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黛黛在闺蜜群里宣布：我要离婚了，谁都别劝。

闺蜜们一片哗然。

黛黛和她的先生，算得上最理想的夫妻。

青梅竹马，门当户对，在最好的年龄里恋爱、结婚、生子，一起努力工作，在一线城市的中心地段全款买房，每年去海外旅行，该有的“标配”一样不少。

黛黛说起先生，总是一脸幸福，夸他温柔、体贴、专一、有担当。

结婚6年，他们从没有吵过架。

这些年来，身边那些大龄未嫁的闺蜜，每当看到黛黛的小日子，就会重新开始相信爱情，努力地去相亲。

为什么要离婚？

她给出的理由毫无反驳余地——他外面有人了。

去年，黛黛的先生升职成为副总裁，公司给他安排了一位年轻貌美的助理，于是就有了后来的狗血故事。

最近，她发现了先生和第三者一起去海南旅行时的酒店消费记录，瞬间崩溃。

这个一直被她视为完美伴侣的男人，怎么可以做出这样的事情？这么多年的幸福婚姻，都仿佛成了一场精心策划的连环骗局。

先生道歉、反省、哀求，保证立刻和第三者断绝关系，黛黛却毅然决然地拟好了离婚协议，逼着他赶紧签字。

他多年来的完美人设，已经和信任一起碎了一地，再也捡不回来。

为什么会遭遇第三者？她想不明白，也不愿意再深究，只想赶紧离开这段婚姻，离开这座城市，找个地方重新开始生活，从此再也不恋爱，不结婚。

有许多表面上花好月圆、相敬如宾的婚姻，其实隐伏着巨大的危机和风险。

因为，在缺乏冲突、一片和谐的关系中，双方对彼此的理解常常也是很有限的。

黛黛觉得她先生是最完美的丈夫，却一直没有看到他更真实、更丰富的内在需求。

比如，他喜欢极限运动，喜欢野外徒步，时不时就想追求一下刺激。

不温不火的婚姻关系虽然满足了他的安全感，却让他觉得沉闷。

但是，他又说不出对婚姻有什么不满，找不到沟通的理由，只好借用婚外情来排遣。

而且，他也不了解黛黛。

每次一出现要吵架的苗头，他就会赶紧动用理性来分析，以最有逻辑的方式解决分歧，很少照顾到她那些“小女人”的情绪。

黛黛觉得郁闷，但马上又安慰自己，婚姻不就是这个样子吗，哪有那么多小矫情呢。

时间久了，原本的感情渐渐淡去，推心置腹的交流早就没有了。

两个人都在婚姻中努力扮演着各自的角色，维护着一个完美的壳子，给别人看，也给自己催眠。

此时，只要外界有一点点诱惑，就可能引发轩然大波。

2

竹子经常吐槽她先生，懒，脾气爆，直男，脑回路清奇，审美品位奇葩……

而竹子的先生也不甘示弱，不仅把竹子的槽点一一怼回去，还进一步揭发竹子在家多么蛮横霸道，做了暗黑料理还逼着他全部吃掉，并发自内心地赞美。

他俩平时的沟通方式，就是互相嫌弃，然后莫名其妙地和好，既往不咎。

有一次，他们就“袜子应该多久洗一次”这个议题吵了一架。

竹子是大学辩论队出身，伶牙俐齿，先生吵不过她，随手拎了一件薄外套，就气呼呼地摔门而走。

10分钟后，竹子按捺不住，给他打电话：你怎么这么笨！外面现在还不到5度，想冻死吗？有本事回来穿件羽绒服再走！

电话那头气势不减：你才笨！我5分钟后到家，刚买了你爱吃的蓝莓慕斯，胖死你！

洗袜子的分歧并没有达成共识，最后的解决办法是：各洗各的，谁也不干涉谁。

记得竹子谈婚论嫁那会儿，所有亲朋好友都劝她三思，千万不要冲动。

