回忆太深

陪伴太短

故而，不舍

沉溺太久

未来太远

故而，不安

夜深人静

找不到出口

停留往昔来去

有时候

明知不可以

却还是无所顾忌

年深岁久

生活教会了我们

要懂得取舍

要学会放下

但有人理智克制

也有人感性作祟

跟随内心吧

即便念念不忘

也是必经的经历

让生活忙碌起来

才能渐渐被冲淡

振作，清醒

都会过去的

    遗憾的是直到我动笔的时候，我们还相爱相杀着。我明明知道我们可以相守的日子只剩一点点，往后的日子虽然你们在这里还有两年时间，可我知道有些人以后就成了近在咫尺的陌生人。而有些人顶多是擦肩而过的点头客了。太遗憾，我们把相守的日子过成了零头。我在教室，阳光满满，正能量无穷！可我独处的时候，竟然那么地害怕孤独，害怕分开。以前的高一高二我从来不给学生写信，觉得不能矫情的太早，我会在高三离开校园的时候，送他们每人一篇《留在心底的飨宴》。可今年我矫情的欲望非常强烈。因为此时此刻挫败感十足。

从去年九月一号把你们接进校门，我就一直期待着你们能在在我这里学到为人处事的方法，能学到学习的方法和要领，能学到你们人生会受用无穷的东西等等，我还是有些夜郎自大了，有些自以为是了。我高估了你们更高估了自己。这个班要解散的时候，我发现你们很多人还不是我想要的样子。我不怪你们，我怪我自己，我怪我自己已经老了，我怪我自己不太懂你们，我怪我自己太自以为是了。可骨子里告诉我，我把班主任要做的每件事都做了，我也没做错什么事，我还是那个我，可你们却不是我想要的你们了。

和我以前的他们比起来，你们更聪明，你们聪明到想尽一切办法玩手机，打游戏。你们找一切机会说话聊天，你们也在学习，可我觉得你们学习都是假装很努力……孩子们，我必须停止用文字来指责你们，我看在眼里，急在心里。现在的你们不敢骂不敢打，你们心理太脆弱，我们老师当得太危险。

慢慢地我也在说服自己，睁一只眼闭一只眼，是不是你们快乐我也可以更轻松呢！我试着这样去做，可我做不到，我每天早上七点半站不到教室门口我就难受，下午两点十分看不到你们听写单词我就着急，下午自习课不坐在教室后面我就不安，晚自习听老师说你们吵我就生气。听有老师埋怨我就恨铁不成钢！我把我当成了你们的妈妈，我把我当成了无所不能的铜墙铁壁，可我再厉害都无济于事啊，我想让你们早读早早开始读书，我想让你们中午用十分钟来听写单词，记一个是一个！我想让你们自习、晚自习安安静静，我想让每一个老师都来夸你们，我想让每个老师都喜欢你们。可是到现在就剩一个零头的时间，我却什么也没做到！

我知道这个班我要以失败说再见，可我还想挣扎一番，把心理话写出来，我知道我唠叨地连自己都觉得乏味，更何况你们，于是我只能借助于文字，我祈祷我们在文字里可以触摸到彼此最真诚的面对方式，可以体察到我对你们真心的爱与恨！

有人说铁打的教室流水的学生是亘古不变的道理，我现在推开你们还会迎来另外的他们。可我不想看着即将步入高二的你们还是这般顽劣调皮，还是这般不懂你要什么，不懂父母的辛苦，不懂老师的良苦用心……

其实我想要的你们很简单：每天都是一张盈盈笑脸，每节课都目光如炬，每一份作业都干净整洁并且独立完成，每一次相迎都礼貌有加。每一堂自习都能安安静静做自己的事。我希望你们能放下手机，不要沉迷于网络的打打杀杀，更不要把自己的时间用无聊的抖音抖掉，我想要你们把年轻的头抬起来，把目光聚焦在书本上，把手中的笔拿起来……

这些难吗？难吗？……

周一的我给你们说，我不会再说什么你们好自为之。今天的我，怎么又絮絮叨叨写了这么多的废话呢，写着写着我又开始厌烦我这个loser了，我遏制不住地还想给你们唠叨：好好复习吧，哪怕就是考前的一分钟，只要你想复习，那一定是有效果的。乖乖考试吧，无论什么样的水平都是你自己的，不要试图用别人的智慧来给自己贴金，诚实是你们最起码的品德，我们可以学习差，但不可以品质劣！

用文字要说再见，那个老师说“你们看看书，我再看看你们！”而我却想说“你们快点长大，我再陪陪你们！”

愿你们还记得2018年的那个夏末，你们额头的汗水，我们的遇见，那首歌，那节课，那个为我过的生日，那句“不要让几分憋屈一生！……”

再见，少年们，期末考试好好加油吧！

愿你们前行是一路坦途！

2019年6月21日