1、主题是什么？
幻象就是我的神，承受不了与神分离的痛
2、事件是什么？
林妈妈这个幻象破掉，对我来说是一个致命的打击，我发现最终还是用切断与心的连接变成孤绝者的方法隔离掉了这个痛苦，这个痛苦我没办法面对。回看自己为什么会如此痛苦？发现不少东西。感谢汪利姐的指引，让我看到真相。
昨晚的月光好美。
照片体现不出100%的当下，仰望天空，那皎白的月光，真的是太美了，循环放着官发的那一首唤醒临在，我真的觉得，活着就是美好。
林老师在我心里一直是林妈妈，当这个幻想破掉的时候，就看见了真实的自己，那一刻，心静了。
我为自己在这里，前提就要看到我为别人在这里的那些“别人”，这些别人，虽然能给自己头脑中的支持，但是都是头脑的幻象。看到幻象，也就不执着这些幻象会怎样，他们也就不会再影响我，我就为自己负责，为自己，在这里。
带着觉知我们已经能够不再那么执着，只是去经历来什么接什么，不躲闪去面对。一切都是生命给予的最好的礼物，遇上事情的人才是上天最眷顾的，每一次的经历与面对都是成长的通道。
这就是晚上的二环，静谧与动态并存，二环永远是热闹的，即使是夜晚。这里是最动静结合的地方。在浮躁的环境，能安住当下，是因为内心有光，剥开了心里阴霾透出了静谧与纯然。最热闹的地方也是最孤独的地方，只有内心安住的人灵魂才能得以安放，默默生香。我特别喜欢油画的质感，油画的质感在于它的颜色饱和而又层次分明，谁都不争各自呈现着自己的美好，互相映衬，达到画面的完整，颜色彼此独立，又可交融。
在汪利姐这里我有个发现，做的一切没晒过，什么都不需要晒。例如我看到了好的景色，拍下来，发个朋友圈，再写点东西。我为什么要这样？我在干嘛？我在晒。我为什么要晒？当然，记录自己当下感受没什么不对。我需要这个记录的过程，不管是什么原因都是自己宝贵的回忆。我想说的是这里头有两种情况。一种是给我自己看的，一种是给别人看的。写给别人看的内容，这里头我是有目的的，这个目的就是想求得你的认同。我会关注谁给我写了什么评论，点了多少赞，通过这个来自我满足，让自己觉得自己有价值，一个填洞的把戏。但是有的内容我是写给自己看的，这些内容我就不会在意别人怎样。同样的事情，动机不同，对结果就有区别对待，这个区别对待就是我对结果在意与否。
求认同也没什么不好，它当时确实给了我们愉悦和成就感。只是我们看到不被这些带走，仍然在自己的中心就好。
汪利姐画的很好，我特别特别的喜欢，但是她没有到处晒；她拍的照片很美很美，可以感受到这个美，但是也没有到处晒。无论晒与不晒，它就在那里。她画画不是为了夸奖，而是记录内心的那份感受与真实。因为她觉得没有文字能够表述的清晰，而且画完特别的疗愈自己。画不是为了夸奖，就像我那些写给自己看的朋友圈一样。这些东西表达的感受是自己的，它的存在本身就是一份美好。虽然我还是会迷恋求认同的愉悦，甚至会追求这种愉悦，这个过程中也不一定每次都能在自己的中心，但是那又如何？看到就好。我们在原来的模式里生活了20几年，不可能时时做到是正常的。是什么样子就是什么样子，不争不辩，不言不语只是看着就好。我们甚至应该感谢我们的模式，他确实带给了我们痛苦但也带给了我们成长的机会和养料。
执着于模式是执着
执着于跳出模式也是执着
执着于物质名利欲望是执着
执着于精神灵魂追求一样是执着
在二元对立里一切都是幻象
以另一个观照者角度看待
一切又都是最好的存在
我在执着什么？我在执着自己可以变得不再执着。执着自己不执着，其实还是执着。
真正难得是，看透幻象依然要积极的工作生活，以一颗出世的心来做入世的事。面对无常，我们依然要觉得此生难得，从无常中获得智慧断除生命中愚痴与烦恼知道人生的意义。
