今天，是我22岁的第一天。没有想象中那样，因为新的一岁就鸡血沸腾，积极向上，雄心壮志。
我像以往的每一天一样，早起，逼迫着自己背考研单词，但还没背五分钟，发现昨天早上的阅读打卡入口马上关闭了，于是我急匆匆上楼，拿起手机做阅读，打完卡，刷了半个小时单词，好困，顺势趴下，睡了会儿起来，接着刷单词二十分钟不到，好困，又顺势趴下，睡了十来分钟起来，终于把两百二十五个单词刷完。
我接着听了凯文大神的每日一句，时间就差不多到上课了，于是和同学结伴去教室。上课的十点到十二点，我没有听老师讲一句话，我做了一篇六级翻译，一个阅读理解，便沉沉的睡下了。我实在太困了······
22岁的第一天，我马上升大四了，我正在考研，与其说在紧张的学习，不如说，我每天都跟自己的瞌睡虫，懒惰抗争·······
二十二岁，是现在这样，我没有想到过，十年前，我十二岁的时候，我想像自己的二十二岁是上可九天揽月，下可五洋捉鳖。
但二十二岁就真真切切在普通又平庸中来了。
昨天，我一个人过了一天。我暗暗期待了近一个月的生日，是自己一个人过了一天。
整个白天，除了我妈，没有谁再发来生日快乐。我尽量克制自己，坐在自习室写晚上直播课要讲的英语阅读，摘抄每日一句，等到十一点半，我本想定份外卖，但最后还是像往常一样发信息给朋友，说去吃饭，结果朋友也说要取快递，于是我自己去了食堂。
我没有胃口，也没有心情，口腔溃疡刚见好转，于是胡乱打了三个清淡的菜，阿姨打的米饭碎碎的，我想是剩饭，铲碎了加热的缘故。但我也没有心情去想我吃的饭有可能是剩饭了。我找了一个位置坐下，后面坐着我的同班同学，不是很熟，也不想打招呼。
我扒拉着饭，把手机调了铃声，忐忑的想着送花的怎么还没来，不是说十一点吗？现在都十一点四十了。就在这时，电话来了，问我在哪儿，我说在食堂，刚吃饭，吃一半不方便下来，你能不能送上来。对方很爽快的说，好。
挂了电话，我还是很忐忑，这是在食堂餐厅，很多人，还有我的同学坐在附近吃饭。不知道怎么描述这种心情，我忍不住一直看着门口，在看到送花大哥后，我快速走过去，把花接了过来，大哥问我，你们文院是那栋楼？是你本人吗？我也是匆匆回答后，又匆匆回到自己座位，把花放下，低头吃饭。
其实，我根本吃不下饭，估计心率飙到两百了。但我还是克制，埋头吃完饭，匆匆背起书包，左手拿起花，右手拿着餐盘拿去餐盘处理台。处理台边的几个阿姨笑着说，啊，看到了，真好看。那一刻，我对阿姨轻松笑了笑。然后抱着花下了楼，直奔宿舍。
一路上，我用一种急切的步速直奔宿舍，脸上又装作平静。直到我走到了宿舍楼空无一人的楼梯间，我才放下脚步，卸下僵硬平静表情，俯头闻了闻怀里的玫瑰，细细的看了看。但我马上又收拾好心情，继续上楼，直到拉开了宿舍的门。
这是我人生第一次收到一束属于自己的玫瑰，和我曾想象中的样子不一样。我想象中的是，我在浪漫温馨的场景下，收到玫瑰。而不是像这般惊慌失措，落荒而逃的样子。
但我依旧是高兴的，满足的。就像七毛说的，“玫瑰花这种俗气又浪漫的东西，希望每个女生都能经常收到。”我也是，希望能经常收到，热烈的玫瑰红告诉我，被爱着。
