今天还算蛮开心的，分开这段时间，经历了各种否定与自我说服，我知道，我是可以用更好的方法去爱你的。
如果我们没有发生这件事，我想这周末我肯定是要去找你的。然而去不成了，正好周六小舅叫我去找他，跑了大半个北京让他请我吃了顿好的。但是今天自己在宿舍，一个人总是会难过，不像在学校的时候还有基友陪着玩游戏，我自己在宿舍没人说话是真的有点扛不住，于是我换了轻薄的衣服，沿着河边转了转。
一边走着，风还算温和，空气中也算有了花香，不自觉脑袋里翻腾起以前的种种画面，没了不安，没了害怕，没了离别，好像只剩去年夏天的样子，你挽着我，走在建院臭水沟畔。第一次感受到分开后真好，才珍惜起曾经温暖的日子，把那些胡乱的想法抛了个一干二净。
所有的瞬间我好像一下子都记了起来，充斥的幸福夹杂的笑意。那种安心的爱着你的感受却在和你分开后才一涌而来，我忘掉了我们的争吵，忘掉了你可能要离开的模样，忘记了我的猜疑与担心，好像回到了两年前刚和你在一起的时候，你我之间都没有任何怀疑，单纯且深刻的喜欢对方。
可是经过时间的洗礼，我们并没有因为共同经历过许多事情而更好的爱彼此，而是走到了现在即将分开的地步。在柳絮飞过凉水河落在温热的土地上那一刻，春天给了我一记响亮的耳光，让从冬季那个冰冷的怀疑中逐渐苏醒过来感受着舒顺的爱情。
孟依和我说她和李威已经不知道分手了多少次了。以前他们天天吵架，李威天天找我诉苦，到现在他们天天秀恩爱。她说两个人是不可能啥问题都没有的，不能遇到问题就以为不爱了分手了，经历过很多次分手和争吵之后才回更加珍惜彼此。其实吵架和分手是好事，能发现问题，想想我以前总怂的一，虽然心里不爽可也不太会和你正面争吵，我有点太怕你会因为我的生气而离开，而你又不是个认怂挽留的人，我不怂点还能怎么办。可是我现在好像和你在一起时间长了日子过得舒服了而忘了怂这件事，有什么事我总想和你讲上两句，我也总想让你体现的更爱我一点。就好像和你太熟知了就有了小要求，想让你再爱我一点，却忘了自己要再爱你一点。
想到了这样一个情景，如果我爱你，而你不爱我，我是怎样对你的，肯定是毫无保留的对你好而忘记自己的感受从而争取得到你的爱。但是我好想有点受宠而骄，竟然开始要求你做些什么事，我想这可能是我违背了自己爱吧，正如你说的，我开始自私了，不是爱你而是更爱我自己了。
晚上要回的时候，我是跑着回去的，为了听周杰伦的歌我还开了个qq音乐的会员。我都很久没跑步了，才跑了几百米就已经气喘吁吁，但是我很开心，我想着我可以再瘦一点，我可以享受自己的生活一点，而且我从阴影中走了出来并且可以努力着用更好的方式去爱你，我真的很开心。然后看到了烧烤，我吃了五串羊肉串，好像白运动了。
我也总不能幻想着短时间让你再次接受我，可能你还是不理我，还在叫别人宝贝，不过这都还好，我都接受着。我开始微笑着相信你会回来，拥抱更好的我。
（其实这些话我昨天晚上就写的差不多了，上午在工作间隙又补了点。可惜中午受了个打击，不过还好，我不怕）
