昨晚听一本叫做《一生要学会的50种心态》书中说“有情绪是本能，稳定情绪是一种能力。”

还记得自己学习心理学一开始老师就跟我说过，情绪不稳定会被视为危险人格的呢。

我挺认同这句话的，情绪不稳定，情绪容易失控的情况下真的会做出太多匪夷所思的事情。去年的时候我遇到一个死缠烂打的人，晚上十点左右了，他为了逼女孩子下楼，竟然从一楼开始挨家挨户敲门，当然最后被物业带走了。

这事还是最后听女孩子妈妈给大家道歉时说的，那个敲门的人是女孩的前男友，两人分手了男方不死心纠缠，我想这件事发生以后他们更无可能在一起了吧。

毕竟没有人愿意把自己置身于危险当中。

再想想自己很down的情绪，不仅要叹气了。

01.伤感起源

参加完昨天年卡班关键词写作活动之后，我对这次的作业关于“负面情绪”有了新的思路。

因为周一看到这个命题的时候，我构思的文属于浓鸡汤系列。昨天写完关键词以后，很直接的看到了自己与其他鱼苗的差距。

不管是在写作速度，逻辑关系表述和金句上使用都存在混乱，速度也属于偏慢型。所以从这里我清晰的看到了自己的写作水平其实一直属于自我满足状态，现场比拼一下子就露馅了，文字显得肤浅无可看性。

这样一次现场演练之后的思考，让我心情很沮丧，甚至怀疑自己是不是不适合学习写作，要不干脆放弃好了。

但心中还有另一个声音跟我说，不如停下来，重新审视自己，虽然选择大于努力，可错误的选择就是在浪费努力本身啊。

所以昨天写了一篇纠结自己是否放弃的更文，想断更不写了。就写写朋友圈按照自己的节奏走，如此作为弱者继续活在“美好”当中吧 。

写完以后还是很折磨，还是割舍不掉每天用文字记录的习惯，还是不能放弃文字书写陪伴自己的那种舒心和自由。

02.真实记录

我想了很多，也在不停的推翻自己关于想要继续亦或果断放弃的决定。

那个时候特别丧，情绪很低落，很否定自己之前写的一切。听着电脑盒子里散发出悠悠的各色歌曲，我发愣着思绪慢慢回到2019年初，自己信誓旦旦要写作变现的模样，还有说起练习写作能力时自信满满的兴奋，仿佛听到了当时那个坚定的声音“我一定会写作变现的。”

可当下现状却让我毫无还击的欲望，写作逻辑混乱想到哪写到哪，爱天马行空的写可能只有自己能看明白的文字。

文字底蕴浅薄，哪怕读了不少书，听了很多写作课程，但运用起来难，记不住那些尽管当时读书时记录过的好词好句。很多时候文中要用的金句，还得百度或者翻自己的笔记本找，不知道是依赖习惯还是脑子真不中用了。

文字表达不够精准，还记得前两次的周作业老师点评，其中就有语句繁复，用词不够简洁明了。跟我自己的习惯有关，一般写完一篇文匆匆读一遍就了事，没有仔细修改，多阅读几遍的好习惯。

这么多问题，我真的要继续写下去吗？

这么low的水平，同学们会不会笑话我？

这么难提高写作能力，我还有时间等变现吗？

我不禁反问自己，到底该怎么办！

03.柳暗花明

记得小时候曾学过的一篇文《生于忧患，死于安乐》里写道“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行佛乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能”。这句话我记得特别深刻，觉得干大事的人必须要经历这番磨难。

唐僧西天取经不也要历经九九八十一难吗？

如果禁不住挫折，哪能最后抱的真金归。

此时的我是不是也正在经历这个阶段呢，上帝也许等着我下定决心坚持写下去，就会给我另一扇门的提示呢？

作家海明威曾说“一切文章的初稿都是狗屎”，既然大文豪们的写作之路也并不是随便就成功的，我想我该再给自己一次机会，重新走进写作的怀抱，让文字治愈我，而我赋予文字生命。

试想一下如果我放弃会怎样呢？

从此再也不敢提及我曾经有过的写作梦，缩在自己所谓的安全地带？

身边知道我在学习写作的朋友，会问我写作水平很厉害了吧，我怎么答？

那些曾经关注着我的人，觉得我不适合写作，白费努力？

如果是这样，我天呐，我竟然主动放弃了我最喜欢的写作兴趣，该拖出去打死的吧？

或者，给自己补一篇关于写作失败，我的人生阴影的面积？

先不管别人怎么说，重要的不是别人的看法，而是我自己是否能甘心的问题。我曾经也是个文艺女青年，近半年来开始写这么接地气的文，结果在我怂我懒我不自觉的滋养下，写文梦想就走向灭亡了吗！

如果这样放手的话，以后我还能做成什么事呢，遇事就逃，让自己不舒服就回避，我再次扪心自问！

这一波自我交战的结果很明显，对于写作我是有需求的，有目标的。想想自己曾经读过的人物传记书，太多小人物走向台前哪有不经历层层磨难的呢？曾国藩历经六次考试才进入高级文人圈子，我还没有写够六年呢，不能退群。

《月亮与六便士》书中男主辞职远离家长，只为追求自己的画画梦想，一开始画了好多作品，好多年总是无人问津，作者也过的穷困潦倒，几次差点丢命。

然，令人大跌眼镜的是在死他后，他的作品风靡大半个地球，名利双收了。如果他早早放弃了，哪有后来的惊世之作呢。

04.重归“正途”

经过一晚上纠结，甚至还失眠了。

第二天清晨，我很坚定的跟花花发了信息说，我要继续写，哪怕很差。班中班我不要延后，未来不知道会怎样，此时就是最好的时机，说不定在这里我会有不一样的人生奇遇。

孔子老人家不也说“知错能改，善莫大焉吗？”

走了很长一段路，以为自己领略的世界不同风情，感受了四季交替的美好，看懂了人情世故，明白了自己要实现的人生理想。

当在某个拐弯处，抬眼所见竟是天外有天，好一片待耕耘之地。之前那一路的所得竟然只是我人生中一个阶段的开悟，想要消化实现那里所得，还得继续负重前行。

一个成熟的人，必须学会如何让自己有稳定的情绪。

不刻意忽略自己负面情绪的光临，也不过分渲染正面情绪的伟大。

凡是负面情绪找上我的时候，我在心里默念“他们是来保护我的”，我一定是有情绪需求他们才会来跟我交谈，当自我觉察过后这些情绪也会慢慢消失，留下来的是坚毅和笃定的正面情绪。

我想，无论今后写作路上发生什么，我也不能轻言放弃了。