我很好，一直都很好。
工作不是喜欢的，但也开开心心的坚持着。
体重一直减不下来，那是因为心底里还是愿意自己当个大块头，除了夏天比较烦恼一点。腿太粗，穿不了姑娘小伙都爱的短裙装。哈，那也没关系，我可以穿长裙啊。
生活很单调。
休息天几乎不出门，宅家里就觉得各种自在。
但会默默谋划一场又一场的小旅行。
想去的几个地方不知不觉或是因缘巧合也都去了，去年的节奏是，一月厦门，三月暹粒，四月重庆，七月云南，九月青海。上班就好好上，积了休息，存到钱，约好小伙伴就可以出发了，约不到人也没啥，自己也可以出发。今年去了成都，就没再出去，假期倒是积了快一个月，只是钱被用来买了房之后，彻底赤字了。（买房的决定也很仓促，租房的房东忽然停租，那种被赶出门的感觉很辛酸呐。看着日益上涨的房价，算了下账，一咬牙买了，第一天看房，第二天签合同。也算是给自己在这个小城落了脚，以后无论去哪里，都有回得去的地方，真正意义上属于自己的家。）
这个年纪，看到喜欢的东西，开始有能力买下来，即使不在打折季。而不是像刚工作那时，只敢买打折的衣服或者去小商品市场淘。对品质没有多高的要求。
因为消费能力极速增长，也因此，没办法有太多存款。
但够我一个人吃喝穿用就可以了哈。爸妈暂时还不用太操心他们，不过也知道该回报他们了。
我百无聊赖的虚度大量的光阴。
又觉得过去的每一寸光阴都是值得怀念的。
我不想有多大出息，因为那要付出同样等价的努力。
但我也不作践我自己，认真起来很认真。领导交给的工作必定全力去完成。考试前也会拼命看书。该考的证也都考到手。
从走出校门那天起，就学会了自我承担。
再没有依赖过家里的给予。
即使这样。
是不是还是很差劲。？
大龄剩女像一个夸张的红色标签贴我脑门上。。
连九岁的妹妹都问我，你怎么还不结婚啊？要不要给你介绍一个。
妹妹啊，你会不会太早熟。不过姐姐还是很喜爱你。
奶奶也在说，找到合巧的就定下来啊。
我听奶奶的话。但不巧一直没遇到合巧的，算是对不住她老人家。
现在不敢说回家，不知道哪里算是自己的家。
不算怎样熟的人看到我，也是问，最近好不好啊，有没有男朋友，要不要给你介绍啊？
我不排斥相亲，每一次都是诚心去了解，合适就多了解些，不合适就明确态度，握手言和，从此是路人好了。
最怕，只是因为对方单着，我单着，被这么随意一搭，尴尬的不知如何开始第一句话。
电话留了，qq，微信都来加上，然后就没有然后了。
曾经在同学婚礼上被一个女同学当着大家的面说过老处女，心像是被子弹打穿，裂开后没办法愈合。虽然明知道她是开玩笑说的，还是被伤到。于是主动冷掉对方。
也有人说你年纪大了，以后生孩子质量不高，是事实，但听起来还是伤自尊。
没办法，其他优点没多少，就是自尊心特强。有时候也是自己太敏感了，开不得玩笑。底线被触及，可以一秒冷成冰山，无论对方是长辈还是亲戚朋友。然后再也无法用热脸去相处。
她们说、他们也说，你一个外地的找个本地人嫁掉多好。
这话一出，基本上就友尽了。
地域之说在我看来很可笑，地球都是一个村了，你还来跟我讲本地外地人。
大龄剩女，这个敏感词从25岁以后跟着我到现在还在继续。
我已学会与它和平共处。
但有时候仍会脆弱想落泪。
为什么看上去并没有什么不对却老是像做错事的人一样，要接受各种眼光与言论。
为我好也是明白的。只是有些好承受的有点憋屈。
我在走大家走过的路，成长，改变，相遇，相识，最后找到一个可以一起走的那个人。
只是慢了点而已。
但也没有因此放弃我自己。
虽然不会再好，也不会再坏啊。
在我认清我自己之后，才能看得清以后要走的路，
以及你的样子。
但愿走过千山万水，该相遇的总会相遇。
（写下这些是因为曾经被一个相亲对象狠狠伤了自尊。）
当时觉得对方言论很可笑，也很生气。
想马上让所有人知道发生什么事。
后来和miss杨说了事情经过，她说你已经足够好，独自生活得也很精彩，不用去理睬本来就是生命里的过客。
事情过去了就过去了，再想起也觉得没什么了。
问题大都来自我的敏感与阴郁，很想甩掉的两个性格敌人。
在暹粒遇到的妖娆哥说过，你要开朗些啊。
我觉得他说的对。
那么就，努力成为一个开朗的人。
喜爱我的人请继续喜爱我，不喜爱的也没关系。
生活在继续，愿我们各自精彩。
用你对生活无用的深情，抵抗岁月里的无趣，低头行走，抬头看天，做一个活得出自我的姑娘。
每一天都努力一点
孤独是一种很好的体验
谢谢你看完
