01

我有个刚满两岁的宝宝，男孩，小名叫哆啦。

相对于有些小孩来说，他似乎从小就更爱哭些。

慢慢的，我听到了来自亲戚朋友对我这个做妈妈的指责:“别把小孩宠坏了！溺爱！娇惯！”哆啦也被贴上了标签：“娇气！”“爱哭鬼！”甚至有人问我：“你没打过他凶过他吗？”还有人说，他长大了，你要开始凶他打他啦！

天啊！我的孩子哭就等于娇气？凶他打他就等于教育？什么逻辑？什么观念？

凡是随意给我孩子贴标签的，都是我的天敌！我们这一代，就是从小被贴到大的，不是么？

但是，做为一个妈妈，我也开始焦虑了。因为我也很想要一个不爱哭的小孩。

于是，很长一段时间，我育儿的着重点基本落在了：“有一个爱哭的小孩，怎么办？”

我开始找很多这方面的育儿书籍、文章去看，不断听那些育儿专家的讲解。

但是，越了解，我就越想替孩子爆一句：

凭什么我就不能哭了？！

看看宝宝爱哭的常见原因：

1、天生性格较胆小爱哭

2、没有安全感

3、有需求却语言能力不足，无法表达

4、有需求得不到满足

5、受到挫折而不懂如何自行解决

6、情绪原因，委屈、伤心等

7、身体、生理方面的不适

8、由于大人的不当方式导致长期用哭作为达到目的的手段

第8点，自认做得还算好。那看看1-7吧，哪一点放在成人身上，你们不想哭呢？问题是成人有足够的能力去解决了，而作为一个宝宝，他还没有，通过哭的本能来反馈也很正常。

那么，有一个爱哭的孩子，到底该怎么办？

育儿专家、心理学家说：所有所有技巧的第一步，是共情。

共情是什么？共情(empathy)，就是同理心，就是站在对方的角度思考和处理问题，就是“关怀一个人，必须能够了解他及他的世界，就好像我就是他，我必须能够好像用他的眼看他的世界及他自己一样。”

我们都想做一个高情商的人，并且正在对我们的子女进行情商教育。

但是，什么样才是情商高？

有人说，情商高就是“好好说话”；有人说，情高商，就是“学会让别人舒服”；也有人说，情高商，就是“懂得别人的不容易”。

可是，如果一个人连共情的能力都没有，他怎么好好说话？怎么让别人舒服？怎么懂得别人的不容易？

归根结底，所谓情商高，无非就是懂得共情。

02

有一位妈妈群里的微信好友，常常在群里吐槽自己的婚姻。

有一天，她在群里问：“当沟通成为婚姻的障碍，该不该离婚？”

主张离婚的人多过主张不离的人，原因是大家觉得沟通障碍，就等于三观不合，三观不合的人，就不该在一起。

后来，有一个人出来说：“你确定你们是沟通障碍吗？我们都以为很多矛盾是来自三观不合，来自沟通障碍，其实不是，是来自共情障碍。很多人一碰到事情都想证明自己是对的，而别人是错的。”

她瞬间被击中，说是的，他们前一秒还在花前月下，下一秒就可以大吵大闹。因为只要一谈起事情，他们便失去了倾听、理解和尊重，他们永远在互相谴责，各自极尽全力地去完成自己给出的证明题，在没有证明自己是对的时候，他们不会鸣金收兵。

她说她知道对她的女儿需要 “共情”去对待，但是从来没想过夫妻间，成人间也需要共情。

这让我想起另一位朋友。她这辈子最大的苦恼就是不会安慰人。

她说每次有朋友伤心失落或愤怒时找她倾诉，最后的结果都是她和朋友差点吵起来，最终不欢而散。

她很委屈，为什么好心反被狗咬？明明自己当了情绪垃圾桶，还尽心尽力、竭尽所能地去说服对方，希望对方能走出心理暗区。

可问题恰恰就在于她总是那么急于 “说服”。有些人就是这样，人生活得像一场辩论，总不自觉地担当起正方或反方，并且总要论出输赢。

然而一个好的倾听者，一定是一个共情者。他不会试图抹杀或改变你真实的感受。因为，共情，首先是去准确分辨对方的情绪，其次是尊重和接纳他所有真实的感受，再次是站在他的角度去思考与处理问题。

不懂得安慰人的人，事实上是一个共情能力很弱的人。当一个人向另一个人倾诉心情的时候，重点已不是事情本身，更不是对错，而是心情。

只有共情，才能促使一个人真正从内心深处疏解情绪，并靠他自己找出问题的最佳解决方式。

03

张爱玲说：“因为懂得，所以慈悲。”

亦舒也写道：“一个成熟的人往往发觉可以责怪的人越来越少，人人都有他的难处。”

