这一段真实的故事纪念我生活中的那段青葱岁月。
我和他的故事并不感人，也不生动，可能也算不上刻骨铭心，至少当时的我这样认为，如果真的感人、刻骨铭心，那么我想我和他根本不会分开。
认识他那年我16岁，他18岁。我们同一所中学，不同班级，我的好朋友和他一个村，我经常去他们村找我的朋友玩，所以我们就认识了。刚开始我并没有接受他，当时年纪太小，根本就不想谈男朋友，后来和他常常见面，常常聊天，他在打牌的时候会让着我，我和我朋友出去玩，也会在我们身后骑着车跟着我们。时间长了，也就默认的做了他的女朋友。记得第一次答应他一起上学的时候，他在车站非常高兴，他高兴的跳了起来，他知道也有其他人约我一起走、一起坐公交，我都拒绝了。可能也是我当初答应他太快了，导致了后来我觉得他不在乎我。
热恋开始了，我是那么开心，那么高兴，记得那年夏天非常热，电视里报导温度已经到40度了，但是我和他还是义无反顾的去逛街，去吃了麦当劳，也就是在那个炎热的夏天，我们第一次牵了手。
那个时候每到周末都是我和他的约会时间，大部分会去街上瞎逛，他会给我拎着包。我们也会去公园玩，我坐在自行车的后座上，那时候我感觉我们俩永远不会分开。他也曾甜蜜地对我发誓：会爱我一辈子。这样的日子没有持续多久，他就上班了，从此我们很少见面了。
年少的我对爱情了解的太少了，我以为爱一个人就会爱他的全部，就应该像偶像剧里一样相互扶持，相互成长，或者他能照顾我一辈子，无论是在什么方面。这时候的我是学生，我的学习成绩并不好，在学校里学的是自己不擅长的理科，本来就心事重的我对此更是十分焦虑和着急，我再怎么努力，都看不懂那些跟天书一样的符号和公式。
终于我没有毕业，当我打电话哭泣告诉他的时候，我听出了电话里他的冷冰，原本想从他那里得到安慰的话，却让自己更加难过，他在电话里敷衍着我：“人要努力，总会有成功的时候。”年少的我不敢把这件事告诉我的家人，因为我从小就是一个乖小孩，尤其是我那个时候因为没毕业，学校没有给派遣证，致使我无法存档案，档案一直在我自己手里，这是我的一块心病，并且病了很久。
这个时候的他已经毕业了，他在家里呆了没多久，他的家人给他介绍了一个不错的国企工作。他的工作单位特别忙，从此以后我们就很少见面了，有的时候一个月见一次，有的时候两个月见一次，甚至有的时候三个月见一次。一个月见一次，我还能接受，但是两个月、三个月见面的时候，我都会觉得他好陌生，好陌生。那个时候全靠电话联系，他说他工作忙，有的时候不给我打电话，我就会特别生气。他说会给我充话费，可是他也做不到，我也会跟他吵架。好不容易他放假了，当我心心念念开开心心的把自己打扮一番的时候，往往也等不到他。可能当时自己投入太多的感情了，只记得那个时候的我经常会哭。他也会说我无理取闹，说：“我不可能天天陪着你，不上班了”。唉！其实我根本没有那么混好不好？我也没有说让他天天陪着我啊，我只是希望他能每天给我打个电话或者发个短信，因为我们总是太久才见面，我只是希望他有时间的时候，第一个能想到和我在一起。
时间过得真快，一晃就过了四年。每年除夕的时候，我都希望能收到他的短信，那个时候流行春节发短信祝福。每年除夕和家人看电视的时候我都心不在焉，多希望能收到他的信息啊，证明他还是在乎我的，但是每年我都没有收到过他的祝福短信，那个时候他正在和他的朋友们打牌吧。
在一起四年了，也迎来了我们分手的日子，这个时候的我和他都变了。在交往的这四年中，无数次愤怒，无数次跟他说分手他都没有同意，但是这一次他说分手，我却奈何不了他，也阻止不了结局。他跟我说，你工作挣钱太少了，说我不上进，说我跟他想象的不一样，他说他以为我是个开朗的女孩，但是没有到我这么内向一点也不活泼。他还说以为我是个很漂亮的女孩，谁知道也不是。他还跟我说为何交往了四年才跟我分手，是因为他自己自私，还跟我说生活是很现实的东西，没有男人会为了你付出一切。最后他说很担心我，怕我被骗，因为我是个很善良的人。那一年是2003年。那年正流行五月天，听了那首温柔，真的觉得是给我写的：“不知道，不明了，不想要，我的心，明明是想靠近，却孤单到黎明。”
