那个人扔下霰弹枪，从背后掏出一把大刀，伸过头顶，以极快的速度向我砍过来。我的身体动也没有动，也许是因为他的速度太快了，我的身体根本没有时间反应，又也许是因为我真的被吓到了，身体不听大脑的指挥。不过就我自己的感觉而言，后者的可能性更大一些。

不过，虽然我的身体没有动，但我的思维却异常的快。就在那几乎是一瞬间的时间段内，我想了很多很多···

我是一个孤儿，从小在孤儿院长大，那里有很多其他的小朋友，但是他们经常欺负我，经常是每天一小打，三天一大打。要不是院长看我可怜，处处护着我，我可能早就被饿死，或者被他们打死了。那时候每天过的生活也是凄惨不堪，经常要到距孤儿院很远的山里去采集一些草药或者是其他的一些东西。每天吃的东西也就是白面馒头和昨天吃剩的馒头，偶尔会有那么几根咸菜。到了过年的时候，因为要穿新衣服，所以院长就把孤儿院里的一些旧布拿出来，花上大概一个星期的时间给我缝一件衣服，我收到后特别开心，说：“院长爷爷，等将来我长大了，有能力了，一定给您买一件让所有人都羡慕的衣服，过上让所有人都羡慕的生活！”慢慢地，我也长大了，那些经常欺负我的人也不打我了，我们成为了好朋友，一起为美好的未来努力奋斗···可能是因为我内向、在学习方面有一些天赋，所以我的成绩一直名列前茅。院长和我的那些朋友也很支持我，经常分出一些钱来供我读书···

当然，上面那些关于我的成长经历都是我编出来的，不能信以为真。那至于我为什么要编这些，是因为我对于“贫穷出人才”的这一说法一直都很赞同（我只是选秀节目看多了而已）。其实我是一个富二代，当别人的父母一直想要让自己的孩子赢在起跑线上的时候，我就已经出生在终点线上了。我的家里什么都不缺，钱或者爱一样都不缺，我缺的是什么？是思考。纵使我有很多的知心朋友，纵使我有渊博的学识，但那些对于我来说又有什么用呢？我知道我帅、有钱、有能力、招女孩喜欢，可这些对我而言又有什么用呢？我经常在思考：我思考的究竟是什么？我想要如何思考？当这些问题同时出现在思考中时，我知道了：我想要每个人的思考。其实这句话说难很难，说简单也很简单。在这个世界上，存在即合理，没有什么是不能被抛弃的，如果你觉得有些事物很讨厌或者它阻碍了你的生存，致使你觉得它没有存在的必要，那么我只能说你站的思考的高度还不够高，思考的范围还很窄，思考的距离还不够远。人生在世，没有什么是不能被理解或原谅的，人为自己所做的一切都可以被原谅。那既然什么都可以存在，那么什么就都有它存在的意义，而我想思考的就是它：我想要思考每个人所思考的以及为什么而思考。

当然，上面的那些也是我编的，可能那是我的梦想。我一直梦想着我是一个有钱人，不用再为那些虚假的虚荣所“努力奋斗”，我只想简单地做我自己想做的事情。其实我是一个平凡人，一个普通人，一个普通得不能再普通的人。我出生不算贫穷，不算富裕，我也不图那些，我只希望我能好好地度完此生。我之所以会这样想，可能是因为那不富裕的贫穷注定了我会有这样的性格，我并不期望我将来会有多大的出息，我只要平平安安地过完此生即可。

在那几乎一瞬间的时间段里，我想了我从出生到现在的一些事情，除了几分钟前，我都还没有碰过女生，没有牵过女生的手、没有搂过女生的腰、没有吻过女生的唇，我的人生真的要这么遗憾吗？不，我不要这样，我要活下去，然后去追我的女神，我要娶她，为她生好多好多的孩子。哦不，是让她为我生好多好多的孩子，然后幸福地过完此生。而这一切，在我开始想之前就已经结束了。就因为他——我眼前地这个人，我美好的生活要在此被割断，我恨他！唉，算了，有什么是不能被原谅的呢？人活着一辈子，即使拥有了全世界，又有什么用呢？自己在走的时候还不是什么都带不走。嘿，刀人（拿着大刀的人），我原谅你了。虽然我的身体动不了，跟你说不了话，但我还是希望你能放过我身后的那个女生，让她能够找到一个像我这么好的男人，幸福地过完此生。

就在我什么都放下的时候，他突然间就消失了，但因为他的速度之快，在我的眼睛里出现了两个幻影：一个是那把距我额头1厘米的刀，一个是大脑惯性所产生的幻影，他直接拿着刀从我身上冲了过去。

此刻是地球当地时间18点整，不差一分一毫。我的眼睛在两秒后眨了一下，意识跟身体同步了，想了想刚刚发生的事情，我立即皱了皱眉，破口大骂：“妈蛋，吓死我了，害我白想了那么多事情。”然后转过身，展示出我纯真灿烂的笑容，温柔地对女神说：“你没事吧？”