老实讲，我自己一点都不知道我想写什么，就是偶然下了这个APP，我多少还是要用一用再删吧。不知道写什么，这也正常，因为这就是我现在数种毛病中的其中一种，思维不能集中。所以，下方如果行文无序，看到的朋友请好心地予以宽容和谅解，蟹蟹。

我有焦虑症，这是医生说的，不是我自己瞎掰。躯体症状嘛，我自己曾经觉得非常严重，非要列举的话，心悸，头部发紧发热，视力模糊，惊恐障碍，强迫性思维，觉得口腔鼻腔里全是血腥味儿，怕自己是不是颅内出血，还有过很长一段时间的人格解体.......太多了，分条列项说起来头都大了，所以我不太想继续说下去了。期间有过非常抑郁的时候，抑郁到哪种地步？其他还好，就是想死。甚至为了摆脱这种挥之不去的消极去游泳，在池子里也会有三五秒的时间想要不我就把头埋在水里不换这口气儿了吧。所以那时我还在怀疑医生给我下的诊断是否得当，是焦虑还是抑郁呢？焦虑恐惧让我怕死，抑郁让我想死......真是将我玩弄于鼓掌之间。

刚开始出现这种自己无法调整过来的负面情绪不久的时候，我做了两件事，第一件做得不对，第二件却是拯救自己的关键。第一件事情是把症状敲在百度搜索框里点回车，结果当然是一会儿焦虑一会儿抑郁，我想二者的界限似乎并不那么清晰，症状之间有交集，但不管是哪种，我在内心告诉自己，完了，完了，从里面出问题了。之所以说这件事情做得不对是因为在那样的精神状态下，在当今这个即便只是感冒症状也能给出白血病预警的信息时代，这样的举动无疑是加重了自己的心理负担，让神经绷得更紧。第二件事是给爸爸打电话说我最近好像控制不住自己，有失控觉得自己要疯掉的感觉，并且时不时地不自主有自杀的念头。比起很多有类似病症的朋友，在这一点上我极其幸运，有一个非常理解人的好爸爸，他理解情绪的杀伤力，不会认为我是矫情装林黛玉，而是和我聊天，开导我，告诉我，如果实在不行，我们就去看医生。细数这半年时光，没有他的理解和关心，这一片泥潭应该早就没过我的头顶。

心理科的测试，不能说它鸡肋，它就是贵，死贵死贵，两张A4纸打印出来，一张测抑郁，一张测焦虑，正反面一共二三十道题吧，我的妈，二百多，跟考公务员的价钱比肩了。药还没有吃上一颗，挂号加测试几大百先出去了，这种“精神”病穷人得起来太胆战心惊了。

可喜的是，我并没有吃很多药，因为心理科已经是稍微后来的事情了，我最开始焦虑症的诊断来自神经内科的医生，因为刚好近段时间做了全身体检，确认没有器质上的毛病，我也接受了自己焦虑症的事实。去心理科是因为爸爸觉得心理科的医生或更专业，看一看无妨，开了舍曲林，吃也吃了，有些效果，因为我惊慌的次数明显少了，当然不排除是“都吃对症的药了，毛病还能不好”的积极思想在帮忙，再者，每当我不明原因地心悸慌乱起来，我坚持不懈地告诉自己，不会死，也不会疯，会平静下来的。我爸爸告诉我，积极的心理暗示能起大作用。我觉得啊，我的爸爸，他和优秀的心理医生比起来，就差个证儿。不过，我不想造成大家这样的误解，就是得了抑郁症或者焦虑症不吃药，全靠自我调节就可以恢复，我在微博上和一些患病的朋友聊天，大家的症状，生病的诱因都不尽相同，性格也都迥异，所以一种方式不适用于所有人，找到适合自己的方式很重要。

到今天，我想告诉那些和我一样的朋友，世界很美好，很值得用心一看。无论你正在经历何种煎熬，坚持下去总会有意外收获。而对那些没能坚持下去向命运缴械的人，我也真的发自心底地理解，理解那种深陷泥潭无法自拔的绝望，尊重他们的选择，没有经历过的人绝对无法感同身受。精神状态好的时候，我常常在想糟糕时候的自己是什么样子的，我发现自己几乎无法用言语描述出来，或许外人看来我仍然开心快乐，但是只有我自己知道，我像一只颓唐的，放弃挣扎的困兽。

我仍然不能说现在的我已经完全战胜了焦虑，并没有，我也不再像刚刚得知自己患病时候那样迫切希望早一点从医生那儿得到“痊愈”的诊断，我视力恢复正常了，也几乎不再有轻生的想法，但仍然不时地心悸，惊恐发作，我只是更从容了，它来了我就静静地接受它。我爸爸总是告诉我说，生而为人，就要承受压力和痛苦，没有一个人可以一辈子都轻轻松松没有烦恼地活着。烦恼是人生的标配。

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