精进修行，不退转不迷离 。
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静定生慧 转迷为悟
最早应该是从静姐这里听到静定慧这个词，我回到家后尝试。静刚开始时候头脑是乱成一团的，头脑不敢开始。但是当看到念头的时候，守住自己中心又很不易，很容易被念头带走。但凡守住，念头就会走，这时候才会开始真的静下来。一个人不敢面对危险的世界，我在静的时候就会感受到这个。我拼命工作，就是在努力忘记这个恐惧。只要醒着就闲不下来，都是在掩盖自己内心的恐惧。
接下来，是一段长对话。我还没有办法直面对话的内容，所以我选择抄一遍下来，慢慢推进。走得太快，我会陷入情绪里出不来。下面的内容，会让我极难守住自己的中心，我需要慢一点。
姐说：所有的恐惧都源于我们头脑的演绎，恐惧还在说明还没有真正的臣服。可以回看这份恐惧的根源在哪儿。
我愣了一会儿：我不知道。（潜意识在对抗）
又定了定神过了一会儿：以前我不知道我为什么那么浮躁，现在我知道了我的浮躁是在对抗内在的恐惧。
汪：无论我们发生多大的变故，这个存在都始终守护着我们，只是我们在没有真的面临超出我们想象的困难时是感知不到它的存在的。就像陈老师讲的上帝的故事，那是我的亲身感受。你还没有准备好看这份恐惧背后是什么对么？
我：我不敢看，我想可能是因为不敢，对抗的厉害现在。
汪：是觉得自己的力量还不够怕没有办法面对？
我：是的。
汪：越是对抗恐惧的力量越强大，这么看他也快露出水面了。
我：头脑告诉我：你不知道。然后我就信了，真的相信，我就真的不知道了。因为这个体验，我也理解了我妈的选择性遗忘，也是可以真的做到的。她不愿意面对的痛苦，头脑告诉她你忘了，她就真的想不起来了。我想这个道理应该是一样的。
汪：也是盖盖子，盖的连自己都以为是不曾受过伤。
我：这个盖子盖的很高级，回看更难。
汪：这是一个隐形盖子。你的终极恐惧是什么？你不如别人？你是个麻烦？你不应该在这里？
我：我老觉得六号的终极恐惧我没感觉，其实是我压在心里最深的恐惧，用最高级的方式把他盖住，盖的自己都以为没有。我不如别人这句话最戳我。
汪：你求认同和林老师的故事都应该和这个终极恐惧有关。
我：是，我不能一个人面对危险的世界，找不到人，我就找一个幻象。
汪：你怕被遗弃，孤单一人在这个世上没办法生存，自己还不能为自己负责，还需要依赖。
我：心里有人，也算一种陪伴。林老师在我心里的幻象，是最重要的幻象。18岁开始跟他学，早早的就把林妈妈这个幻象植入心里。
汪：想想我们的成人礼，你真的长大了么？
我：我没有长大。
汪：你把林老师当成了理想的陪伴。
我：是，心里的林老师陪了我到25岁。
汪：这是自己心里牢牢抓着不放的。
我：七年前开始学九型，她的这个幻象也陪伴了我七年多，她是我的依靠，拴着我的稻草。
汪：把它看成了你的全部，你的一切她都懂，她是完美无缺的，一旦有和你验证不一样的你就接受不了了。连林老师都不可靠了，这个世界还有什么可以信赖的？
我：心里的这个陪伴，当他破掉的时候，我找不出第二个可以替代他的人。
汪：这也是你模式的崩塌。
我：然后我就体会到了，我不能一个人，和我的终极恐惧对上了。
汪：对于死亡你怎么看？
我：死就死了，人都会死，看的不重。
汪：是真的不怕还是觉得自己反正也无能为力？
我：无能为力。我觉得我最神奇的地方是我爷爷去世。那个崩溃是巨大的，唯一的爱我的人离开我，但是我只花了一天就处理好了。
汪：这是被动的接受自己无法改变的事实，不是真正的领悟死的意义。你害怕面对这种死亡的感受么？你的处理方式是什么？
