叔叔婶婶：

      你们好！

      过年没有给你们拜年，很抱歉。这里给你们补一句：新年好！

      事实上，过年我谁都没联系，去了内蒙古朋友家过年，然后一个人去北京玩了几天。在朋友家，面对陌生的家庭，我都觉得比在家里舒适自在得多。

      我姐跟你们说的应该比较多，关于我家的情况和发生的事，以及她的委屈。我不习惯说，也说不出口，但是憋了几年，真的是不能再忍受了。他们两个人你们也了解，但是他们带给我们的伤害，可能你们并不清楚。

      就从2012年开始说起吧，那年我大学毕业，工作待遇还不错，我也想赶紧赚钱给家里还债，每个月工资几乎全给家里，衣服舍不得买，能不花的钱尽量不花，每个礼拜打电话给他们，跟他们聊天，关心他们。那时候，真的觉得以前怎么样都算了，过去的事，过去的伤害，都让它们过去好了，我会调节自己，为了这个家，尽管不开心没有家的温暖，我还是尽力想让一切变得更好。但我愿意做个好女儿，他们并不领情，不但没有变好，反而变本加厉。那时候姐因为姐夫和其他原因，跟他们闹僵，我弟又那样，我知道他们也不好受，所以希望能给他们一点安慰，但表面的和平也只能维持一段时间。过年回家，因为我教训我弟，他和我吵起来，甚至说希望没有我这样的姐，他们不仅没有说他，反而怪我多事让我别管他，他已经知道错了，我说知道错了怎么会变成这个样子，每次信誓旦旦说改改了什么？两个人轮番上阵让我别说他，我实在无话可说，就起身去刷牙，然后他们就疯了一样摔杯子，开始骂，各种难听的不堪的字，都不带喘气的，我当时觉得我还不如路边的一条狗。

      从小到大，已经被骂过不知道多少次，以前还会伤心难过会反驳，那天晚上，是真的死心了，很平静，听他们骂了几个小时，一句反驳的话都不想说。那天晚上，对这个家，我就没有了任何的留恋和幻想。第二天一早，收拾东西到了朋友家里，不久之后，就从我姐那得知，他们要跟我断绝关系。说实话，当时我觉得可笑又可悲，并且觉得轻松了，我姐和我都觉得轻松许多。

      去年过年，本来不打算回家，可我姐结婚，所以回去了。刚开始对我态度还好，可能是因为一回去就给了他们几千块钱。后来没多久，又开始看我不顺眼了，吃年夜饭的时候就开始碎碎念，又说周家人对她多坏多不公平。你们走后，立马矛头就对准我，好像我就是出气筒是有多天理不容，我不想跟她吵，但是她没完没了，得寸进尺，怪他们吵架我不劝架，怪周家人当她是保姆，怪奶奶宠坏我弟，怪所有人，除了她自己。到后面我忍不住跟她吵起来，说我们不劝架，笑话，从小到大，什么时候没吵过架，一吵又回娘家去别人家甚至去租房一个人住，我一直记得没读小学前，晚上12点我姐还带着我走去外婆家求她回来，当时觉得黑暗里都是鬼要把我们生吞活剥，一直到去年，我才不怕黑不那么怕鬼，然后回来没几天又跑回去，又要我们去请她求她回来。一直说她为这个家付出多少多少，印象中回家的日子也是打牌打麻将和家里人吵架，到后面怪我们跟她不亲不说心里话，怪你们我们所有人，怪周家所有人不把她当人看，我说你自己做得好的话，我们会亲别人不亲自己的亲娘么！她完全听不进去，只觉得全世界的人都对不起她。我爸也骂我，说一年都不打电话，死了良心。我说我之前怎么做的你们又怎么对我的，是不是ZQ不管怎么样都是你们的好儿子，我和ZW不管怎么做都不够？中秋的时候发短信给他们说中秋快乐，没回，后来我姐告诉我，他们嫌我没在前面加爸妈两个字。

      在家里，永远都要小心翼翼，要勤快，不能不笑，不能嘴笨，不然就是各种骂各种嫌弃。放假回家，立马所有活都是我做，这就罢了，有次我头痛得很，蹲下的时候就要炸开一样，就跟她说要她今天洗下衣服，我永远忘不了那天她嫌弃的眼神和表情。

      如果在自己家，还得时时刻刻担心自己做错讨人嫌的话，我不觉得这是家。一个人在外面不管多苦多累，我都没想过要回家，因为我一个人在外面，比在家自在开心不知道多少倍。别人都恋家想家，而我只想逃离。二十几年，每天晚上做梦都是被追杀，逃亡，哭泣，呐喊，每晚都是。到现在，我都觉得自己是没有家的人，因为家应该是让你感到放松的避风港，而这个家，我只担心不知道什么时候不合他们意了又是一顿骂。有次在街上，遇到我妈的熟人，说到坐飞机旅游，我问她想去哪旅游，然后她就不回我又开始甩脸色，一整天都板着脸，后来还是我姐告诉我因为我当时没回一句“好啊以后让你坐飞机去玩”，她觉得在朋友面前丢了脸。是的，面子永远比我们重要。姐夫钱给少了，说都不好意思告诉邻居，每次打电话给我姐都不忘说这个，逼得我姐看到他们的电话就心慌。我弟欠这么多钱都还当成宝，我们给钱总觉得少，觉得我们只顾自己，钱都自己留着。我年前都不超过5000的存款，给完我姐的礼金和他们，算得上身无分文了。真的觉得，有钱才有亲情，真没意思。