她家境好，是被父母捧在手心里长大的千金小姐，而她先生是典型的寒门贵子，刚刚靠自己的奋斗在这座城市里立足。

无论成长环境、生活习惯还是价值观，都有着明显的差异。况且，竹子生性率真，情商并没有那么高，处理不了太复杂的关系。

很多人担心竹子遇到“凤凰男”，但爱情至上的她还是义无反顾地结了婚。她相信，只要两个人真心相待，就不至于有解决不了的问题。

婚后的竹子，一直和先生吵吵闹闹，却在吵架的过程中培养出了一种深度的默契感。

这种默契就是：

我知道你是个怎样的人，有哪些弱点和阴暗面，但依然爱你；你了解我的种种“不好”，但同样愿意不离不弃。

他们看到过对方最傻、最怂、最难看的模样，清晰地看见对方的软肋在哪里。

当遇到矛盾的时候，他们会陪伴彼此走完所有的情绪，并不急着去分析对错。

婚姻，其实就是在细微之处，彼此滋养，彼此支持。

没有完美的丈夫和妻子，也没有完美的婚姻。

所谓的完美，大多是给别人看的。婚姻到底舒不舒服，只有自己最清楚。

那些在包容中带着一点嫌弃的婚姻关系，往往来的更真实、更坚固，让人安心、放松、惬意。

3

有姑娘说，但愿遇到这样一个人，一生视我如珍宝，百般呵护。

其实，如果婚姻里只有一份小心翼翼的呵护，会非常沉闷、无趣，而且缺乏真实的情感连结。

好的婚姻，一定能够禁得起摔打和折腾。

即使有争吵、误解，也可以好好地把话说开，不留芥蒂。

有位来访者说，她的婚姻脆弱到连一句玩笑都开不起。

偶尔调侃一下老公，对方便勃然大怒：你是不是看不起我？

两个人要沟通时，她总得字斟句酌，生怕出现歧义，引发不必要的误解和矛盾。

她一直以为是自己做得不够好，所以越发战战兢兢地维护着对方的自尊、自信，像捧着一件珍贵瓷器。

然而，她的婚姻越来越冷漠、紧张、压抑，消耗着她的能量，也让她越发没有安全感，只想躲避、逃离。

每段亲密关系都必将经历三个阶段：激情期、权力争夺期、整合期。

在激情期，双方处于热恋中，满脑子都是粉红色的泡泡，会自动用滤镜把对方不完美的地方屏蔽掉，维护着“我是全世界最幸福的人”的幻象。

在权力争夺期，狂热退却，真相浮现。

你会发现身边的人有各种各样的缺点，其中有些还是你无法接受的，难免出现上当受骗的委屈。

于是，你会想要改变对方，控制对方，然后遭遇对方的反抗和反控制，经历冲突和纠结，还容易上演包括吵架、冷战、离家出走、出轨在内的一系列狗血剧情。

在整合期，关系状态趋于成熟。

你接受了对方原本的样子，也接受了自己当下的状态，不再试图进行无谓的改造，而是以更加宽广的视角来看待矛盾，达成共识。

在缺乏觉知和内省意识的状态下，绝大多数婚姻关系会卡在权力争夺期，反复拉扯，甚至一辈子都没能进入整合期。

而进入整合期的关键，就在于放弃相互改造的企图，进入休战状态，开始学会看见、接纳和求同存异，坦诚相对。

彼此需要又彼此嫌弃的关系，就发生在这个过程里。

那些同频共振、其乐融融的夫妻，未必是一开始就佳偶天成、琴瑟和谐，而是在经历了各种狗血戏码之后，仍然愿意选择信任与爱，给自己和对方更多的机会，一起慢慢调整到更舒适的状态。

By Miss柳。

厦门大学硕士。

占星师，塔罗师，

阴盘奇门遁甲风水调理师，

国家二级心理咨询师。

撰稿人。