近来我一直在想，应该还存在另一种自我状态，让你既不会表现得像父母，也不会感觉像孩子。在这个自我状态里，你更像个大人，更像当下的自己，不知道这么讲是否说得通。……我们称它为“成人状态”。加上它，就形成了自我状态的三位一体，分别是父母、成人、儿童状态。这个三位一体也代表了人格的结构。——《蛤蟆先生去看心理医生》第110页

昨天我们聊到了自我新知的习得。今天我们继续一起读《蛤蟆先生去看心理医生》，一本用童话人物来娓娓道来心理咨询是什么、能做什么的心理学入门小书。

一起和墨水留白读书的聊书人是C，一个已过而立之年，学历过硬、工作优渥、家庭教养很好的都市女性。我所见到的C，并未像书中的主人公蛤蟆一样，郁郁寡欢。但在家庭与工作、自身与亲友、爱情与亲情等各个维度的交往中，C却时常感觉很无力。一起读书的过程，就像是我们在和苍鹭医生——书中的心理咨询师，和蛤蟆先生、和我们的内心进行着对话。通过这本小书，C希望能够褪去光环，聊聊她的过往，找到内心里潜藏着的力量。

关于感受的产生

你说到了一个很重要的问题，蛤蟆，值得我们仔细想一想。我认为没有人能“让”我们产生什么感受，除非他们用蛮力胁迫你。说到底，是我们“选择”了自己的感受。我们“选择”了愤怒，我们“选择”了悲伤。……我知道，这听上去不太可能，但你可以从另一个角度来思考。一个人怎么能进入你的脑袋，强迫你产生任何情绪？那才是真的不可能。别人或许会影响或说服你，可最后，是你自己在决定要选择什么样的感受。……也许“选择”这个词不太恰当……我们做这些选择时都是无意识的，更像是一种条件反射。（《蛤蟆先生去看心理音声》第115页）

书中的蛤蟆先生很难接受苍鹭医生对于感受产生的解释。

C说：蛤蟆先生其实排斥的是，对于他自己从小被父母压抑背后，该归因给谁的推断。如果情绪是自己选择的，那就意味着他的不开心并不能简单归咎于他的父母，而他对现在状态的不满，也不能简单因为归怨于他的父母，而轻而易举的解开。

正像蛤蟆先生自己意识到的：

他了解了自己在“适应型儿童状态”里待了多久，也开始明白他真的会批判和惩罚自己，正如小时候父母对他做的一样，这甚至是在满足他的需求。他想起苍鹭所谓的“共谋”——“偷偷地或无意识地配合别人”。一个人能同自己共谋来谴责自己吗？而且不自知，连潜意识也没能察觉到？（《蛤蟆先生去看心理医生》第100页）

C问：满足他的需求？这个他是指谁？到底是满足了他父母的需求，还是满足了蛤蟆先生的需求。

我觉得这里的两个需求是一致的——在适应行儿童状态里的蛤蟆先生，自己的真实需求是缺失的，是不自知的。这也是为什么他在潜意识里都没有意识到，自己会批判和惩罚自己。正如书中所说，这是一种条件反射，即，针对特定刺激物的自动反应，如巴甫洛夫的狗听铃的著名实验，在习惯了一种关联之后便无法控制，变成一种自动反应。

根深蒂固如此，这种状态还可以改善吗？要如何改变？C非常迫切地想知道。

如果我们跳出来，从自我状态三位一体的角度进行自我观察，也许可以找到答案：

可你知道剩下的选择是什么，你想让我责怪自己。我不要。蛤蟆气恼地说。

这完全不是我要说的选项。责怪是人处在“儿童自我状态”里做的事情，好像你最喜欢待在那个状态里。但一个处在“成人自我状态”的人，可能会有怎样恰当的做法呢？……相比责怪，负起责任听着如何？……就是，你能开始对此行动了。如果你为自己负责，就会认识到你对自己是有自主权的。因此你就知道自己有力量来改变处境，更重要的是，有力量改变你自己。（《蛤蟆先生去看心理医生》第118页）

关于自我状态与释怀

蛤蟆，你已经走到十字路口，没法儿再回头了。……你还要为自己的不快乐责怪别人多久？ 

那我的父母呢？我能对他们做什么呢？要怎样做才能弥补我？……停顿片刻，苍鹭答：原谅他们。（《蛤蟆先生去看心理医生》第118页）

书中的蛤蟆先生，父母已经去世。

C说：我很想知道，如果蛤蟆先生的父母还健在，苍鹭医生会给蛤蟆先生什么样的建议。是鼓励他为自己负责，开诚布公的和他的父母说出自己的感受，还是如何？

而这，书中是不会有答案了。我能够感觉到，C已经一定程度上，在心里将自己和蛤蟆先生的某些方面画上了等号。而苍鹭先生能够提供的建议，对于她自己释怀自己和父母的关系，也会有着非同寻常的指导作用。

答案都是需要自己去悟，自己去体会的。虽然书中没有揭示结果，但C在一个周末与父母的日常见面之后，告诉我，她自己感觉到了自己心理上的变化。和往常一样，C会在每个周末前往父母家，两个原因：一是拜访父母的，二是将处在暑假期间的孩子留在父母家一两天，以免上班时她就和先生无法照顾。在从前，C很少会在微信群里和父母主动沟通周末的计划，因为她觉得每周末过去父母家似乎已经成了一种惯例，另一方面，她也在内心里排斥在父母家待过长的时间。

我问：父母家不是应该是你很熟悉的环境么，为什么你不希望呆很久？

C说：其实我大学期间特意找了外省市的大学报考，当时父母以为是因为学校好，但我心里清楚，自己是希望去到一个陌生的环境，过一种不受约束的生活；研究我选择去了国外，也是希望能够体验一种自我独立的生活。从那时起，我似乎心里就明白，自己的家，已经不再是父母的家那么简单了。

我问：那你最近这次去父母家，感觉不同的地方在哪里？

C说：以往去父母家，我不会主动提前沟通我的周末计划，往往是父母来问了，我才会说我大概什么时候去。而这几次，我主动和父母分享了周末和孩子一起做的事情，也在一早就明确告诉父母，我们大概计划会几点到。我觉得改善的地方在于，从前我觉得父母总视希望我能在家里多呆一些时间，哪怕什么都不干，如果我固执的想要离开，或拖着不去，他们就会觉得不开心。但经过这几周我发现，其实我可以有自己的规划和安排，哪怕这些安排会延后去父母家的时间，他们也并不会因此而不开心。相反，我提早告诉他们我的周末安排的行为，会让他们觉得很安心。

真实的表达自己的想法，这正如书中后来提到的：

所谓活得真实，就是真诚地回应当下的需求。这能打破从童年延续而来的因果循环，让真实的自我摆脱过去经历的束缚，在自由中成为真正的自己。他决定要让自己活得更真实一点儿。（《蛤蟆先生去看心理医生》第140页）

这也许不失为一个释怀感受的方式。