当我站在热闹的火车站出口时，我觉得我呼吸的空气都变得紧张而又欢快。

高耸的建筑，繁华的街道，熙攘的人群。这一切，在我未走出大山之前，是从来没有见过的。它对我有着致命的吸引力，我是靠着对它的向往来到它的身边。

    是的，我考上了这个城市的一所师范院校。当从邮递员手里接过录取通知书的时候，喜极而泣。没有语言可以描绘我当时的心情。父亲当即把家里仅有的一只母猪给杀了，招待整个村子的乡亲。因为我是全村第一个考上大学的，这是非常值得骄傲的。即使学费还没有着落，就已经把家里最值钱的母猪给杀了。

    当喜悦开始落幕，学费的烦恼自然而然的摆在眼前。家里一直守着那几亩地，勉强过日子。爷爷得了糖尿病，也是一笔开支。父亲做矿工时，矿难让父亲的右臂再也不能提重物，可以说右手臂唯一的功能是装饰，让父亲不那么难看。家里的农活几乎交给了母亲。是母亲一人扛起了一家六口，把我送出了大山。母亲还要把弟弟和妹妹送出大山。我知道我是母亲的希望，是所有人的希望。

    所幸，亲戚和村里人包了些红包，加起来也有1000多。父亲听说考上大学的会有资助金，往县城跑了好几趟，拖了好多人，终于拿到了3000块。加上家里的，凑了5500。

我知道家里很难，走之前，我从5500块钱中拿了1000块放在母亲的衣服箱子里。

为了省钱，我只让父亲送我到县城，一个人坐火车去学校，那个陌生的城市。

没有坐过火车的我，20个小时的硬座，并不是辛苦，而是一种享受，是向梦想进军的兴奋。

下了校车，站在校门口，看着校门，内心激动不已：我终于来了，隔着千山万水！

迎新的学姐走过来：“学妹，你哪个院的？我带你去。”

“地理与环境学院的。”我有些拘谨——我穿着洗得发白的短袖和牛仔裤，牛仔裤还是隔壁一个姐姐穿不要的，但没有坏。而对面的学姐穿着小碎花裙子，披着头发，画着精致的妆容，像一个仙女。仙女是我最高的赞美了，因为我不知道还有什么比仙女还要美好。

看着满脸期待的新生后面都跟着欣慰的父母，内心不是不失落。我也希望我的父母能来，看一看我的学校。

有学姐带着，一切很顺利。

我把母亲腌制的萝卜干拿出一小罐送给学姐，学姐说这是她应该做的，没收。留了电话，说是有问题可以找她。

宿舍就剩一个床位，上铺。其他人都不在，看样子应该都收拾好了。

我拿出从家里带来的被子，铺床。

铺完的时候，宿舍另外三个舍友也回来了。

林晓琳是个热情的女生，一看到我就非常兴奋：“你好，我叫林晓琳，双木林，春晓的晓，琳琅满目的琳，本市人，你叫什么呢？”

“你们好，我叫苏虹，苏州的苏，彩虹的虹，从贵州来的。”我说完，旁边女孩隐约有些笑意。后来我才知道那是嘲笑。

“哦，这两个是我们的舍友，都是本省的，这个是你下铺杨薇薇，这个是温芫，是你对床的。”

大家就这样认识了。

我把从家里带来的萝卜干分给大家吃，晓琳尝了一个，大呼好吃。温芫也笑着说不错，只有杨薇薇看了看，说她过敏不能吃。那个时候我并不知道她是嫌弃我。

三个人中，我和晓琳最好。开始的时候，大家同进同出，可渐渐地就剩下我和晓琳了。

班级的第一次班会，主要是为了相互认识。自我介绍的时候，我一张口，全班开始大笑。班主任也有些严肃地说：“作为一名师范生，标准的普通话是必须的，以后多练练！”我只说我从贵州来的和自己的名字，其他的也不敢说了。深怕被嘲笑，被看不起。其实已经被看不起了。

在以前，我从来没有想过这些，也不会自卑。因为好成绩会遮掩我那些不好的地方。可在这里，我优秀的过去，别人看不见，看不见我很好的一面，却可以直接从表面就看出我的不好。我有些害怕和别人交流，说起那些我不知道的事物。我会自卑，因为我知道的太少，除了课本上的知识，我连地铁也不会坐，没有旅游过，除了上大学，一直待在大山里。

    军训的时候，好多人抱怨。可我觉得那比干农活轻松多了，只是站着晒太阳而已。晓琳虽然是城市的女孩，却没有任何抱怨。我也越来越喜欢她，总是和她一起。微微很会抱怨，可是也可以理解，薇薇是独生女，一直被家里娇养着，是家里的掌上明珠，在这一点上不如晓琳和温芫。

