今天晚上下班回家，还在想仓鼠笼里那两个家伙怎么那么安静，没曾想，却看到一向活蹦乱跳的小金，倒在笼子里抽搐。

  我当时很吃惊，与其说是吃惊，不如说是内疚。这几天的出差、工作让我忽略了它们的存在。看到这，我瞬间傻了、慌了。

  我感觉到，也许，这是它最后的时间。我很想把它捧起来放在手心，但是不敢。我怕最后它会在我手上，度完它最后的时光；我怕再也见不到它和小白打的满笼子转。

  兴许是感受到我的害怕，它用力的大口喘气，发出微弱的吱吱声，似痛苦的呻吟，似在安慰我，让我看到它比刚才好一些，又似在说"抱抱我，我害怕"。

  女儿问我，"小金怎么了，它是不是要死了？"我除了说不知道，就是沉默，慌乱的只剩下去百度找解决的办法。

  有人说喂糖水，做心肺复苏兴许还能补救回来。我跑到厨房里赶紧勾兑合适的比例，用喂它们吃面包虫的筷子一点一点沾给它。我发现那时的小金，已经张不开嘴了。我终于有勇气轻轻的拿起它，放在手心，把另一只手的手指按在它小小的胸前。说是做心肺复苏，倒不如说我生怕按断它细小的肋骨而不敢下手。

  被捧在手心的它，慢慢的安静下来，开始呼吸变得不再那么费力。我抚摸着它软软的毛，再次面对女儿的问题，除了想哭，我竟然一个字也说不出来。

  我看到了我那些未完结的悲伤，在面对至亲的离世时，我选择的是逃离悲伤，选择的是麻痹自己的情感。不敢把自己的悲伤显露出来，就用笑来替代。渐渐的，哭不会哭，笑不像笑。我怕笑中带泪之后的泣不成声。

  当我还在想着还有什么办法能挽救小金的时候，只见它的四肢伸的长长的，之后，它的小肚子就没有再起伏。

  我瞬间泪崩。

  当女儿问我:"妈妈，小金是不是死了？"我哽咽的只剩下点头。她摸了摸小金渐渐变得僵硬的身体，然后用筷子戳了戳蜷缩在笼子一角睡的正香的小白，对我说"妈妈，我看看小白...太好了！小白还没有死！"她眼中又重新充满了希望。

  还没有三岁半的女儿，最喜欢把小金放手上玩。以前她还经常问我，死了是什么意思。我想，说的再多，都比不上她经历一番。

她用手指又戳了戳小金的身体，眼圈红红的，"妈妈，小金是不是死了？""是的。""为什么？它是生病了吗？"她似乎明白了过来，小金死了，死了就代表着，再也见不到，也没有办法再一起玩。

  当我问她，"是现在把小金埋起来，还是明天埋起来？"时，她说现在，转身就去找她的铲子。晚上11点，我们准备出门。

  家里还有个最喜欢看女儿和仓鼠一起玩的狗，每次女儿和仓鼠玩的时候，它都喜欢去凑热闹，帮着看仓鼠有没有乱跑，一脸好奇的看它们吃东西。它以为我手里拿着的是吃的，当我把手放到它鼻子前面的时候，它凑上前，轻轻的闻了闻。和之前几次不一样，这次它喘气的时候很轻很轻。它看看我，然后又低下头闻了闻。眼神里带着哀伤。

  女儿说"壮壮，我们一起去埋你的小伙伴好吗？我们找一个好地方把它埋起来，好吗？"

  晚上出门向来不叫的它，叫了好几声。

  到了楼下，女儿选择了最近的一个花坛。

  在那个花坛里，因为春天的缘故，嫩绿的枝丫已经吐露。不远处，人工喷泉已经在白天开始喷涌。抬头望，漫天星空，偶尔还会有飞机飞过，的确是个安葬的好地方。

  我们开始在花坛边挖坑，挖一个小小深深的坑。我在挖的时候，泪眼模糊。女儿一直说"妈妈你别哭了。"感觉好像我对小金的感情比她的还深。

  当陪伴着一个生命走到最后的一刻，目睹着一个一个生命的消亡时，我无法做到不动容。

  当我问女儿"小金怎么了？"她的回答让我震惊"它是死亡了吧。"她一边平淡的回答，手上还在不停的往深里挖那个作为小金坟墓的坑。

  在我把小金放进它的坟墓的时候，发现它的身体已经僵硬了。我本以为只要把它捧在手心，便可以用体温延缓它身体僵硬的速度，从结果看来，我并没有做到。

  这也许就是我的执念，妄想着事后能够弥补些什么，最后做的，不过是无用功罢了。面对既定的事实，弥补除了加重懊悔内疚自己没有在它活着的时候照顾好它之外，其他什么作用也没有。

  反观回望，这恰恰是我生命的模式---拥有的时候没有珍惜，总觉得还有时间，就各种的忽略拖延，失去后，弥补也于事无补。于我而言，越是面对亲密的关系，越是如此。比如，面对奶奶的去世，面对姥爷的去世，面对姥姥的去世，面对爷爷的去世。

  我把对我而言可能会致命的悲伤藏了起来，不停的欺骗自己说，他们希望看到你过的好好的。

  可是我过的好吗？现实似乎并不是这样。被藏起来的悲伤变成了他们在世时没能好好陪伴他们的懊悔；变成了没有甚至不敢见他们最后一面的自责；变成了辜负他们期望的内疚。

  无时不刻不在自我折磨。没有一刻肯松懈、肯放过自己。

  人生的最后，也许就像小金那样，伸腿一蹬，盘桓的那口气在呼出的瞬间，此生宣告结束。

  我在想，它会不会留有遗憾？不过看它临走的时候还算安详，也许是没有。

  我思考了一下，如果哪天，是我踏上这最后的一程，我肯定会埋怨自己，浪费了太多的时间在内疚自责懊悔的泥潭里，任她越陷越深而不想任何解决办法，任她在痛苦里不肯自拔，满怀痛苦的活一世。

  回想，小金生前，在半夜玩转轮时那么开心，在和小白抢食物时那么卖力，在睡觉时打着呼噜还砸吧嘴，怎么戳都是翻翻身接着睡的样子。

  都说动物比人类更当下。在这三小只身上，关于生命，我需要思考的还有很多。

  每个生命进入到我的生命，不是无言无故的，他们都带着我此生大大小小的课题。

  谢谢你，小金，让我看到了我的悲伤。或许这悲伤不全是因为你，但也正因为是你，才让我将生死体会的如此鲜明。

  愿我此生不虚此行，不留遗憾。愿你脱离轮回，永登极乐！