这几天在讲课的过程中，妈妈们提出了孩子很多的问题行为。期待能够把孩子这些问题行为全部都改变过来，似乎这样他们的孩子就会变得更好。
我非常理解她们的想法，也非常了解她们的期待。同时我也非常无奈的希望让妈妈们知道，我不可能做到。因为，真正能够做到这些的，只有她们自己，唯一的问题是如何做到？
其实做到的方法，说难很难说容易也很容易。秘诀就在于孩子：我接纳你的人，但是我可以不接受你的行为。当爸爸妈妈们能够把人和行为，能够把孩子这个人和他所做的事情进行分离的时候，我们和孩子的关系也就开始发生着悄然的变化。
于是有一个妈妈说，这怎么可能呢？难道孩子的行为既然错了，不应该进行调整吗？让我接纳孩子，不是同时就接纳了他的行为吗？
我笑了，接纳孩子和接纳行为，其实是两个概念，孩子我可以接纳你这个人，但是我可以不接纳你这个行为，最后我给家长朋友们举了一个例子，我也希望这个例子能够给更多的家长有所启发。
一个七八岁的孩子独自出门了，晚上11点钟还没有回家，请问这个时候作为家长的您是怎样的心情？其实那一刻只要孩子能够安全回家，我们觉得什么都可以不用计较，各位家长朋友们同意吗？在那一刻，安全的危机占了第一位。
12点钟了，你家的房门响起了敲门声，当你打开门的时候，发现这个孩子就站在门口，此刻，回到了家，安全的危机，不存在了，这时候我们的情绪就上来了，很多的家长朋友们，此刻您是否能够还记得，当孩子没回家的时候，你内在最大的期待是什么呢？
我相信很多的家长朋友们，这个时候已经忘记了那个期待，取而代之的是情绪的失控，这个时候我们有可能做的事情是怎么样呢？批评指责甚至严重的还有可能动手，各位家长朋友们是吗？那这一刻孩子感受到的是什么呢？孩子感受到的是，我的行为不被接受，而我这个人也是不被接受的，那以后犯了错误，我一定要想办法去掩盖它。不然我会很受苦的。如果是这样一个结果，是不是就违背了我们的教育的初衷呢？
那在这个事件中，我们可以怎样去接纳孩子，同时又不接受他的行为呢？孩子站在门口的时候，我们可以把孩子搂在怀里，告诉他：“孩子，你回来了，你安全了，妈妈终于放心了。”同时把他没有回来的这个过程中，我们的担心恐惧，我们都可以告诉他。同时也告诉他，如果以后出现类似的事情，妈妈希望他怎样做就我们可以不需要去承担如此巨大的心理压力。同时，我们告诉他，我希望你怎样做，是邀请不是要求。你可以这样做但并非必须要做。
这时候，如果我们真的相信孩子，孩子就会有机会心疼我们，他就会有机会，终有一天愿意把他的行踪告诉我们，让我们安心，因为他会觉得，他是安全的，他是被接纳的，所以，当把行踪告诉我们的时候，是不会被指责的。同时他心里本身是明白哪些行为是正确的，哪些行为是错误的，在他再一次面临这样的事情的时候，会掂量掂量。
这就是接纳，这就是孩子，我接纳你，但是我可以不接受你的行为。
很多的家长朋友，在和孩子产生冲突以后，在学习接纳以后，走到了另外一个误区，就是你做什么事情我都不能够批评你，我都必须忍着，这是溺爱，溺爱和接纳，有的时候也只有一线之隔。批评而不指责，客观的描述事情，然后，让孩子感受到爱，同时又让他感受到界限，这是需要技巧的，对我们的家长来说也是需要能量的。
各位辣妈们，我们是否希望自己具备这样的能力呢？那，就一起来吧，在辣妈读书会一起成长一起探讨。
活出我们生命的意义，活出我们生命的精彩。
