临近午夜，窗外是淡薄的夜，空寂的黑，有多长时间没有仔细的抬头仰望窗外的夜空，其实，沈阳的夜空是什么都看不见的，高到需要仰望到极限高层，将一切企图寻求夜空的人都困在了狭小的视野里，有时候觉得我们都像井底之蛙，都是自我膨胀的演说家，将一切见过的没见过的恰到好处的融入了各种修辞和比喻，这是完美的演说家诞生的时代，这是虚妄与空虚无尽滋长的平台。

       远方永远亮着工地的灯，我不知道他们要工作到多久，我突然想起了，几年前我在同样类似的夜晚里，窗帘也是只挡半壁，外面的路灯亮的晕开了原本的黑暗，从那时开始，我突然开始注意到原来任何画面都是有语言的，你从不同的角度，会得到不同的感受，只不过那时我只是感受到无尽的忧伤所包裹的没有温度的自我。

       有多久没有静静的冥想了，从什么时候开始，生活里的一切突然变得快速，生活只与每个星期固定的休息日划分，我所感受到的真实的日子只有寥寥的几个人的笑容，几句无关紧要的话，在某个疲惫的，半梦半醒的瞬间被刚刚苏醒的记忆顺势扫描进去。那些触动的神经，大多是不断升级的软件和永远刷不完的新闻，代码，代码，代码，代码，代码，代码，就是背后的毫无美感的冷静而整齐的代码，规划了，我们的生活。人与机器，配合的默契，取舍的干脆，我要什么就给你什么，我等着你更新，你只管去做，我只管买单。

       我开始不自觉的，注意到，突然开始常常面临取舍，开始理智的面对取舍，理智的取舍，理智的取舍，理智，取舍，取舍，那是什么？那是不再会钟情于一个梦而勇追，那是不再想挽留一个人而坦诚，那是不再推一扇窗而寻见温暖，那是不再为了笑而笑，那是不再想哭就有泪而流。那是什么，埋葬吗，还是生存的最佳形态。

       突然开始变冷了，我才想起来，路灯是没有温度的，可我那时为什么会冷的刺骨，那时看的到月，真的是半弯的月，明亮，不刺眼，如果说还有什么没被污染的话，月亮应该是上榜的，这颗人类早已踏上的荒野，我却宁愿相信嫦娥和吴刚依旧邻里相伴。年年不同，月恒如常，那时真的不懂为什么都感叹物是人非事事休，现在稍微理解了，那些无法言说的沉默。肠断月明红豆蔻，月似当时，人似当时否？

纳兰容若一句“浮生如此，别多会少，不如莫遇”道尽了哀伤，以前读不懂性德的词，只觉得很美，不通深意。直到我终于也开始不得不面对离别时，我才明白他不得已的无尽伤悲，至情的他，读懂了自己，读懂了他人，却没办法留住远去的人。生活何尝不是悲缠心锁，只不过有的人锁住了也便放的下，自然也就不再回顾，有的人锁住了，就不再前行，执着于锁，必锁心门。

       可是这世上毕竟还是有傻的人，傻到不甘心去丢掉累赘的牵绊，傻到想留住散落蒸发的心愿，可是终究什么都留不住，因为一切都是善变的，人会变，心思会变，风景会变，时间会变，只有你自己相信的世界是不变的，那想象中的梦乡是永恒的，那些梦乡里的人的过去的样子，是不老的。

人生若只如初见，何事秋风悲画扇？

       冰冷的，蔓延的，虚妄的，凋落的，可就是这些在我以为这就是生活的全部的时候，却出现那样的人，那些人，是最普通的，可是他们却有些照亮和温暖我整个天空的光和热，那是一种极其特殊的光辉，笼罩着一个年华的天空，那是一种极其分明的颜色，那是在心脏深处跳动的热流涌出的颜色。我不知道他们是什么人，我不知道他们为什么总是出现在那几个灰色的时候，我不知道那就是友情。那些时光中，我一直仰望过的，我一直期盼过的，它就在破晓之前划破了灰色的夜空。可是时间是无止境的黑洞，只有当透支了所有的光芒之后的无尽的黑夜来临时，我才明白原来我的快乐不会永久的，我才明白，原来，人是必须的，绝对的，无法停留的。

       有时候我在想可不可以融化在水中，然后随着江流涌动，在世间流转，这样是不是就永远从凡尘之悲中解脱，可我不是得道的圣，我不能大彻大悟，我不能随遇而安，我只能接受一切，然后尽量紧绷着面容，不让悲伤形于色。

       我始终放不下那些人，我忘不了他们，我甚至毫不夸张的说，他们竟然已经成了我生命里的一部分，习惯可以改，路途可以变，但是一旦一个人变得重要，那它就再也不会消失了，她就在你生命里，不灭，永恒。

       我突然不再那么冷，看看，窗外的夜，不再那么黑，那盏光没有暗，它仍旧在每一个黑夜里，在最虚弱的时候，由下一个人传承，我知道它会陪我在每一个黑夜里，也许，有一天当我们已经老到认不出来彼此模样的时候，那盏光还能让我找到你，认出你，即使风一直会很大，即使雾一直会很浓，即使我的世界里充满的欺骗和无奈，你送我的那盏灯都在静静地，发着温暖的，如你当时对我的笑一样的光，温暖如初。

       江天月色白，似是故人来。

颜湖飞鹤