我在自己周围筑起高墙，没有哪个人能够入内，也尽量不放自己出去。还好时间不算太久，行李已经装好又放了回去，没人期待的回归倒不如再等一等。

每一个人都是一座孤岛。总而言之，在这广阔的世界上，除了自己便无人可以投靠。

好多人喜欢去QQ空间里面看我，他们说我的文字充满消极却又那么真实，是啊，现实的残酷也只是我们见识的冰山一角而已，因为世间大多数人并不相信真实，而是主动去相信自己希望是真实的东西。这样的人两只眼睛哪怕睁得再大，实际上也什么都看不见。我善于挖掘内心的痛楚与磨难，不一样的是：痛楚可以选择，而磨难不可避免。

独处的时间太久会渴望有个人陪伴，后来你会发现刻意的东西反而失掉了本真的味道，你开始胡思乱想，你开始郁郁寡欢，当初独自一人扛下所有的那些日子难道真的那么难捱吗？索性就当自己还是原来的那个自己，昨天，是明天的前天，是前天的明天，希望本就是无所谓有无所谓无的东西。哪里会有人喜欢孤独，不过是不喜欢失望罢了。

老生常谈的问题：你所想要的幸福是什么？闭上眼睛好好想想，怎么样才能使自己快乐？很多人说幸福就是有一个温暖的伙伴，陪伴才是最长情的告白，其实我对这个还是半信半疑的，我还是被孤独感侵袭的那个人，尤其越是人多的时候越是恐惧。社交恐惧症大概就是这样，怕见人怕应酬，听说年会上要我发言本来我是要逃脱的，可是一场疫情搅黄了年会也搅黄了奖金，这应该算是一举两得。

和我熟悉的人都会知道我是个多么寡淡的人，外人看来我能带来所有不为人知的快乐，失恋失眠失宠失真失明的人都喜欢半夜找我谈心，我对他们说我能承受任何痛苦，前提是这痛苦要来的有意义，否则对不起不能奉陪到底。最近我太喜欢解释，这算是打破了我的规律，我是真的不善于去解释的人，因为一说多了准是混乱，然后我发现还不如不去解释，当初因为解释什么来着愣是把自己的饭碗解释没了，我也坚信，不解释就弄不懂的事，就意味着怎样解释也弄不懂，怪累的何必呢？相信我自不必解释，不信何必解释，说多了反而显得底气不足，过于在乎只能把别人也带进沟里，这点道理都懂，生活现在就剩下苟且了，诗和远方的田野已经消失的渣儿都不剩了。

人到底是慢慢变老的还是一瞬间变老的，我也不知道，我只知道当自己心里的预期达不到的时候，我觉得自己在变老，时光的流逝是可以听得到的，所以时间才是不可挽回的绝地。我想要的实在太简单却又很难得到，于是才走到了墙角，听说蹲在墙角才会有安全感，可是你是否知道，挤进了墙角又叫困兽之斗，在你面前是一堆生活中的洪水猛兽。反抗还是放弃都一样，被吞噬只是时间早晚的问题。

也曾梦想会有人真的懂，也曾一瞬间有那么一点接近幸福的感觉，可是梦终会醒，幸福在摸到之前还是会崩，能做的就是站在原地，看着一切分崩离析。反正最坏也不过如此，除了回不去的年龄，还有一路泥泞。

我的人生貌似就是一个不断丧失的过程，时至今日我才明白我低估了我自己的抗击打能力，我又把自己放进了套子里，还顺手扎紧了出口，胆儿也太大了。你说我怕吗？我当然怕，我怕他不是我原本想象的样子，我怕他不理我，患得患失的感觉就像是我低人一等。平等吗？怎么会平等，我不敢理直气壮的和他要时间，要陪伴，要爱，要哄，就像等着施舍的小乞丐，我是真的太在乎太在意太爱这个人了，才会如此。

我爱不爱我自己，我肯定是爱的，只是我把他放在了和我平起平坐的位置上，对我自己有多好也要给他一份，怕给自己添的麻烦也怕给他，我在他面前不自私不小气不犹豫，该给的绝不含糊，这就是我，我喜欢对自己喜欢的人做自己觉得有意义的事，没有什么功利心就是觉得值得而已。

我挺讨厌等待和猜测的，时间和空间都不是问题，问题是我们究竟是不是月老红绳上面拴着的那对男女，我到底能不能在两人世界里做一回站着的人，能不能让他觉得：我不能这么做，她会生气她会不开心。我猜想大概是不能，我不信他没看到我的信息也不信他没时间发个表情打个字，可能又是误解和生气了吧。看着我家里这片满目疮痍，最后还是不被理解，多希望有人陪着聊天，熬夜虽然不好但是无眠的夜里可以有个伴儿，我以为陪伴是相互的，不需要过多要求的，其实并不是，因为我没有资格去要求别人为我做任何事，我也不是一个不懂感恩的人，我想要的太简单，于是简单到都没人能明白，我连挣扎都可以省了。

我其实知道我永远都不会是最重要的那一个，想开了也就释然了。可是他却是我心里最重要的那一个。因为我早已把他当成了我的家人，我的另外半条性命。智者不入爱河，愚者为情所困。还是太傻导致的，祝这个世界继续热闹，祝我仍然是我。