半个月的军训，只是让我变黑了而已。

军训结束，晓琳和温芫都回家了。

刚上完了自习，到宿舍门口。

“你不知道我们宿舍苏虹，贵州农村来的，那地方可穷了，GDP年年倒数的地方，穿的跟捡破烂的一样，还带什么萝卜干，看着都不敢吃，我借口说过敏没吃。”

“贵州啊？那地方的，也难怪！”

“你过来看看，这是她的床铺，东西全是自家带来的，看着都不敢睡，脏脏的，我还在她下铺，想想我就难受，浑身不舒服。”

“那我宿舍的那个还好，还没像她这样，真是委屈你了！”

“唉，越说越难受，走吧，吃饭去！”

匆忙躲进走廊边上的公共厕所，说不难过是假的。我知道很多人嫌弃我，看不起我。但没想到薇薇也这样看不起我，一个宿舍的跟外人相比，更让人难受。穿的很土很破，但是这并不是我的错啊！为什么大家要这样对待我？我哪错了？

其实，看到别人穿着漂亮的衣服，我也很羡慕，我也很想要漂漂亮亮地出现在大家面前，可是，现实的情况并不允许。

周日下午，晓琳回来了，给我带了很多好吃的，都是晓琳妈妈做的。吃着吃着，我觉得很难过：我想家，想家里的每一个人，爷爷，父亲，母亲，弟弟和妹妹。不知道他们怎么样了，活干得过来吗？原来，在城市里生活很难很难，很多东西不知道，很多人会用有色眼镜看你。在他们眼里，我不应该出现在城市，污染了这片土地。我也有点恨父母，为什么他们那么没用？为什么我出生在贵州的大山里？为什么他们没有钱？为什么我是他们的孩子？

晓琳没有哪一刻是静得下来的，拉着我的手：“阿虹，学校附近有夜市，我们一起去逛逛吧！”

我想也许我应该买件衣服，不想让别人那么看不起，就答应了。

夜市很热闹。有各式各样的小吃，也有衣服鞋子摊。晓琳买了很多烧烤，又说吃不完，分我吃。我知道晓琳是为了不伤我的自尊。我其实不想接受，但是晓琳是在这个陌生的城市唯一给我温暖的人。

“晓琳，我想买件衣服，然后去找兼职。”

“好啊！那我给你当参谋，走吧！”

在晓琳的建议下，买了一套衣服衬衫和牛仔裤，一双帆布鞋。花了90几块，也是多亏了晓琳在一边帮忙还价，差点和摊主吵起来了。

收获很大，但心里有些难过，花了快100块了，在家里估计都可以用好几个月了。不过，找了兼职，就可以赚钱了，想想还是很开心，对明天充满期待。

没课的时候，晓琳和我一起一条街一条街地问，找了好几天终于找到一个发宣传单的工作，站了一天，当拿到50块钱时，感觉一切都值了，我请晓琳吃了麻辣烫，和她分享这份喜悦。

我吃的比较省，周末兼职的钱可以够我伙食费了。以我最近的观察来看：打扮得好了，自信大方点，找兼职也容易些，这样就可以赚更多的钱了。也不用被人瞧不起了。

于是，我开始和晓琳一起买化妆品，衣服。刚开始，晓琳也奇怪我为什么会这样，我解释说，是为了更好地做兼职，赚钱。并没有说心底更重要的原因。

就这样我开始了和城市学生一样的生活，逛街，购物。只是我还要做兼职。

即使我开始变得不再那么土了，杨薇薇也没有瞧得起我。因为她知道，不管怎样，我就是从大山来的。江山易改本性难移。比以前还要恶劣，她总是在我面前说着那些我不知道的牌子，像是很热情很认真地和我讨论，但最后总会来一句：哦，对不起啊！说了你也不知道。

我开始做越来越多的兼职，买越来越多的衣服，吃越来越好的饭。我开始丢弃原来的自己，那个朴素勤劳的大山女孩。我以为我开始和大家一样了，即使晓琳开始渐渐疏远我。

家里没有电话，偶尔打给村长家里，叫家人接，但也不能经常打。更多的是写信告诉他们，我很好。但是，我一直没有收到回信。

渐渐地，我很少想起大山，很少想起大山里的人，甚至开始以为我本来就是属于这城市的。

可是，当父亲出现在校门口的时候，它提醒着我，我就是个从大山出来的孩子，不管如何改变不了我就是从大山出来的。

父亲只知道学校的名字，其他的学院专业年级等等，全都不知道。找不到我，一直跟门卫解释，询问。用他那带有浓重贵州口音的普通话。门卫刚开始还有些耐心，但因为一直说不清，便开始不理父亲了。

