初三返程回家，高速路上历经了一次险情。当天高速路上没有货车，也没有大客车，全是返程的私家车，当右侧车道无法超车（双向四车道），前面五六辆车密集排开开始减速，见状我松开油门轻点下刹车（该车车体重松油门后减速很快），以为前面车就算在一个行车道，如果每辆车匀速行驶的话，很快就可以重新提速。无奈前面车减速太快，感觉离前车距离越来越近，情急之下我又重重地踩了下刹车，这次和前车的距离没再逼近，听见儿子在后座上咋呼了一声，老妈吓死我了（他爸倒也平静，说了句，你妈真是越来越稳了，以后这种情况可以轻点两次刹车）。要知道平时在市区开辆旧车动辄急刹车他都没害怕过，今天我没感觉出急刹车的顿挫感，他却喊得比别人心急。处理完险情后一点儿没有后怕的感觉，继续高速行驶。对自己心里的稳很惊讶，大概因为心里踏实，所以跟车比以前要近，处理情况没像以前一样打好多提前量，这打破了我对自己无法把控好速度心存的恐惧。
有时候，自己最能了解内心；有时候，误读内心的正是自己。
细想下，因为预存了很多对恐惧的认知，这些年让我失去了很多挑战创新的机会。小时候的恐惧留给我的印象太深刻了， 3岁时姥姥离开我家去舅舅家带小我3岁的表弟时，知道要分离的那一刻，我哭的撕心裂肺，因为姥姥走后我要独自面对与妈妈的共处，那几乎就是世界末日的来临，害怕妈妈的冷漠、妈妈的控制和动辄的挨打。恐惧带给我的感受如此之深，以至于以后只要母亲以生活经验反复告诫我的未经事件的过程结果，都被我牢牢地印记下来，形成难以逾越的心理障碍。
这些年但凡不得不经历过的，预想应该发生的很多害怕其实并没有发生，这与头脑中预存的认知、小时候经历过的很不一样。就像《小马过河》里讲的那样，那些告诫小马的、提醒小马的、鼓励小马的，无不是老牛、松鼠们根据自己经验得来的结果。如果不去亲身体验，永远弄不清生活的本来是什么。
感谢那些进入我生命中的经历没有白白错过，让我一步步圆梦人生。
不懂得如何爱护生命，面对这个恐惧，我成为母亲。二十多岁的我认为结婚、生子是人生的必然经历，走进婚姻中的我同时被生孩子、做母亲的恐惧笼罩着，一次次地恐惧、担忧，生养孩子是一次多么神圣、漫长的旅程，我该怎么做？我该怎么做才能做好？当做母亲的责任来临，该来的恐惧却没有来，心反而是安定的，带着这份安定和喜悦，我发现原来做母亲、养育孩子是神奇而美妙的人生体验。
父母的婚姻中总是双方在妥协中隐忍、包容，我以为那就是关系哲学的真谛，甚至将此法则延伸至一切关系当中，即冲突就会改变，改变就会失去，失去就会孤独，孤独就会沦为另类，避免冲突才是为人之道、处事之道。抱着这种教条我不断地退让，却并没有处理好各种关系，亲密关系中不断被勒索，工作关系中不断被侵权，朋友关系中不断被越界。当我意识到一味地妥协，最终会失去自我，如果失去自我，一切关系都将不复存在，我不再向外逃脱，开始面对恐惧。是的，处处讨好别人、周全别人的人生还有什么意义？心里装的都是恐惧、害怕，还以为贡献的是对世人的爱呢？要爱，就要先爱自己，爱自己，心会踏实恐惧会远离。
从敢于爱自己、敢于展示真实的自己的那一刻开始，真正的关系才开始建立，真实的关系才会越来越近。
