很多次我都想奋斗，都想努力，但是我发现那都只是我想的。
从我婚姻不如意那天，我就注定一辈子不能再过我想象中的日子，这么多年，我一直很努力，想让自己改变命运，但是经过几年时间，该吃的苦吃了，不该吃的也吃了，该做的我做了，不该做的我也做了，很多次，我为了责任，担当两个字，做了很多违背我意愿的事，我本可以无忧无虑过着小日子，但是不知道从什么时候开始，我有了虚荣心，但我的能力远远不能满足我的虚荣心，我整天抱怨，埋怨，一次又一次的得了抑郁症，以前这么开朗的我，我都没想过我会得抑郁症
我以为我逼迫自己，就会慢慢强大，人们都说，笨鸟先飞，但是我发现，这是个错误的引导，不是笨鸟努力就能先飞，那也要看他的情商，一只笨鸟，没有高智商也没有高情商，他怎么飞，就算有机遇，他也不知道这是机遇，也会错过，我就是这种笨鸟
我做人简单，想发也简单，我不喜欢玩心机，我不喜欢走迷宫
我所认为得朋友们，那一个不是算计我，那个不是为了自己利益什么都可以不用管，哪怕是朋友，人们说的好，朋友不就是拿来出卖的吗。心累了……
在我想要努力，奋斗的时候，我真的好想得到家人的支持和鼓励，而不是指责，换句话说，如果我没有坚持我所想的，没有做我所坚持的，我可能就连希望都没有，如果我自己不管任何的反对，做了我所坚持得，如果成功了，那那些不支持我的人会怎么看我，趋炎附势？顺势爬杆？猜忌我？我真的不敢想，有些时候我犹豫，就是在意这些结果
我真的好想希望我没有结婚，没有孩子，就这样单身，一个人奋斗几年，哪怕一事无成，只要我做过，我想感受那种过程，像别人一样，拼了命的努力，不分昼夜，哪怕最后没有结果，我都愿意，现在牵畔我的太多了，我想去做，但是我不敢，我怕输，我一输，就真的什么都没有了。
每次得到别人的反对的时候，我心里其实是难受的，但是我更容易接受，因为，有意见，才能成长，但是我不希望是打击，我还没有强大的心窝供你们打击，然后再自我疗伤。
此时此刻的我，真的不想再这样继续下去了。在我最清醒的，精神最正常的时候我就想过，我不想活过50岁，我这几年活的太不像自己了，我不想回首，我也不想以后再重复，我想就在此时打住，脱离丑恶的社会，去一个没有丑恶的地方，哪里只有我一个人，或者有很多善良的人，粉色天堂，没有利益，没有责任，没有担当，没有打击，没有责骂，充满爱的地方。
最开始我为自己规划了很好的蓝图，我只走了一小半，剩余的我现在不想走了，不想看了，累了。
这个世界，最让我痛心的，可能就是没人能理解我，没人能心疼我，没人能站在我的角度上思考，甚至我最亲的家人，也是这样，我很心痛。我要求不高，我只想在我累的时候，伤心的时候有个地方可以去，有个肩膀可以靠，仅此而已，但是我现在我不知道我应该去哪里，好像哪儿都容不下我，没有一个肩膀可以给我靠。
我累了，我是真的累了，以后得繁华世界我不想看了，我只想就这样就好了，安安静静的，没有争吵，没有心机，没有不信任，没有……
