成长路上，我陪你。

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最近读完了偶然发现的一本好书《真希望我父母读过这本书》主要讲了关于如何培养孩子和感受孩子的感受，如何有效地跟孩子沟通等等。

确认孩子的感受时，最困难的一点，是你有不同感受的时候。

当人们的体验获得认可，而不是遭到质疑时，感觉都会更好，孩子也不例外。书中讲到孩子只是在告诉你他的感受，你要把握这个机会与他产生共鸣，谈论他的感受，而不是急着否认他。

对于每个人来说都是如此，无论孩子或成年人。

当我们感觉不好时，我们不需要被治愈，我们想要的只是有人感同身受，而不是被当成问题来处理。

我们希望有人理解我们的感受，这样我们就不会陷入孤立无援的境地。

我们都会犯错，所以我们要多去体会孩子的感受，尽量不要否定孩子的情绪，孩子会知道他需要什么，并懂得怎么做。

我们需要做大量的练习。

1.先表达感受

想想你感到沮丧的时候，在你准备好以看电影或读书来转移注意力之前，你需要多少时间才能用言语表达那些感受，并试着去适应？虽然我们和孩子感到难过的事情不同，不表示他们的感觉就不强烈或真实。

婴儿不会伪装，时时刻刻真情流露。

随着时间推移，孩子可以学习观察自已的感受以掌控情绪，但他无法自动学习做到这点。他需要有人在成长的过程中，接纳及包容他的所有感受。

我们都迫切希望孩子幸福快乐，有时我们却会在他们生气或悲伤时推开他们。

为了培养孩子健康的心理，我们需要接纳孩子的感受，孩子也需要学习以大家接受的方法来表达所有的感受﹣对成年人来说也是如此。

2.练习体会他人的感受

平时练习体会别人的感受，等真实的情境出现时，你更容易做到感同身受。

想象一个人或一群人对某事的看法与你不同。例如，他们投票支持的对象与你不同。与其认为他们愚不可及，你应该想想他们的处境、希望和恐惧。站在他们的角度，试着理解他们为什么会做出与你不同的决定。跟他们一起体会他们的感受。

发挥同理心，并不是要你放弃自己的观点，而是真正明白及了解为什么别人有那种感觉，最重要的是，你要跟他们一起去体会那种感受。

02

讲到当孩子快把父母逼疯了时换句话说就是无法阻止孩子尖叫、哭泣、哭闹和索求，或是任何让父母感到抓狂的行为。

孩子的行为让你感到厌烦的时候，你不能把它想成那是孩子的选择，仿佛成人做选择那样。

孩子希望获得你的爱，想与你联结，想跟你做朋友。

有时他迫切渴望你的关注，即使从你那里获得负面的关注，也总比得不到关注好，这句话我深有感触，因为我自己就是这样过来的。

让孩子对家事感兴趣的最好方法（例如把碗盘放进或拿出洗碗机），是让孩子在幼儿时期就玩类似的游戏（别忘了，游戏对小孩来说是工作）。

你配合他玩耍时，他会模仿你，也会配合你。

经过长时间的培养之后，你会教出一个愿意清理碗盘的孩子，而且他之所以愿意清理，是因为他想帮忙，不是因为你贿赂他。

有些人认为花钱请孩子做家事可以培养孩子的金钱观，但我认为培养金钱观之前，需要先教他“人”的价值。

孩子从别人对待他的方式，学会如何待人处事。当别人对他表达感谢与尊重时，他才真正学会如何说“请”和“谢谢”，之后才会效仿。如果你只是灌输孩子应该讲这些礼貌用语，他可能永远无法心领神会。

最后分享合作型管教，它是怎么运作的呢？

(1）借由定义自己来定义问题。比如：“我希望你的房间保持整洁，我希望你整理一下。”

(2）找出孩子行为背后的感受。孩子可能需要帮助。比如，“是朋友把你的房间弄得一团糟，所以你觉得让你清理房间很不公平，对不对？”“你是不是觉得作业太多了，永远做不完？”

(3）确认那些感受。“替别人收拾烂摊子，是感觉很不公平”或“万事都是开头难”。

(4）和孩子一起头脑风暴，思考解决方案。“我还是希望你把房间整理干净，你看怎么做最简单？”

(5）坚持下去，必要的时候重复这几个步骤。

第二步不容易做到，因为要认同一些你并不认同的事情可能很难，但是如果你不确认孩子的感受，孩子会更加坚持自己的立场。由于孩子无法清楚表达所有的感受，你需要以提问的方式来找出他行为背后的感受。

对我最有帮助的是让我明白为人父母真正的任务与打扫清洁无关，而是陪伴孩子，帮他成长，我们要做一个辅导员。

有时候孩子只是想跟你一起玩，他需要的是你，而不是新奇的玩具，接纳孩子的感受，跟他一起感受，让他知道他不孤独。

要练习让孩子主导，养成和孩子在一起的习惯，不是一起做事情，而是陪伴他，让他主导。从旁边去观察与帮助他，而不是直接伸出援手。协助解决问题，而不是替他做事。

育儿的定义：我的照顾、尊重与关注，是对孩子及亲子关系的一种投资。

谢谢你，我爱你。