抱着花回到宿舍，收到室友的疑问和祝福，我礼貌性的开心说，谢谢你。我像是灵肉分离，一边用良好的面部表情和正常的语气回答室友的话，一边心里想着，我还是没有收到一条来自朋友的祝福。于是，我拨了我妈的视屏，和我妈妈热热闹闹的聊着。
我：“妈妈，你高兴吗？”
我妈：“我高兴啊！”
我：“妈妈，你高兴你在今天有了一个二十二岁的女儿吗？”
我妈：“是啊！”
我：“妈妈，你有没有后悔生下过我？如果没有生我，你或许过得比现在好。”
我妈：“没有啊，没有生下你，也不一定会比现在过得好啊，我现在也过得不错的。”
我：“没有啊，你或许过得比现在好多了，身体也不会累出这么多病。”
我：“妈妈，你说，人是不是越长大越没有朋友？”
我妈：“是啊，都长大了，事也多了，就会慢慢离开了，永远只有父母和兄弟姐妹会永远在身边。”
我强忍着眼泪，继续跟我妈聊一些无关痛痒的话题，聊了近四十分钟才挂。
二十二岁，我真的最想给妈妈好的，让她被我照顾。
挂了视屏，爬上床，定了出门看电影的闹铃。正当我尝试着睡的时候，手机振动了，收到来自朋友叔叔的红包，很简单，生日快乐。我当时心里是温暖的，可我没有领。
因为前一天晚上睡前，我跟叔叔说，明天是考验感情的一天。叔叔说，明天什么日子？我说，我生日啊。叔叔又问，你生日不是520吗？我说，叔叔，你暴露了，我生日是520的话，你为什么都没有祝福我？你每年生日，我都准时祝福你啊。叔叔发来尴尬的表情，说，既然是明天，那我不还没错过吗。我没有再回，把手机塞到枕头下，尝试睡，但依旧轻微失眠，毫无睡意快。
快零点的时候，男朋友发信息问我睡了没？还是在看综艺？我当时微怒，因为一个小时前，他说他好困了，要睡觉了。但我忍住了，说，马上零点了。他在零点的时候说了生日快乐，转了帐给我。但我没收，他气得发来一连串发怒的表情，我也没有理会。但我心里无比清楚，有他的陪伴真好，哪怕隔着两千公里的距离，哪怕只能通过屏幕感受关心和爱意。
我怀着爱，带着对第二天的期待睡着了。
我没有领叔叔的红包，因为我不想让他觉得，我前一天晚上的话是想跟他讨一个生日红包。这或许是我狭隘的想法，但我就是这么想的，我没有办法改变。
但眼泪还是流下来了，过了快五分钟没止住。我想冷静，拿出手机打开单词百词斩，开始刷六级单词，刷到午睡铃声响，我才忽的扔下手机，沉沉睡去。
午睡的十五分钟里，梦很奇怪，起身又忘了具体情节，大概是我在出轨边缘的某个情节。这很奇怪，我私生活算是相当纯粹了。生活里除了男友，几个女性朋友，室友就没有其它了。我没有前任，没有老同学，没有聊友。因为这样，我还时常暗想，一个备胎也没有，有点被男友吃死的感觉。不知道这是什么梦了，但梦都是相反的吧。况且真的要结束一段感情的话，不必出轨，所以，不成立。
睡醒，梳了几下头发，抹了个唇膏，就出门了。我带着耳机走在路上，听着麦小兜的《9420》，歌里唱着：“手牵手一起走在幸福的大街/微风缓缓的吹来你我相依偎······”听到不经笑了，确实，天气很好，蓝天白云，微风缓缓的吹着，可我，恋人不在身旁，这个时候，他在公司上班，我也不知道他是否忙碌，但我没有打扰他的理由。
我顺着街道走着，风景太美的时候，停下来拍照。呼伦贝尔的蓝天白云真的无可挑剔。