不知道是因为那个时候我们太年少无知，太不自信了，还是因为我们对未来打算太少，总之我们分开了，分手之后他很快有了新的女朋友，过了一年他就结婚了。这场恋爱我用了大约三年的时间才彻底走出来。后来又过了几年，我们见过一两次，都是在别人的婚礼上，离的很远，没有说过话，我的朋友都说他是为了见我才来的。我和他的故事就这么结束了，这次恋爱让我自卑到了极点，自卑了十几年。
2012年左右，一个偶然的机会遇到了他的朋友，他问我现在结婚没有，我说没有，他向我要了电话号码，我当时也没多想就给了他。没想到过了几分钟，曾经的那个他就给我发了信息。他说他特别高兴，没想到还能联系到我，问我这几年过得好不好，从他的短信中可以看出他非常激动。第二天一大早他就给我发了短信，问我起床没有，十几年前我曾经抱怨过他没有天天给我发信息，可是这个时候给我发信息又有什么用呢？这段时间他经常给我发信息，他说希望我幸福，说我是个善良的人，说我应该得到幸福。期间他多次给我发信息要求见面，说只是老朋友的那种见面，还说会帮助我，我都拒绝了。
这个时候我已经认识了现在的老公，也没有耐心跟他聊天联系。可能是当初付出太多了，分手以后自己过了差不多三年才走出来。人就是这样，当初我的痴心换不来你的真心，等我真的走出来的时候，真的就永远走出来了。其实我不见他的原因还有另外一个：到现在我也没有达到他当初对我期盼的样子：他对我的要求其实也不高，只是希望我有个稳定的工作，可是这么多年过去了，我还是没能有一个稳定的工作，还是没能过成他想要的样子，再加上自己容颜已老，真的不想再让他看到我。我也怕我见到他的时候会哭，会失态，虽然我们没有在一起，但毕竟交往的时间不短。虽然在一起的这四年，我们见过的次数也有限，但毕竟我和他是初恋。
他给我发信息的这段时间持续了大约半年，在短信里跟我说过很多次见面，我都没有答应他，他给我打过好几次电话，我也没有接过。最后一次他在短信里跟我说：“我从来不回家（因为他住在外面，所以很少回农村的家），这次为了你才回来，今天希望见你一次，如果你不见我，那么我就删除你的联系方式，永远都不会打扰你。”电话响了，我不知道怎么办才好，我想起家人和朋友跟我说，那只是一个你的老朋友，你要好好跟人家说话，别再意气用事。当我鼓起勇气接电话的时候，电话已经响了好久，我按下了电话上的接通键，电话却因为响的太久自动挂断了。
故事到这里就应该结束了，其实还有一段后续故事。这件事又过了几年，我的一个朋友在一次偶然的机会遇到他，他对我的朋友说：“听说她结婚了，听说她找了一个山里人。”当我的朋友在电话里跟我讲述的时候，我气得不成样子，浑身发抖，长这么大才知道什么叫生气。那几年由于身体不好没有工作，长期失眠，听到他这么说我，不知道怎么了，我会经常想起他，想起他的时候不是想念，而是生气，特别特别生气，但是还是会经常想起他，想到了还是生气。后来我得强迫症，不知道跟这件事有没有关系。我跟老公说，老公也总是安慰我，说都过去那么久了，你管别人怎么说呢。我以前的好朋友也安慰我说，他那么说是因为他还想着你，心里还有你，他是在嫉妒。这段时间持续了好久，直到有一天，我搜索了几个强迫症的群，把这件事跟陌生人说了，有个网友一直安慰我说：“其实人都是自私的，他说这些也是出于无奈，经过了这么多年其实他也有他的苦衷，他后悔但是也无法再弥补，只能说一些伤害人的话，你早已经放下了他，但是你没有放过自己，你应该去珍惜你现在的生活，你总是活在仇恨里对你老公是不公平的。”我后来把网友安慰我的话用手机做了截屏，每当自己又想起他、又生气的时候就会拿出来看一看。这个世界就是这么神奇，有的时候你自己明白的道理，自己却劝不动自己，反而会把别人的话当成哲理，在这里非常感谢这位没见过面的朋友。
有病那段时间我经常焦虑、失眠，抑郁，很多晚上心跳的特别厉害，就是在那些无数的睡不着的日子里，我忽然意识到，什么都不重要，仇恨也不重要，我愿意去原谅所有的人和事。到现在为止自己还是会有思维强迫症，但我已经很少再想起他了，即使想起来也不会再生气了。
现在的我再也不会介意别人怎么看我了，我只想做我自己，宠爱那个曾不被自己珍惜的自己，热爱我的家人和朋友，珍惜自己的生活。现在的我快四十岁了，原来成长不是年轻人的专利，成长存在于人生的任何一阶段。关于曾经的那个他，谢谢你曾经对我好过，谢谢你曾经包容过我，真心的希望你幸福，希望你的家庭幸福，真的。
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