我想，这所谓的“懂得”与“成熟”，说的就是共情的能力。

曾经有位同事，我认识他的时候，他已经工作了10年，期间他换过十几份工作。

每份工作离职的原因，不是他看不惯老板，就是看不惯上司。他觉得老板和上司的许多处事方式不是“太傻逼”就是“太虚伪”，所以，他从不给老板和上司面子。

我问他，那要是同样的事情，你会怎么处理？他却吱吱唔唔，说不出个所以然。典型的“你怼得最凶猛，但给你2个亿，你也拍不出《战狼2》”。

有一个同学，她之前很热衷于混微信群，后来就退出了。她说“意见婊”太多了。

比如说，她本来只是想上去交流下育儿的心得，结果总会有人跑出来指手划脚，大讲她自己如何带孩子，她这样才是对的，而你应该怎么带才对，最后再给你下个结论，孩子优秀，都是因为有个优秀的妈妈。言下之意，不但你孩子不优秀，而且你也不是一个优秀的妈妈！

再比如，她在群里聊到她今天同时在看两本书，就又会有人跑出来说，你怎么能一下看两本书呢，看书要循序渐进，你要从头看完一本书，才能更好的理解与消化，你这样看书还不如不看！

“意见婊”的特点就是好为人师，爱下定论，并且总觉得自己是对的。

到底有多大的共情障碍，才让你选择做了“意见婊”？

有人一开口，让人如沐春风；有人一开口，让人如入冰窖。两者间的区别，往往就在于他是否有了共情的能力。

04

然而，几乎我们就生活在一个全民共情缺失的环境里。

那些遭糕的生活，正是来源于我们彼此都是共情无能者。

我们从小未曾被共情，自然也不知道该如何去共情他人。人生中那个最重要的东西，我们没有被给予，连拥有它的权利也一并被剥夺。

我的一位朋友，恶劣的婆媳关系开始于有了小孩之后。她想让婆婆来帮忙带小孩，可是婆婆更想呆在老家帮大儿子带孩子，于是再三推拖。

朋友便找大姑子倾诉协调，谁知大姑子却说，爷爷奶奶本来就没有义务给你们带小孩，你们为人父母了，希望能成熟点。

理虽如此，但此话从大姑子口里说出来，就如同一根刺一样扎在朋友的心口。

后来婆婆虽然来了，但心不甘情不愿，自然角色投入感不强，诸多摩擦的产生也自然而然。

而同样有小孩的大儿子大儿媳，认为婆婆理应在老家给他们带小孩，弟弟的小孩可以扔回老家给奶奶带。他们夫妻俩当然不肯让自己的孩子做留守儿童。而哥嫂又放话，如果婆婆不回去帮忙带的话，以后老了他们不管。

“养儿防老”观念深重的婆婆，一听坐立不安，又跑回老家去帮大儿子带孩子了。而大姑子又出来评议，说父母本该享清福，在带孩子的问题上，你们在外边的给老人家压力，就是不孝！于是家族内部战争全面打响。

在这场战争里，你看不到一个维持家庭和睦与公道的家族主心骨的存在，更看不到共情的存在。

每个人都站在自己的角度去维护自己的利益，而不是共情他人，互相寻求一种更为稳妥合理的解决方式。

社会的最佳状态，就是一个共情社会。对于家庭，也是一样。

我们常常把不共情，把不为对方设身处地去着想，误认为是“活得简单”和“忠于自己”，另一方面，又在追求所谓的“高情商”。可是没有共情的情商，根本高不起。

05

一个人的一生有两次生命。

第一次生命，是父母和家庭塑造了我们，成就了我们的前半生。

而第二次生命，是孩子和我们自己塑造的“我”，成就了我们的后半生。

我很庆幸，在有了孩子之后，我知道了“共情”这个词的存在。并且发现，它不仅仅是孩子的需求，也是成人世界的需求。

可是几代人以来，我们都不曾有过共情教育，要真正学会共情真的极难。

著名的护理学家Teresa认为共情有四个重要特征：

1、能够站在他人的立场认同他人的观点

2、不要对他人进行评论

3、识别他人的情绪，并尝试与他交流

4、与他人一起感受

虽然我常常告诫自己要共情，但几乎每天我都在检讨，因为我做了很多“伪共情”的事。

比如，有一次有一个小弟弟过来抢哆啦的玩具，哆啦说“不要不要”,可是弟弟还小不懂事，继续抢夺。哆啦本能的就踢倒了他。

情急之下，我忘却一切育儿理念，将哆啦批评一通，还打了几下他的脚。他哭了，抱着我，再也不肯和伙伴们玩。

回家后我开始反思：

本来玩具被抢的是他，可我并没有很好的理解和接纳他的情绪，还一直叫他要把玩具分享给弟弟，无视他的物权；

当他踢人时，我很生气。可我生气的原因，竟然是我不只觉得踢人不对，而且还觉得他踢人和不分享的行为显示出我对他的教育很失败；

他哭了，我哄他，为的是你别再哭了，我仍然没有正视他的情绪。

从头到尾，我的出发点都是我自己，而根本就没有真正的共情这个孩子。

我想这样的事情，不管在育儿，还是在成人的世界里， 一定会有很多。

我们常常把“伪共情”视为真共情，把不共情视为忠实自我，但实际上，我们已经给别人带来了不快甚至伤害。

感谢哆啦的到来，让我的生命与他共同成长。

在人与人的世界里，让我们更好地去共情：

理解、接纳、尊重、不随意评论；还有最为关键的是：

你真的是站在他的角度去思考处理问题了吗？