我给自己安排的电影是《超时空同居》。我到电影院取了票，时间还够，我又给自己点了一杯不知名的饮品，味道不错。拿着饮品，检票进了3号厅。刚进去的时候，吓了一大跳，偌大的影厅只有我，我心想，不用吧，一个人的盛宴也不用这样啊，一个人一个厅会不会不安全？我也不知道，自己从什么时候开始，我开始变得疑心安全问题。好在过了几分钟，陆陆续续来了七八个人。
一个估计能容纳一百多人的厅，就我们不到十个人，稀稀落落的坐着。我选的位置，视野非常好，电影搞笑又暖心，我全程笑得很癫狂，最后又忍不住流泪。
电影中途收到朋友的红包和祝福。我很惊讶的问她，你怎么知道啊？她说，我记得啊。我问她，你知道我在干嘛吗？我说，我在看电影，还随手拍了张照。她回了张她在手术室的照片，说正忙，但还是问我，你的伴儿呢，又一边催促我把红包领了。
这或许是我，电影结局时哭得很凶的原因之一。但绝对是我出场时，开心的唯一理由。
从电影院出来，我去甜品店给自己买了小蛋糕，提着蛋糕往回走，心情转晴，一路上想着晚上吃什么小奢侈一把，最后决定吃麻辣香锅，打包回宿舍吃，正好赶上阅读直播课。
回来的路上，心情很愉快，步履生风。没用多久就到了学校超市餐饮区点上了麻辣香锅，我正坐下等餐，朋友发来信息，问我去不去食堂吃饭？我说，我刚看完电影，在外面。她说，那你晚上来图书馆吗？我说，不了，正好回宿舍听直播课了。她说，那你回来来图书馆一趟，我有东西给你。我说，好，到时候给你信息。
她不说我倒忘了，她说我生日这天，她有彩蛋。
那时，我在想，我今天选择的方式，一定程度是自己选择的，我并没有给身边人一个跟我一起庆祝生日的机会。我感到有点内疚，于是拿上了香锅，转头就去了学校对面的甜品店，包了一个小蛋糕，准备待会儿送给她，也算是分享我的甜。
她给我的彩蛋是一只Hellokitty。一秒萌出少女心。
她520那天给我的生日礼物是香水和我们的照片。她说520虽然不是你生日，但送礼物很甜，你可以收到男朋友的礼物，也可以收到女朋友的礼物。
当时我想，这世界上怎么会有这么毒舌又暖心的女孩子？无从考证，但我们是朋友，有这一点就够了。
后面，从傍晚到睡前，我像是集福一样，最终收集全朋友们的祝福。她们不是忘了，只是太忙了。我们开视屏聊了聊了天，说了说近况。平常的方式，但抚平了我最后一丝情绪。
我二十二岁了，但还是像十三岁那年一样，无论是面对生日还是其它任何需要朋友或他人给予我的，我都渴望又拒绝，我希望他们不用我说也知道我要什么。其实，我知道，很多时候，是我自己拒绝了，但我这性子好像怎么摆脱不了。
二十二岁，还在大学这座象牙塔里，相比其他二十一岁或二十二岁就大学毕业的人，我有点滞后。但也没有太影响我感受到年龄，时间的力量，渐渐地，我和我的朋友们，都日渐忙碌，也日渐不可以随心所欲，父母也日渐老了。
二十二岁这一天，虽然有因为自己的某种偏执过了一个一个人的生日，但我觉得在这一天里，我有一种和自己和解的感觉。这一天里，我不断失落，不断怀疑，但也不断让自己平静下来，安排自己的过得快乐。我当然，希望身边友谊长存，共举杯欢度每一个庆祝的日子，但，总有时候要落单，随着时间，也总有人要离去，那么除了接受，还要做的是过好接下来的每一天。
二十二岁，我许的生日愿望是健康、快乐、在生活里有爱有温柔。
改简书名字跟自己定的约定是，在这一年里，诚实面对自己。我好像慢慢做到了一点。
