“琼窗梦醒留残日，当年得恨何长？”。前几日写了又删，犹犹豫豫，但内心深处的意愿却还是想写下这些，但我并不能确定这种意愿是不是一种迷误。说到底是因为了悟后深感遗憾吧，遗憾之余也多有痛苦。也许一切都要从回忆开始……
临近中考，由于当时对中考也不太了解，完了一些老师的渲染，多有焦虑和压抑之感。以及考试每每都一个排名，会很虚无。那时心情确实不好，以至于对她的态度很糟糕，说得话也属实很伤人。所以她会提分算是情理之中了。那时正深陷焦虑与压抑之中，似乎丧失了理智思考的能力，虽话出口后感觉有些重了，不合适的。但并没有想所谓的“后果”。看到纸条上分了吧的字样，是在教室，等很晚才过去取的。当时呆在原地，不知所措，依稀记得脸上会很刺，心里很空虚。可我真的没有想到竟然会这样。后来便更加没了理性，第二天从走廊路过见她时便好似不认识，日日如此，直至再难相见的今日。
那会我只以为她是真的要分，便想着好好写最后一次纸条，说是纸条，但我其实常常写得会比较多，而且纸也怪大的。首先就是想谢谢她一直很主动，也真的付出了很多。其次我也想说下其实我还是有些“作为”的，并不是无所谓无所为的。最后就说会很遗憾，表达些祝福什么的。当时还在考试，我在那时就构思好了。想着小周休息的时候写。没成想，就要放了的大课间，有别人来问我，是不是早就想分了怎样怎样……但我不想回答这些，因为在我眼里算是“外人”，我本来就打算写下来说清楚，也觉得还是跟她说好些。后来真的不耐烦，就直接说了，是是是。随后便有三人劈头盖脸说了一顿。那时候我内心真的很愤怒，当然，表面是不会表现出来的。没人喜欢被误解，即使被误解就是表达者的宿命。她听到了来找我， “你说是真的？给你想的你想看就看……”出于愤怒吧，回了句“你要不然现在拿回去”。中午王老师还来了，刚来就知道了这事。我当时好似什么都没发生一样，依然“谈笑风生”，殊不知都是装的。
等拿到手机后，我也读了她写的。可只有愤怒充斥着一切，不再有理智。在这一连串的事情里，哪还有理智呢。即使她写得很直白，但当时我也没读出她还依旧喜欢着，说爱也不为过。放在当时，我以为她提分后一切就结束了。出于愤怒对那三人的愤怒可能都发在她身上了，所以在微信上说得也很不好。那晚我把本想好好写的给写得充满怨言与怒气。但这真的是本意吗，倒也不见得。之后看了她写得那个小纸条，又是怒不可遏。过后她让夫哥跟我说过几天会好好写一个给我，但以当时的心态我又怎么会看呢。跟夫哥说就算写了我也直接给撕了。从此便不了了之了。
中考后得知大家都还在国际，心里想着，完了完了，到时候这得多尴尬啊……一下子又开始焦虑起来了。但最后她去借读了。其实我时不时也会去看下她的朋友圈，因为当时设置不看她。发的有些感觉与我们有关，但也不敢胡乱猜测。但好像还真的是这样。十一后在家上网课，看到别人朋友圈发的录屏，是她们的聊天记录，那时我心里就又有些焦躁，但同时多了些反思。竟有些想找她解释清楚，当时已经很晚了，但我打开备忘录就开始编辑，但又删了，第二天起来很快就打消了这个念头。过了一阵子，她发了个朋友圈，有两张照片。完了，这下是收不住了，就一定要找她似的，可比现在写这个的意愿强烈多了。可最后呢，我确实也用了好长时间来写，然后鼓起勇气发了。可又怎样呢？当时就觉得并没有达到我想解释清楚的目的，反而觉得越发糟了。但其实那条她是屏蔽我了的，别人给我截的图……我也不知道该说啥了。
这学期我吃完早饭本想着去办公室问下离校的事情，不成想偏偏这个时候……我开门以后看见卫老师正和一个阿姨在说些什么，我当时看向那个阿姨，越看越面熟，也猜出个七八分，心里又想“完了”。人家也认出我了，我赶忙说完便出去了。坐立难安，一些记忆又涌上心头，又有些惭愧。放假后发了个朋友圈，关于那段过往的。我也跟两个关系很好的同学说了这事，一位发来说“你对不起人家呀”，这……会考的时候我也把我的了悟给讲了，当时去的太早，一直在那等，就说起话来了。还有一次是在读书营期间又把了悟给说了。
看到原先的聊天记录，往往都是她发很多，我常常回的不多，甚至有些冷淡。而且她很多方面都很主动。那次在家上网课时给她发的那些我自认为是唯一的机会，可我已经深感自己的傲慢与无知。错失了也无可奈何。哎，在真正了悟过后，又怎能不让人惭愧呢。误会解开，误会其实根本没有解开，反而越发被误解了。 当时说几个专业名词，好像很懂的样子，实则是很无知和可笑的。这就像苏格拉底所说，我唯一知道的就是我一无所知。曾经我的想法也很“高尚”，就很是希望我们都能在这段关系中离“自我实现”更近一步，但是并没有。甚至一度沉溺于欲望之中，难以自拔。
最后说说了悟是什么吧，时隔一年，我有天忽然意识到她当时并不想分，因为在她写得那张纸上说我也不来找她。而因为我不去找她才会有来问我是不是早就想分了。她当时也还爱着，纸上还写着中考完一起出去玩，虽然这是很早的约定吧。但还是很悲观的，悟已往之不谏，为之奈何？知来者之可追，可我知道，我是压根做不到的。这一段时间我也深陷悔恨之中，无数次的在想如果我那时候很理智不会说那些不好的话，主动去找她说求你别分，我们以后也不要分了……结局又怎会如此？我再不会去想如果我没有选择回运城亦或是我当时没坐她后面。因为这段过往已融入生命之中，没有一丝怀疑。那时也许我姑且算得上喜欢吧，但她真的到了爱这个层面。我既然忽略了身边的美好，就惟有追悔莫及，默默感叹有缘无分而已。现在她可能释怀已久，在后来她会想到，可比他强多了。一年前的那颗子弹如今正中眉心，痛苦也正在开始。我会再拟一首词聊以表达哀婉、遗憾、惭愧，最后一首。从此便不复拟了。
（通篇写完，多少有点像“忏悔录”，我也想到《大话西游》里的那句经典台词……）
