昨天跟朋友聊天，她说最近有点抑郁，想找朋友见面聊聊，却发现除了逛街吃饭，真正聊天的时间不多，而且聊两句就没话聊。虽然现在我有几个胡聊乱侃根本停不下来的闺蜜，但我依然能懂她的这种感受。
微信QQ朋友一堆，能聊两句的却没有一个。他们就像一堆堆庞大的垃圾，这些垃圾来自于过去，过去曾经与你发生过联系的。来自于未来，未来也许能用得上的。然而，真正属于当下的，你能依靠它，倾诉于它的，却几乎没有。
这的确让人感到悲哀。但事实上，这种交友上的贫瘠，极大一部分是由自己一手造成的。
一个人的心，就像一个房子，有很多房间。如果这些房间，都挤满了无关紧要的人，那么你真正的朋友，该住在哪儿？
所以，必须要清空房间，把你真正的朋友请进来。
该如何清空房间？其实准则很简单，那就是：我喜欢不喜欢。主语是我。
我是个自尊感极低的人。所以，在很长一段时间内，都深受大众的“喜欢”的困扰。最为明显的是大学到毕业那段时间。
那时候，我们公关专业的女同学们普遍都喜欢吃饭逛街买衣服看韩剧。女生要花心思打扮自己，娱乐自己，这似乎是我们专业存在的宗旨。然而，我却不太一样。我不太喜欢逛街买衣服，只喜欢她们觉得怪异得不行的“心理学”，还喜欢看冷门电影，甚至还偶尔翻翻佛教书籍搞宗教行为。
但是，为了迎合大众，为了不会显得自己不合群，我刻意忽视自己真实的兴趣爱好，而时常委屈求全去融入我不喜欢的团体。
我感觉自己时常感觉到自己像个小丑一样，对着观众哈哈大笑，但实际上面具背后的我，经常躲在宿舍被子里哭泣。
直到有一次，一个同事的过分嘲笑，让我已经低到尘埃的自尊心出现了微弱的反弹。
那是一次中午吃饭，部门同事一起聊天。有人问我，xxx韩剧你看了吗？
我说，我不怎么看电视。
然后她问，那你平时看什么？
然后，我就说，我喜欢看心理学方面的书。
听完我的回答后，其中一个人用几乎扭曲和夸张的表情说：“不喜欢看韩剧，居然喜欢心理学？你是有病，所以才喜欢这个的吧？”
然后其他人就跟着一起大笑了起来。
我相信当时的我，胸口肯定是被刺得很深很深，不然当天下午我就不会突然发起了高烧。整整烧了三天。
我请假在家，自己躺在一间狭窄的出租屋里，头疼欲裂。没人来递水，也找不到人安慰。
那一刻我感到自己撑不下去了。也许身体受到疼痛的折磨，让我孤独感倍增，也让我有了放弃迎合的勇气。
病好后，我义无反顾的辞职了。然后只身去了云南，在那儿漂了几个月后，又去了西藏。
在路上，我遇到了见到各种各样的人，有人40多岁在丽江还快乐的单身着，有人跟着藏民徒步去喜马拉雅山转山转水，有人在蓝毗尼的韩国寺的佛像后安静打坐······
他们都那么普通，都有着大众人流中的普通面孔，但却又是那么的不同，竟丝毫不在意别人的眼光。他们总是能无比的快乐的做着让大众费解的事。
后来，我才知道，他们决定自己是否做某件事，只源于自己心中的一个准则，那就是“我是否喜欢”。
只要我喜欢，万事皆与之有关。反之亦然。
我认为这个准则十分行之有效。它能让我快速地辨认此刻生命中出现的人和物该被舍弃还是该被留下。
所以，现在我的房间很空，但很干净。
所以，我的朋友很少，但都志同道合。