其实，我看到父亲的第一眼就认出来了，可是我没有很快走过去，因为我身边还有我的同学，我不想让他们看见我那从大山里来的父亲，走了一小段路，借口东西忘了要回去拿。

看到父亲还在那里，着急的不知道怎么办的时候。我走过去想拉又不敢拉父亲的手，很纠结，最终还是没拉，看着父亲惊喜的表情：“阿爸，你怎么来了？你吃了吗？我带你去吃饭吧！”

最终还是带父亲去了一家校外的小面馆。父亲有点拘束，就像我刚来的时候，想到这，我又开始讨厌父亲的到来，他在提醒我，我是从大山来的，贴着贫穷的标签。

出了面馆，我开始给父亲找招待所，把一切安排好。

在招待所的房间里，父亲从衣服的内兜拿出了1000块钱，还有一些毛票：“阿虹，这钱你没带走，我给你送来，另外还有200块，是我存下的，你先拿着，别少了吃的，吃饱了才能学得好，家里不花钱呢！”说着就把钱塞给我。又从编织袋里拿出阿妈腌制的萝卜干，因为那是我最爱吃的。

我摇头：“不用的，我有找事情做，能赚钱呢！这些钱，留给家里用。”

“这钱放我这不安全，你拿着。”

我拿着钱：“阿爸，先休息吧，明天再说。”

走出招待所，可是脚如千斤重，迈不动。

那一夜，我在招待所楼下站了很久，在门禁前回了宿舍。

躺在床上，想睡却睡不着，我一直在想：我要是没有出现在校门口，父亲要怎么办。我不知道父亲出现的原因时，我讨厌父亲的到来，我想到可能家里出事了，当父亲拿出那1000块钱时，我知道父亲发现了我放在衣服箱子里的钱，可是我没想到父亲会送来，那一刻，内疚将我淹没，无法呼吸。

当我花钱买化妆品的时候，父亲为了省钱，蹭老乡的货车坐到市里，舍不得打车，艰难地倒公交；当我吃着那些超出预算的蛋糕，烧烤时，父亲为了省下饭钱，吃着从家里带着的干粮，就着水；当我穿着刚买的衣服时，父亲穿着穿了不知道多少年的衣服。当我······是啊，我开始享受生活的时候，父亲还在为生活奔波，我的享受是建立在父亲的奔波之上的。我害怕让人看见从大山里来的父亲，我带父亲去校外的面馆，即使我知道父亲渴望看看我平时吃饭的学校食堂。

我离开大山，我忘了大山该有的品质，勤劳朴素。没走出大山之前，我只是想看看大山外面的世界。可走出大山之后，我开始学会虚荣攀比，开始害怕别人嫌弃地看着我时的眼神，我想要跟大家一样平等的生活。想要别人拥有的东西。那时候，我不仅讨厌贫穷，甚至厌恶它，觉得贫穷是罪恶的，它让我在这世上卑微的活着，我不甘心，我要抛弃它。可是，我抛弃不了它，它始终如影随形。所以，我开始想要掩饰它，只要没有人知道不就行了吗？我要表现的和大家一样。即使开始的时候，别人已经知道我是从大山来的，但是我要开始表现的和大家一样，让大家忘记曾经的我，记住现在的我。

当父亲出现在我面前的时候，我害怕周围人的眼光。所以，那一刻，我讨厌父亲的到来。我讨厌父亲的到来让我背上贫穷的代名词，我恨不能让父亲消失在我眼前，就如父亲还在大山里，从来没有来过。

可是，父亲又有什么错呢？大山又有什么错呢？只有我错了，我不该嫌弃贫穷的大山和家人，认为贫穷是罪恶的。贫穷本无罪，我可以摆脱它，却不该带着虚荣的心。更不应该嫌弃生我养我的大山和家人。

第二天，我请了一天假。带着父亲看我的学校，吃学校食堂的饭菜。教父亲坐地铁，游览这个城市的景点。我尝试不在乎他们的眼神，只是向他们微笑，反而觉得无比的轻松。我和父亲像小孩子般，带着新鲜和好奇看这个城市。

其实，父亲很担心要花很多钱。我解释了很久，让父亲明白只花了地铁和吃饭的钱，其他的景点是不花钱的，是免费对外开放的。父亲才放心下来。

父亲走的时候，我和父亲解释，我做兼职，够生活费。让他把钱带回去。父亲一直不肯。我把买给家人的衣服装好，让父亲带回去。把父亲送到火车站，硬座票也让父亲舍不得，我一直说，我做兼职，已经开始赚钱了，车票你就不要心疼了。你安全的回家我才能放心。

送走父亲，我还是在做兼职，只是我不再乱买东西，不再虚荣。不再害怕别人知道我是从大山里来的孩子，我一直努力，我想用我的努力让自己变得更好。我觉得我变得越来越好了，我相信，即使贫穷，我也拥有内心的富足。