01

告别了元宵节，这个年就算是正式的过完了。

也不知道是从什么时候开始，自己变得越来越想黏在家里。也不知道从什么时候起，我每年的生日愿望和新年愿望，统统都变成了祝愿家人身体健康。

上班时候看着家庭微信群里，家人们团聚的很是热闹。早已离乡返京的自己，却只能去京东买了两袋儿速冻的汤圆，等下班回家后匆匆煮完吃掉，然后再万年不变的给爸妈打个电话，告诉他们自己一切都好。

是呀，我确实挺好，我只是很想家罢了。

02

我妹在这个春节前几天回家了。因此我分析自己之所以会突然这么想家，应该跟受到她回家的触动有关。

这两年，身边要好的朋友们相继离开了这里。但我妹还在，虽然住的远不经常见面吧，但总之这里有个亲人还在。

这次她也这么一走，推开门，我在这座城市唯一一个亲人尽然也不在了，想起来还是有点落寞。

昨天奶奶生日，我看到妹妹跟家人们围坐在一起吹蜡烛唱生日歌的画面，烛光闪烁，每个人脸上都是幸福的笑脸，不禁在想这不就是我用终日的忙碌，而想要换来的生活么。

03

作为一个中青年北漂，我想回家的念头已经不是一次两次了。

记得刚工作那会儿，我一无所有。当时是在一趟过完年回北京的绿皮火车上，我跟同行的朋友滔滔不绝表达着自己想回家的念头，我列举了很多应该回家发展的理由。

本以为只是自己的一腔偏见罢了，没想到却引发了旁边一个陌生人的共鸣。我记得那个男生坐在走廊椅子上突然就跟我说，"是吧！你跟我想的一样埃"。我被这个不知从何方发出的声音吓了一跳！后来我问他，那你为什么不回呢？他说我女朋友死活不同意，说北京就是希望，回去就是等死… 然后我们两个颇有同感的人聊了一路...

我不知道这么多年后的现在他有没有回去，只知道自己叽叽喳喳高谈阔论了一番，下了那趟火车，便消失在了熙熙攘攘的人群里面，到现在也还是没有回去。

04

我没回去，因为我深知如果现在回去，除了“舒适”两个字，我将一无所有。

妹妹回去尚能找个英语老师的工作，而像我这样的小语种，又没有在某方面异秉的天赋，回去了怕是只能依偎在父母身旁啃老。每每想到这里，故乡就变成了一扇锁着的大门，堵上了我回程的方向。

想想从刚来北京到现在，我从每天挤1个小时地铁，到有能力每天打车上下班，从北漂标配的“自如”出租屋里，住进了自己简单装修后的小家，从一个人飘零，到组建了一个温馨的三口之家...

回头再看这些艰难或轻快的足迹，都是北京这座城市给我的...尽管这对于生活在故乡的朋友们来说，容易的简直不值一提...

在这里吧，你的快乐，你的孤独，全部都能被吞噬在早晚高峰的人群里，不留一点痕迹。你想做一件什么事情，不会有人百般阻挠，不会有人在意你大龄却还在单身…

虽身在异乡，时间久了，却也倒渐渐生出了某种类似故乡的情愫。

披星戴月地奔波

只为一扇窗

当你迷失在路上能够看见那灯光

不知不觉把他乡

当做了故乡

第一次听李健这首歌时，根本不知他在唱什么。而经年后再听，却已是曲中人。而且每次听到，都会莫名戳中我内心深处的某根弦。

05

我估计是离家太久了。

久到外面的食物再美味，也觉得没我妈半夜给我下的一晚手擀面香。久到才刚从家过完年回来，就心心念念着，什么时候能再回去，尝尝那种家人陪伴在旁的团圆味道。

这次过年，匆匆回去，又拖着几个行李箱匆匆回来。短短几天，更像是在度假般，让我享受着从未有过的自在。

出发前，尽管我每次强调，不要给我路上带那么多东西，可父母总是无视我的要求，好像把后备箱塞满了，他们才能放心的放我们离开。

想了想年少时候吧，我们收获的是来自父母的爱，每每遇到挫折、悲伤与不被理解的时候，“回家”总是本能的选择。

而现在，我们开始在远方生活成长，曾经的避风港也渐渐变成了旅途中的驿站，短暂的休息之后，我们还是要回到继续生长的地方。毕竟，只要想认真的过，生活在哪儿都不会简单。

回来高速的路上，我矫情的拍了一张后视镜里的故乡。一瞬间想起了罗大佑写过的这句歌词，歌词里唱着：

"那是后来我逃出的地方，也是现在我眼泪归去的方向。"

2018，祝所有在外打拼的人都能找到心安之所吧。