突然一下子哭了出来——我们这行很少有人哭，不然没法保证工作效率。
为什么这个婴儿令我如此伤心？
也许因为我刚给她剪了头发，用小毯子把她裹起来，准备送她踏上黄泉。我仿佛置身于一个幻境，在那里，妙龄女子要为死去的婴儿举行神圣的葬礼：她们剃掉婴儿的头发，然后为了整个社会的公共利益，又烧掉了他们的小尸体。
还可能因为她是个漂亮的婴儿，有着粉嘟嘟的小嘴和胖乎乎的脸颊，酷似20世纪50年代嘉宝食品广告里的小宝宝。虽然她已经死了，但还是和“嘉宝”宝宝一样可爱。
也许她象征着那些我没有为之流泪的婴儿。如果我想保住饭碗，完成下午五点前火化五个的目标，就很少有时间为他们掉眼泪。
再或者，她的蓝眼睛让我不由自主地想到了自己，现在的我要火化别人，而不是被别人火化；我的心还在怦怦跳动，而她的已经悄然无声了。”
孩子是那么可爱的天使。可当天使看着“只是睡着了”，而我们听见自己心脏跳动时，我们的心会不会因为心疼而停下那么一刻，去感受孩子们此刻的感觉。我知道，答案肯定是不会。但我真希望我可以。
孩子的出生是新的希望，而孩子却又那么靠近死亡。死亡并不可怕，却令人心疼。
我知道这世间的一切——生老病死都无定数，你无法预测下一秒的你会怎样。但我也知道这世间的一切——生老病死都是有定数的，我们最终都会经历如此。
直面死亡并非易事。为了逃避它的存在，我们选择被蒙上双眼，对死亡和临终的真实性视而不见
最近并不是个平凡时光。这段时光里，发生了好多事。我的心情变化了好多，我去了许多以前没去过的地方，我见了许多性格各异的人，我看见了与南方不同的春天，我也失去了许多人。
一位姨公前两天去世了，虽然早知道他在世的时间不多了，但听见消息时，还是不敢相信。想起过年时去看望他，他因为我们的到来，是那么精神，笑容也不少。我们离开时，他明显有着不舍。听奶奶说姨公是在家里去世的。我想，这是家人给他在人世的最后时光里最好的礼物吧。被病魔纠缠那么久，最后离开时能有一家人陪着，躺在温暖的家里而不是冷冰冰的医院，这会让姨公没有遗憾吧。
“直面死亡并非易事。为了逃避它的存在，我们选择被蒙上双眼，对死亡和临终的真实性视而不见。‘不知即为福’在这里根本说不通，只能意味着一种更深入的恐惧。我们尽可能让死亡远离我们，比如把尸体关在不锈钢门后，把弥留之际的病人塞进病房里。在隐藏死亡这方面，我们干得还真不赖，你甚至以为我们将是第一代拥有不死之身的人。但我们不是。”
我很庆幸，姨公的家人没有把他塞进病房。
只是，陪伴着姨公走过了一生的姨婆会多么痛苦，看着一生相互搀扶着的老伴就这么离开，这份心碎不是旁人能体会的啊！
最近的许多事都关系着生与死。虽然我并没有看透人生、大彻大悟，但却对生命多了一丝以前不曾有的敬畏吧。我不怕死，但我怕在我死之前还没有为这个世界做点什么，留下的除了一具冷冰冰的尸体别无其他。我希望如果死亡在下一秒，我能在这一秒那怕给路边的草洒下一滴水也好。
曾经的你因为我说的“我怕死”而笑了好久。可能你一直都不明白我的意思，我只是怕死得没有意义，徒让家人伤心。你离开我多久了。
这个话题有点沉重，但我的内心依旧向上啊！
我还是在努力热爱生活！