我：我自己觉得我没有那么强大的隔离能力，可是在面对无能为力的巨大崩溃的时候，身体的智慧帮我隔离掉了，我现在都觉得神奇。处理的方式就是我爷爷只是换了个地方看着我，他这么爱我，永远都不会离开我。我只是看不到他了，听不到他了，仅此而已。
汪：也许这是潜意识让你避开这份痛苦。
我：是的，潜意识避开了痛苦。
汪：当你现在想起爷爷时会痛苦么？
我：看着爷爷的房间，我会有一种伤感，眼泪往出涌，我不能想这个。
汪：自我安慰也是一种逃避。
我：我会认为爷爷只是出去遛弯儿了，我只是碰巧没看到他，而我的头脑真的会信。这也是我看到的，我明知自欺欺人，可我确实头脑会信，就没有悲伤了。
汪：这就是那份伤痛一直在，是你不敢直视不敢看不敢去感受。我的感受，你的终极恐惧是死亡。
我：面对死亡我会自动隔离。我知道这种巨大恐惧我靠头脑隔离不了，但是潜意识可以进行更加强大的隔离。越是没感觉，越是说明我那部分隔离的越强大。潜意识隔离是我最后一道保护，这种隔离可以让我的显意识真的相信，我现在看到了这点。
汪：这也是你不敢看的原因。你知道这个背后是什么，会带来什么，所以拼命的告诉自己一些理由去屏蔽去隔离。你已经隔离到了最深处都已经无法再装作若无其事了，它只是在等待一个时间点迸发出来。隐藏的越深显化的就越强烈。
我：迸发出来会怎样？
汪：不去期待，出来什么是什么。
我：不是期待，是害怕。
汪：想对这个害怕做点什么预案？
我：做不了预案，没办法做预案。我爷爷去世前，我经常会梦到爷爷去世时侯出殡的画面，每次都会哭醒，我没敢和任何人说。我爷爷的病很重我知道，他随时都可能去世。他一次一次的生大病，一次又一次的抢救回来，我很害怕他死。好像眼睁睁看着一个倒计时，但是倒计时还是背对着我的，我还不知道具体时间。
汪：这就是身体储存的信息。不是怕死，是害怕失去。你就成了被遗弃没人疼的孩子，最后的一份爱都被夺走了，又要一个人面对这未可知的世界了。
我：心里爷爷第一，林老师第二，没有第三。一定要说的话，姥姥姥爷能勉强算第三，但是他们在我心里远没有林老师重。
汪：他们俩的故事你没有看到轮回么？那个点不突破你就始终轮回在这份恐惧里。
我：突破？我仅有的两个幻象都破了，我现在心里没有依靠的人，我不知道该怎么办了。我可能又会树立一个陈老师当下一任吧。
汪：她们只是打破幻象的点而已。破的是你的意识，不是故事本身。这两件事情都在告诉你世事的无常，都是自己无法掌控的。没有任何人能为你负责，只有自己能为自己负责。陈老师是不会配合你成为下一任的，所有的故事都是为了敲醒我们回到当下回到自己。
我：做幻象不需要配合，我看到我在做幻象，所以才没有拿陈老师当第三任幻象。以后会不会，对自己不敢话说太满。
汪：你要真正的和爷爷做告别，不要紧紧的抓着他不放，就像我们二阶和父母的和解一样。
我：我的天啊！和爷爷做告别？！光看到这几个字我就有莫大的恐惧涌上来，瞬间泪流满面了。哎呦喂，我不行我不敢。
汪：不真正分离就无法建立真正的关系。这就是你的那个点紧紧的抓着不放。你还是个孩子，还要爷爷来爱。
我：那我就真的一个人面对世界了，不敢不敢！和我爷爷相比，林老师根本算不得什么，没了就没了。我爷爷是根啊！
汪：不着急，跟着自己的感受走。等你真的可以送爷爷回到净土时，你也就找到了那份为自己负责的力量。也许爷爷也不是最终的根。
我：我爷爷去世后，在我一个人害怕的时候，他会出现在我的梦里，他会在梦里保护我。没有爸妈都可以，我不能没有爷爷啊！
