第一天

爸爸心脏病检查出来已经有三年了，

一直家人都劝他去做手术，医生也是这么说的，

爸爸说他都66岁了，再活个十年八年就得了，

岁数再大什么都不能干了，还是别人的累赘，

活那么大干嘛。

他只想做他喜欢的事，

他虽然心脏有问题，可是他也不耽误生活和他有创意的想法和做法，

他一直这样想，我也一直这样支持他，

我总是觉得爱一个人就要尊重他，

他是成年人了，会有自己的选择和决定。所以我没太劝他。

今年，我外甥女从外地回来说我们东北有个医院，有一位专门做心脏手术的专家，

想给爸爸看看，

就这样，爸爸在很多人的不同角度的劝说下，决定迈出一脚去看看。

我们挂的心外科医生是于大夫，

是那个专家的学生，

他说你必须马上做手术，

爸爸说我没什么症状，

医生说你还要什么症状？再有症状人就没了，

你现在听着都有杂音了。

于是，爸爸下定决心做手术。

小妹从广西定的飞机票要回来陪护爸爸，

因着一场不大不小的雪，飞机晚了两天，

只能我陪了，

我走的时候跟我女儿说：妈妈就去三天就换你小姨过去，妈妈就回来。

因为我女儿刚转到传统学校，也从没离开过我，

我这样想的，三天后换我小妹过去，等手完术我再替换我小妹。

2021年11月23日这天，起大早我们来到了医院，

这一整天我要跑断腿了，

医生说这样，我过去说那样，

我又回来，医生又说不对，

我说那怎么办呢？

医生说重挂别人的号吧，

我来来回回跑了十多趟，

下午也是这样，

这样不行，那样又不对，

对于未来我那么的不确定，内心烦躁不安，还有抱怨，

我想着这个医生怎么回事呢？

怎么安排的这样混乱呢？

总是频频出错，我爸交到他们手里我怎么能放心呢？

我感觉到了怨气，我开始做功课了，

虽然我觉得确实是医生安排得总出错，害我来回跑也跑不明白，

不过不管我认为是怎样的，我都想放下自己的想法，

在自己不平静的时候选择让内心的爱出来拥抱一切，宽恕一切。

这样过了一会儿，我觉得内心平静多了，

竟然也看到很多我不曾看到的，

有些不是那个医生的安排出错，是我们理解也有偏差，

我对医生生发出来的没有信心不是来自于医生本身的，而是来自于我对自己的不自信，

我从校门毕业到现在，我还从来都没有经历过这样的场景，

想着妈妈说手完术几个人抬，我根本就没啥劲儿，

我这个人，告诉我什么事情总爱忘，

我怕我护理不好我爸，

我没有信心，就会产生对医生的不自信。

想到这，我释然了，

既然是我自己的心里想法作怪，都释放它们吧，

一切都会没有问题的。

我也决定要自己亲自去跑未来的事情，不再处处依赖医生了，

人家给咱们牵上线已经很感恩了，

这样想着，内心有了力量，对医生的怨言也都消失了，

也忽然发现自己能量转换了，事情开始变得顺利起来。

单子打出来了，我们顺利安排住上院了。

一进入病房，我们已经扫了无数的码，量了很多次体温，

护士说：你个陪护还没有你爸好，

你看你爸36.5度，你才35.4度。

我也惊讶，怎么温度这么低我还一直觉得我热呢？

还继续跑，办手续，

不过我心想着是不是我太渴了？太饿了？血糖低了？

在护士告诉我一大堆之后说：一会儿给你爸吃完这个药来找我。

我赶紧给自己喝口水，吃几口奶豆饼干，

还没吃几口，护士过来了说：你把我忘了吗？

她可真幽默，我说：我哪敢忘你呀！我是太饿了，吃一口东西。

然后跟她去签了二十多次的我的名字。

一切终于都安顿好了。

我们也可以吃饭了。

屋里的室友们，我原来以为穿蓝色马甲的是医院陪护人员呢，

都那么热情的告诉我该干什么，完全不用担心我会忘了什么，

后来才知道都是亲属陪护，明天我也要穿蓝马甲啦。

他们还告诉我我爸手术出来我根本见不到，也不用我护理，

直接进重症监护室呆四五天，我只负责送水果、水什么的，

看，多好，我还担心我护理不好，根本不用我护理，

有专门的人负责啦，一切都是那么完美，根本没有什么好担心的。

忽然想到爱与信心，

我们都要对任何事，任何人抱有可贵的爱和信心，

对自己也一样，它们会是火种，点燃生命的每个阶段。

一切都好好的。

都没有什么好担心的，多好!

快到晚上八点时，

我发现屋里有一个小胖子说：我要早早睡了，然后他就跳上了窗台，坐在窗台上，

我诧异了，问：晚上你要在窗台上睡吗？

这一问，大家都笑了，

他说：我要是在窗台上睡估计我明天就要摔坏了，

说着从十三楼的窗子外面的储藏室里拿出来了厚厚厚厚的垫子，

关上窗户，铺在了走廊里，说，我这套装备应该算是席梦思大床了吧。

确实，富有的不行不行的。

我只有一个很有味的新买的小泡沫垫子和一个小薄被子，

还不知道我怎样往地上铺，怎样睡这个觉呢。

晚上了，我开始鼓弄我的地铺，

没想到的是，我的窝还真不错，

先铺平了，被子盖住了味道，

用所有的帽子、毛裤一一铺上，能更加暖和一些，

剩下的衣服塞进袋子里作为枕头，更加厚实一些了，

让我更感觉有爱的是，我爸竟然把他的厚被子给我了，

不管在什么时候都那么爱我，

这个厚被子还挺大，折叠过来又可以多了一层啦，

既能铺又能盖，

我竟然美美得睡了几个小时，

忽然间听见我爸摸水杯，

我声音大的可能把别人都要吵醒了：爸，明天空腹，半夜不让喝水。

我爸嘟囔着，到半夜了吗？

我完全醒了，才十点半，

我说那你喝吧。

他喝了水。

我起来上厕所溜达一圈，回来又重新铺平了我的小窝，

更加好一些了，我开始开开心心得睡了。

其实，刚到病房时我并没有这样的开心，

而是面对一屋子的人，那么多东西没有什么地方装，生活又那么简陋有些难过。

我看到了自己的心情低落，

我开始运用上了平时语言训练的工具：任何让你不开心的时刻都不是外境本身，

都是你自己的定义。

我看看自己的定义，确实是它们在作怪，

那些想法是，我们在住院，怎么会快乐呢？

有那么多疼痛得多受罪呢？

这么不好的环境怎么呆呢？

后来我统统放下了这些看起来很对的想法，

我想，任何外境下，我都是可以开开心心的，

开不开心不由别人，任何事情都是需要我自己来决定的。

就这样，开心简单的来了。