不好意思的，我恐育。
前段时间，同事聊到了生孩子，吓得我双手发抖，双腿无力，摊在工位上不敢动了，连我现在打字的手指，也轻微微颤抖，为啥？因为我觉得生孩子本身就是一件可怕的事情。当新生儿的大脑9厘米的大脑，强行从狭窄的阴道穿过的时候，不用感受，光靠共情也足够让人心生恐惧了。更何况，在这之前，还可能受到羊水栓塞，随时出现生命危险；催产，打催产素在肚子疼痛的时候强行走路或者在阴道里塞进去水囊保持12个小时；穿刺，从产妇的肚皮之间刺进一根针进入子宫，为了查看孩子的信息；侧切，连麻药都不用打，直接在阴道口剪开一个口子……
我最佩服那些喜欢孩子的人们，在丝毫没有了解生产过程和想清楚外来的一切时，就有了孩子，因为他们能在思想的抉择上少了很多痛苦，当一切都发生的时候，后悔都来不及。生完孩子一切顺利的话，我将拥有一个催命精，在他只靠本能生存的日子里，我要4个小时喂一次，随时起来看孩子有没有尿床、忍受他无休止的哭闹，然后再很长一段时间里没有自己的生活，放弃社交、同事、工作，就算是想丢下他，也不得不先养好自己的身体。而养身体的这段时间，被默认为：我可以带孩子。
等孩子长大一点，又开始为他的未来着急，别人家孩子有的，我家孩子凭啥没有，然后我要付出我平时买书、买DIY游戏、买零食的钱，为他报一个不知道他未来是否真的能用上的补习班；放弃自己想看的电影，要去看对成年人来说脑残的《熊出没》。
等孩子上了学就开始比成绩，担心他的未来；上了班又开始担心他的工资，担心他没钱花苦到自己；等他结了婚，说不定很快又一个催命精出现，和新的催命精建立关系，还要忍受小催命精父母和我不同的生活习惯处处忍让……然后我就死了，我的一生都没了。只因为我有了一个孩子。我并不享受陪伴一个生命成长，我更享受自己成长的过程。
一个人曾对我说，孩子能帮你缓解家庭矛盾，比如你和你的丈夫想看两个电影，不用争吵不休，因为有了孩子你和丈夫和孩子一起去看儿童电影。我说你别说笑了，我和丈夫都是成年人，省下来养孩子的钱多看一场电影又怎样？这样不仅看了两部电影，至少不用在全是小孩闹哄哄的电影院呆2个小时。陪孩子看儿童电影并不是最优解，相反这牺牲了两个人的时间和兴趣，性价比简直低到尘埃里。当然，我不能总想着我付出了什么，还要想着我将得到什么。有一个孩子我会得到什么呢？养老？和我的世界观里，生孩子是为了养老这件事本身，就是对孩子的不负责任；乐趣？可我的生命力那么多乐趣，真的就差这一种乐趣吗；陪伴孩子成长的责任？不！这种责任也并不是必要的吧。
和朋友一起聊天的时候，他说，“能接受孩子学习不好，但不能接受孩子笨；能接受孩子淘气，但不能接受孩子长的丑。”你们看看自己符合这些要求吗？你们对自己孩子的要求这么高，还全是写在基因里的到底公平吗？但不需要公平，因为在一个家庭关系当中，家长才是权威，在用自己认为正确的世界观栓住了孩子。从这个角度上来看，我不仅是不能养孩子，更重要的一点是我也养不好。我怕溺爱对他的影响颇深、更怕枷锁让他丧失自我；我怕放纵让他走向歧途、更怕管束让他极端偏执……但其实，最重要一点是：养不起。
我曾经看过一个人问妇科男医生：为什么要科普生孩子将会遇到的困难和问题，知不知道这个行为会让很多女性不敢生孩子。 医生的回答是，我科普这些内容不是为了让大家都不敢生孩子，而是为了让女孩子们知道，生育将代表着什么，有自己选择生育的权利。很久以前一个亲戚和我说：“孩子生出来你就喜欢了。”可是如果我不喜欢呢？他能替我养吗？他既不能替我承担生育的风险也不会为我的孩子出一分钱，他们只会不停的劝你：生吧。我觉得，如果一个人在知道生育将会面临的一切，仍然有迫切的愿望想要一个属于的自己的孩子，那么这个人才配生孩子，她不是因为赶鸭子上架，不是随波逐流而是全心全意地因为“爱”。
文丨CC酱
图丨unsplash/网络