汪：爷爷的爱都源于你从父母那儿的没得到，你用他们小时候对你的方式在报复他们。好好看看幻象里的爷爷是真实的爷爷还是你理想化出来的爷爷？他也许只是以爷爷的身份出现在你幻想里的一个神的存在。去感受这份与神分离的痛。
我：父母小时候对我不好，所以我可以扔。爷爷是个理想化出来的爷爷，因为爷爷是从头到尾的爱我的，他是我的神，心里的神。
汪：从分离到合一是有过程的。只有真正的感受分离才能放下对神的依赖，真正的去感受到当下大自然天地万物的真实存在 ，才能疗愈你的这份终极恐惧。
我：我的潜意识会隔离，我感受到了。我一碰这个点，持续不了一分钟感受就会瞬间消失掉。
汪：跟随感受走看它会发生什么。自我麻醉，也不是总是好使的。看能麻醉多久。
我：这个自我麻醉我不需要头脑来做，自己就发生了。我感受到了我头脑不能控制的部分。
汪：带着觉知盖子是盖不了多久的。你隔离了与心的连接，感受自然中断。这个隔离过程不需要上脑，直接切断与心的连接，抽离。
我：对，直接切断，瞬间的。在我感受到巨大的痛的瞬间，切断。
汪：到孤绝者位置不和任何有连接，这就是为了对抗那份终极恐惧。
我：孤绝，我想这就是我孤独的来源吧。
汪：你的卡点：1.和爷爷做真正的分离感受与神分离的痛 2.死亡的课题 3.父母的关系。这些不清理你无法建立真正的亲密关系。在我们聊天过程中感受到的，在亲密关系中无论谁的出现都会让你把对方当成爷爷。
我：父母的关系，要怎么处理？我和他们没有太深的连接，我知道。
汪：其实这三种关系都是一个和自己的关系，都源于对自己的不接纳。当你不再评判自己时，接纳如实如是的自己时，你也就接纳了父母的一切。去看到父母对你的另一面也是当时他们最好的选择，他们也有他们自己的模式，他们也没有我们这样的学习，他们也不懂的那是伤害。
我：头脑知道了，我还去探究了他们当时发生了什么，知道了原因，头脑接纳了。但是心里还是没有连接。看来不是真的接纳。我接纳了他们对我的不好，看不到他们对我的好。
汪：你对爷爷的放下才能对他们真正的接纳。一直抱着过去的人是感受不到现在的，和爷爷告别爸妈才能真正的走进你的心里。更准确的说，你才允许爸妈走进你的心里。
我：我在想爷爷是不是我的根。在05年那时候，我信仰光。我怕黑，一闭上眼各种妖魔鬼怪就出现在我面前，我必须得有光。我所有的事情写在日记里，给光读，所有的心里话，对光说。再往前推，2000年上小学，我心里有一个神，他会陪我玩儿，和我一起分析我遇到的所有的事情，他是我的玩伴，陪伴着我。再往前推，幼儿园，我自己和自己玩儿，我就是世界的中心，上课铃响都不在乎，所有的事情我都不在乎，我只做我想做的事情。
汪：所以你的根不是爷爷，是虚幻出来的理想爷爷，根是你信赖的一切。可能是光，可能是神，可能是爷爷，可能是林老师。只是不同阶段的代名词不一样而已。所有的代名词都是源于孤独不敢一个人出来的投射。
我：我可以算姥姥姥爷养大的，那时候姥姥姥爷爸妈一起住，爷爷忙事业几乎不回家。那个时候姥姥是负向肯定，姥爷每天自己下棋玩儿，爸妈在外面工作，回到家也不理我。没上学的时候我爸还是特别有爱的，我妈隔离从小开始，所以我老有种单亲家庭长大的感觉，我妈只是个称呼和摆设。没人支持我，我爸爱我，我就和我爸纠缠，到后来他开始打我，我世界观就崩塌了。没上学时候家里得不到依靠，我就随着感觉来，想干什么干什么，不服管。
汪：你在理想化爷爷的同时也屏蔽了很多姥姥姥爷爸妈的爱，不是没有是你完全屏蔽了。这就看出你自保副型之后就是一对一的副型了，你和妈妈的断连还是蛮明显的。
我：从出生就没连上。我爸揍我，也算是一种连接。我妈什么都没有。
汪：妈妈是9号么？
我：是的，九号妈妈，反六的爹。