      去年辞职去骑车，那是活了这么久，唯一开心的一段日子。到RA后，情绪很不稳定，不愿意见人不想和别人交流，经常一个人呆着然后又哭，然后又想到自杀，菜刀捅进心脏，割腕，跳楼跳河吃安眠药，什么方式都想过，可是我不甘心，也没那勇气，才活下来。后来工作忙了，没空难过没空胡思乱想，累得睡眠都好了很多，才慢慢好起来。但是只要一想到家里，就会觉得一切的努力都是白费力气，工作做得再好又怎样？现在看上去活得好好的又怎样？只要跟他们有任何联系，就又会抑郁，完全无法控制自己的情绪。所以在这边一年多，一直就是反反复复，我只能尽量不去想这些事，不去想不去联系跟他们有关的任何人任何事，包括你们。

      我谈过男朋友，一直没跟你们说实话，因为我自己也觉得没希望。因为家里的原因，我性格很不好，脾气火爆，很悲观很自卑。他对我很好，但是我很没有安全感，他一没做到让我满意，我就发火然后就自己生气，然后又觉得活着都没意思，他哄我我也不听，一定要闹到他低声下气才肯好。后来也是分分合合，现在是彻底分了。回头想想，那样的我，真的是太像我妈了，无理取闹，一定要别人完全顺着自己的意，不然都别想好过，发起脾气来什么都不管不顾，只觉得是别人不对，我不想成为她那样的人。

      看了很多心理学的东西，据说子女很容易重复父母的生活方式，会不知不觉重复父母犯的错，我不想变成这样。我姐说他们不容易怀孕，天天跑医院，他们两问都不问，只说自己没钱，太让我们寒心了。有钱才有亲情，任性，没有担负起作为父母应该担负的责任，那就是教会孩子去爱，并且爱他们的孩子，如果我变成这样子，我宁愿现在就杀了自己，也不要以后我的家庭经历这一切。

      但是我在改，我也相信自己能变好。他们没给我幸福的家庭，我可以通过自己的努力去得到，第一步就是脱离他们，长久以来，他们都是我噩梦的来源，只要他们一个电话，之前的好好生活的努力就白费了。开始放下他们的时候，我才开始开心，也和别人能够正常的交往，而不是一个人躲在自己的世界里。第二步就是善待自己，改正性格中不好的缺陷的，特别是像他们的那一面。以前很自卑，那是他们告诉我的，我什么都不是，但是还好有朋友，让我知道我也很好很优秀。我要让自己相信我不差劲。第三步就是变成更好的自己以后，好好的爱人，爱自己的家庭孩子，爱这个世界，这样，才能幸福。

      我姐说，告诉过你们，我要再辞职去骑行，这就是第二步，我想去经历去了解这个世界，让自己去感受美好，也算修行吧，在行走中给自己足够的时间去思考，去体验，去感悟。这不是一时冲动，从13年开始，就一直想出去走走，那时候出去了，不过中途停下了，去年年底，也打算安定下来成个家然后安稳下来，但是总感觉自己还不适合，因为心里还没找到平衡和安宁。我怕会重复他们的错误，所以我必须顺着自己的心意走这么一趟。路上有危险我知道，我不能保证自己的生命安全，但我会尽力保护自己，因为我不想死，我想自己去拥有去体会生活的美好，我愿意冒这个险，如果能让自己好起来的话。如果不幸在路上发生意外，我也不会后悔，你们也不要生气不要怪我不要难受，因为我觉得值得。如果真的出意外，帮我和奶奶和堂妹好好说说，这个家就她们俩让我放心不下了。让她不要怪我这个姐姐，如果可以，我愿一辈子和她做姐妹的。

      如果出事了，意外险就给他们了，就当还他们的养育之恩。如果我活得好好的，该负担的责任我会负，但不会再天真地想让他们意识到错误希望这个家能温暖起来。我只能做到不昧着自己的良心，关于对他们亲，我真的做不到，希望你们谅解。

      画板是给妹妹的礼物，希望她喜欢，马上也高考了，祝超常发挥，考上理想的大学。其他的药是朋友从香港带过来的，都是很好的药，给奶奶用，如果有用告诉我，我托朋友再买。具体用途不清楚的话上网查一下。那个软膏上次烫伤之后用了，效果非常好。另外一套香水护肤套装，老板从国外带回来的，帮我给我妈，也给她涨点所谓的面子吧。

      注意身体健康，别因为我家的事生气，注意妹妹的心理健康，父母的影响真的太大了，给她多点理解，支持和尊重，多沟通。我希望她永远这么开心快乐。

      叔叔婶婶，谢谢你们！

                                                                                                                        旅人

                                                                                                                2015年2月16日