婚姻是爱情的坟墓，走进婚姻的人，都是在自掘坟墓。

这是很多前辈们定下的结论。

当我们谈婚姻的时候，当然免不了要说说爱情。

01 爱情

相识一年，结婚半年，刘梅有的时候会问自己，她和丈夫当初是为了什么而在一起的？因为爱情吗？恐怕，不是。

刘梅和她的丈夫认识的时候，两人都已经三十了。青春叛逆、放荡不羁、轰轰烈烈早就成为了过去时，仿佛爱情也与他们无关。他们在见面之前，都是抱着只要合适就在一起的心态。第一次见面，彼此对对方的印象都不错，能有共同的话题可以聊，不至于冷场尴尬。

小说里写，爱情的降临应该伴随着心跳加快，语无伦次，手心冒汗，更严重的会出现幻觉。这些症状在刘梅和丈夫相识相知的过程中从未发生过，唯一存在在他们中间的感觉，只有舒服和快乐。就这样舒舒服服、快快乐乐地过了半年，他们决定结婚了。

每个人的性格不一样，命运不一样，对他人和社会的需求不一样，对爱情的定义也不一样。说到底，婚姻只是人生的一种选择，爱情只是七情六欲之一。现实生活中有很多失败婚姻的案例，有多少是因为爱情起而起、爱情终而终的？问世间情事，冷暖自知罢了。

02 责任

今天是周末，刘梅想做几道拿手菜，和丈夫坐在餐桌上慢慢享用。平时两人上班，吃的都是工作餐，目的只为了填饱肚子。晚上回到家，都已经累了一天，没有精力操纵锅碗瓢盆，最多就是煮一碗面条，应付一下磨人的胃。好不容易熬到了周末，终于可以洗手做羹汤了！

一大早，刘梅先把脏衣服放进洗衣机里洗，然后就开始在厨房忙活。丈夫想帮个忙，刘梅嫌他越帮越乱。

“每次你做完饭，厨房就像刚打完仗的战场一样，最后还得我来收拾。你还是离厨房远一点吧！”

“那好吧，我来打扫卫生。老婆，你吩咐一下，该怎么做？”

“先用吸尘器吸一遍，特别是桌子底下和墙脚的灰尘。再用湿抹布把窗台啊桌子啊每个能看得见的地方擦一遍，最后用拖布拖地，至少拖两遍噢！”

“好勒！”

热火朝天的一上午过去了，家里焕然一新，厨房里香味扑鼻。餐桌上，刘梅和丈夫一边吃一边聊，享受着属于他们的二人时光。

人们常说，心动不如行动。婚姻会把原本自由自在的两个人捆绑在一起，要求他们一起承担起一个家庭的责任。这份责任，不是宣读誓词，不是佩戴钻戒，是关乎两个人为这个家做了什么，而分担家务，就是一份最简单的保证书。

我们通过影视文学作品，看到旧时代的婚姻，男人天生是大老爷们，女人要当所谓的贤妻良母。男人在外打拼挣钱养家，所以可以对女人吆五喝六指手画脚，似乎女人只是一个家庭的繁殖工具。而在现代婚姻里，女人也可以经济独立，即便做了全职太太，她也承担起了照顾这个家庭的责任。

试想一下，如果在婚姻中的两个人非得将责任分出大小轻重不可，那么这段婚姻的意义何在？比如买股票，投入越多，回报也会越多，同时承担的风险也越大。可结婚不是买股票。再比如当班干部或公司领导，职位越高，负起的责任越大，可经营婚姻也不是管理班级或公司。

家庭责任，不单纯是经济层面的或是社会层面的，如果用道德礼仪来规范，也恐怕物极必反。突然想起“人人有责”的标语，对义务的要求必将伴随着对权利的需求。

03 争吵

丈夫把杯子摔碎的那一瞬间，刘梅感觉心里面有个东西崩塌了，她眼前的这个男人突然变得面目狰狞，似乎下一秒就要动手打人了。在一开始认识丈夫的时候，刘梅觉得这个男人是一个好脾气的男人，做事不急不躁，说话不拐弯抹角，还有点傻乎乎的可爱劲。刘梅能和这个男人结婚，有一个原因是她断定这个男人日后会包容她使小性子。今天丈夫发了这么大的火，这是结婚半年以来前所未有的，难道仅仅是因为刘梅赌气和他冷战吗？而刘梅生气，却只是因为一件未能遂她愿的小事。

刘梅有点惊慌失措，她不知道该怎么办，她开始嚎啕大哭，就像小时候做错了事担心要面对的惩罚一样，她害怕她的婚姻这么快就出现裂痕，她害怕这样一次争吵会成为她永远的噩梦。她太胆小，不经事了。

刘梅坐在沙发上泪流不止，丈夫在一旁不停地抚摸她的肩背，试图让她冷静。终于，她从嚎啕转为抽泣，丈夫起身去打扫玻璃残渣，过两分钟又跑过来安慰她。刘梅知道此时丈夫的眼里充满了愧疚，可是她不敢看，她怕又看到丈夫那张怒目圆睁气得通红的脸。

其实刘梅在心里已经承认自己错了，不该为一点小事生气，更何况这件小事只是自己一厢情愿地以为。可她同时觉得丈夫的错更大，怎么可以摔东西！还是一摔就碎的东西！所以她不能马上原谅他。接下来的一整天，刘梅没怎么说话，丈夫默默地做完了所有的家务，这样僵持的局面一直持续到第二天早上，被刘梅说的第一句话打破，“今天去超市买几个塑料杯子盘子碗什么的，以后随便你摔。”

恋爱的时候，眼里看到的只有对方的优点。只有当结了婚之后，两个人才会发现很多不可触碰的底线和不能忍让的个人习惯。如果这些所谓的不可触碰和不能忍让，在结婚之前就能了解到呢？也许就没有婚姻可言了。

有人说，婚姻里的吵吵闹闹就像调味剂，只有加了调味剂，过得才有滋有味。

可是一旦跨越了底线，到了无法忍让的地步，争吵就变得无法挽回了。每一次争吵，我们可能都会像刘梅一样，感觉心里有什么东西碎了、塌了。一开始，碎了的塌了的，我们会很容易修复和弥补。可是当争吵变得越来越频繁，越来越没有来由，我们也懒得去修补了，因为我们累了。到最后，就真的是自掘了坟墓。

我很好奇，和有血缘关系的父母兄弟姊妹争吵，再怎么吵也不会感到恐慌，不会害怕失去；和交情很深的朋友争吵，只要不涉及利害关系，总会在大吃大喝一顿之后一笑泯恩仇；而和配偶争吵，从伤心、担心、到失落、失望，最终走向绝望，形同陌路，是一件很容易办到的事。

茫茫人海中，两个人能成为彼此的依伴和牵挂，是一件很不容易的事。何必听信荒诞之言，真把乏味的争吵当作必要的调剂呢？