上周读完了大名鼎鼎的太宰治先生的绝笔之作《人间失格》。
社会中存在这样一群人，他们的内心与社会格格不入，但是他们擅长伪装，带着虚伪的面具融入了本不想融入的社会，表面上来看他们乐观向上，其实内心里却无比孤独，他们挣扎着活着，找不能够让自己内心真正开心的方法，最后在后悔自己这一生的虚伪中死去。
人间失格
看完之后我在思考一个问题，人活着是应该勇敢的做自己还是应该顺流去做一个融入周遭社会虚伪的普通人？
我想大多数人的选择是后者。
叶藏给自己的人生定义为“充满羞耻”。幼年的叶藏擅长伪装、搞笑，他宁愿当做一个小丑融入社会，也不愿意摘下这可笑的面具做真实的自己。成年后因为当时日本社会的环境导致当然也跟他自己的性格有关，他变的无赖、荒淫、更变得“人间失格”。多年来父亲、哥哥一直在暗中帮助他，想把他从这无尽的深渊中拯救出来，但他自己越陷越深，早已忘记了自己本来的面目，最终经过多年的挣扎在无可奈何之下退出了当时的社会。我想这时候他应该可以做最纯粹最真实的自己了。但我不确定他是否还活着。
看完全书之后，感觉叶藏的身上确实有一些自己的影子，尤其是孩童时期的叶藏，仔细回想一下自己以前也是这样的，我并不喜欢大量的社交，孩童时期的我也十分内向。但为了融入周围的朋友圈子总是要装作很愿意，有的时候也会蠢蠢的扮演小丑逗大家笑。那是会因为身边朋友被我逗笑感觉骄傲又感觉羞耻。
孤独
而且我本人是滴酒不沾的，每一次家里聚会长辈们总是劝我喝酒，我总是拒绝，满满的有的亲戚对我有了意见背后说“这孩子真不懂事儿”“多大了怎么什么都不懂”“这孩子真是不知道自己要干什么”，我特别不理解为什么不喝酒会扯出这么多事儿，然我都有了一些动摇，认为自己是错误的，想去学一学喝酒。可是我真的觉得喝酒是一件很痛苦的事情。
就在7月初，我的父亲60岁生日，在父亲的要求下，以我的名义宴请了家里的亲朋好友。这是第一次以我的名义宴请家里亲朋。我依旧已不能喝酒拒绝了喝一些酒的要求，但我以茶代酒在饭桌上挨个敬各位长辈各位哥哥姐姐，说一些官场话，为他们斟酒。散席之后我自己觉得十分的羞耻，不是羞耻长辈们的指指点点、不是羞耻不能喝酒，而是羞耻自己变成了自己讨厌的样子。而且暗下决心这是最后一次。
回到最开始问题人活着是应该勇敢的做自己还是应该顺流去做一个融入周遭社会的普通人？
如果让我选择的话，在1年前我依旧会选择后者，大概今年年初，我也不记得因为什么事情，反正我突然觉醒了，觉得做自己有什么不好的？从那之后我不会再因为顾忌吃饭的时候没有叫别的同事而纠结、不会再因为不喝酒而羞耻。同时爱好上了少数人才喜欢的爱好“阅读”，有的时候周末我会一个人泡在图书馆里看一天书，或者用一天的时间逛几个网红书店。我这些行为我不能说在所有人眼里都是不可理解的，其他在我的身边的眼里是他们无法理解的，包括我的妻子、我的朋友以及我的父母。
但是我坚信一点，我这么做我的内心是开心的，这才是真正的自己啊。才不那么“人间失格”。
人间失格
有些人很倒霉，他们挣扎着活着，利用一生去理解人生该如何，最终抱憾而终。
有些人很幸运，他们幸福着活着，很小的年纪就明白人生真谛，最终无悔此生。
我想我是夹在两者之间的那种人，你呢？？