汪：你对林老师真的是投射，把她当成了理想中的妈妈。又再一次被抛弃，又再一次感受这个痛。
我：是的，所以压不住。
汪：此刻更能感受到你的无助和内在的情绪。
我：做梦自杀，我想都没有想过的画面。你不要我，我还活着干嘛？死了算了，就死了。那时候有一种解脱的感觉，再也不用受苦了。
汪：你是不想再面对被遗弃的痛苦，不再给别人添麻烦，干脆自己不存在就一切都解决了。自杀也是一种逃避现实的终极隔离。心疼你，九号的冷漠真的可以杀人，杀人于无形。
我：我一个小孩，哪受得了这种冷漠，这种被遗弃的痛！
汪：都是模式，看到了就不纠缠了。都是自动化反应。
我：我没办法面对孩子。他们越开心，我越难受。小学三年级就是我的极限了，三年级往下，我都不能面对。我当小学老师的时候感受到的，都会勾的我很痛。
汪：你对他们无能为力。
我：是，无能为力。我会嫉妒他们为什么这么幸福？
汪：你三年级以前的伤痛才是看清幻象的入口，你看到的都是自己的不幸。自己就没有一点点的幸福么？只有你自己真的可以活到这么大么？
我：这个也是我的选择性遗忘，小学我只能记忆到四年级。我妈虽然冷漠，但是她每天都给我做饭。虽然味道不好，但是每天做，都需要早早起床，最晚休息。几乎没落下过一顿饭。洗衣服，帮我收拾屋子。
汪：这就是她对你关心的方式吧，这就是她能给你的爱。去看看妈妈的童年经历，也许她也没有得到过，她就没办法给你。我们能给出的都是我们曾经得到过的。
我：我看不到，妈妈故意遗忘了，姥爷已经不能说话了，姥姥一回想就流泪，不愿多说，只说我妈很苦。我只知道她受了很多苦，但是具体不清楚。能把一个9号逼成这个样子，我觉得应该是挺痛苦的，我后来也没去追问。
汪：你能感受到她的苦就足够了，其他的都是无所谓了。去听去问都是给一个依据，感受是最真实的。
我：头脑需要一个解释，我爸的情况我问清楚了，一直问到建国年代家道中落的过程，足够我理解他。于是乎接受起来更容易。我妈没结果，我后来追结果，追不到，心里就有结。现在看到，这都是头脑解决问题的模式。
汪：也只是头脑理解了他们并没有真正的接纳他们，他们甚至都没有走进你的心里。
我：如果去感受的话，他们的痛苦其实表现的十分明显，不去追原因也能明显感受到。
汪：这就足够了，感受到的都是真实的。对于他们不要那么残忍，他们不可能像我们一样走进课堂疗愈自己的伤痛，对于他们来说选择遗忘也许是最好的方式。
以上。
早上又做了个梦：在小学里，安装设备，踩着两个凳子一个桌子，桌子是个三条腿，靠着墙也及其的不稳定，有踩了两个凳子，一直摇摇晃晃，随时都会让我掉下来，结果刚接好设备我就摔下来了，设备连接线全断，求助无果，抱着设备坐在凳子上不知道该怎么办，麻木。
这个梦里，我一个人在面对世界，我求助无果后就撂挑子了，坐在凳子上感受自己的孤绝，没有任何感受。
3、即时反应是什么?
莫大的恐惧，极度的恐惧
4、此刻身体的感觉如何？
僵住了
5、内在对话是什么?
恐惧过大，潜意识切断了连接，此刻一片空白，没有对话。
6、内在感受是什么？
孤绝，麻木
7、自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？（需要临在中去经验和表达）
事件里写的已经足够说明问题了，这个地方我不想写，我受不了面对这个。
8、发现自己有什么限制性信念？
不能一个人面对世界，不能面对被遗弃，不能面对分离，不接纳自己。
9、临在后看到的真相和可能性是什么？
世界没有那么危险，我可以为自己负责。
10、可调整的回应和选择是什么?
1.和爷爷做真正的分离感受与神分离的痛
2.死亡的课题
3.父母的关系
