这几天,内心里有小小的雀跃,似乎身体有一个什么东西在蠢蠢欲动。
我知道,是文字的力量,是重新开始写小文儿,为朋友圈里的每一件衣服写文案,用自己喜欢的方式和文字的风格,这几行的文字开始唤醒我沉睡着的深情。
昨天翻到电脑上的一张旧照片,当时蛮喜欢这张,尤其是眼睛,目含秋水。再仔细看,突然心生烦燥,眼睛全无内容,却含着压抑的悲伤。
我不喜欢这样暗含的悲伤了,我也不愿意再看见这双悲伤的眼睛,虽然那是过去组成的一部分。
我不愿意自己再这样负重前行了,背负那么多苦和痛生活了。
是文字的力量,让我真的清醒的认识到,这不是我想要的生活。
是创造一个新生的自己,当认识到这个,我不再相信我自己没有力量去创造了。
我不断的认识到那个内在小孩对我自己的影响,内在心智始终停留在那些受到的伤害状态里,她想去改写那个事件,她要在那个事件中得到确认:这并不是我的错。可这是不可能实现的。
这个内在小孩成长的内在力量有限,她根本不相信自己有能力将事情做好,她期待着被批评,被指责,这样她就可以心安理得的呆在那里,说:看吧,我就知道,我是做不好,我是不被认可,我是不被爱的。
这个内在小孩执着于自己的幻想,她固执的认为事件就是她想象的那个样子,她想静心的时候,她不断的陷入痛苦里,无法安静;当要去自我成长时,她却拥有无数理由和借口;当别人帮她在痛苦中走出来的时候,她冒出来一大堆指责和抱怨;当遇到无力解决的事情时,她毫不留情的攻击、责打、谩骂自己,她始终学不会如何正常表达需求和愤怒。
成年的我呦,也没有真正的看到过她啊,任她叫嚣,没有爱惜过她。甚至,要听从她的命令,拒绝成长,拒绝拥抱阳光呢。
今天很想对这个小孩说一些话:
亲爱的小孩儿,你满12岁了,此时,你正在读初二,这一年让你很不安宁,最喜欢的班主任被调去更好的学校了,新接任的班主任是一位数学老师,你特别的害怕他,因为你的数学非常的差,不及格是常有的事情。
他经常暴击你,是用刺激的方式来鼓励,会突然提问你问题,你只能尴尬的站着,不敢说不会,说了会被潮讽,会突然袭击你的课桌,在全班同学面前拿出书包和课桌里所有的书,以此来证明你没有学习好数学是因为你时常读一些课书外,他和你父母对你读书这件事深恶痛绝和围追堵截,你常常偷跑出去到家后面的小山上读书,一读就会忘记时间,那段时间你过的很辛苦吧?
在当时,他是为你调配的最好的老师了,因为你爸爸有权利为调配最好的师资。
最辛苦的不是这个,而是你与这个家庭的疏离感,你觉得全世界都不喜欢你,可你还那么傻乎乎的讨好着周围的一切。
你父亲会经常叫一些女孩子回家去吃饭,她们无一例外的长得漂亮,会说话,会讨人开心,学习好,即使学习不好,长的漂亮就够了。
她们经常会理直气壮的把吃不了的饭倒在你爸爸的碗里,你很羡慕,因为你不敢,你知道他肯定不吃,你被他拒绝无数次呢,后来就从不会再去尝试。她们毫无顾忌的和你爸爸一起说笑,散步,你融入不进去,你不能得到你爸爸的正眼相看,转而去和那些女孩子一起玩,似乎在通过她们能得到你爸爸一点点儿的笑脸。
我的孩子啊,有时候我会笑你不够刚烈,果然是不够聪明的,你陷入到讨好的陷阱里不能自拔,却没有想到真正不被喜欢的原因是什么。其实,现在你还迷茫着,你不知道做错了什么。
你妈妈也是一个没有主见的,这是你恨自己也恨她的原因,她完全是看你爸爸的态度来对你,她给过你唯一的温暖就是在你被饿两天的时候,让你弟弟拿了一包方便面到学校给你,还转达一句话:再不吃饭就会死了。你却觉得,死也挺好的,反正自己是下不了手。
初二的时候,你和一个漂亮的女孩子在一起,她温和不嫌弃你,你们一起玩儿的好开心,可是她不是传统意义上的好女孩儿,长的很漂亮,早恋,学习不好,家里和老师都觉得你和她在一起玩儿太危险了,又不好将那个女孩调入其它班级,只好让你去其他班里。
你记得,晚自习后被叫到家里吃饭,吃饭的时候,爸爸冷漠的通知你:明天要去三班。我可怜的孩子,你连问一句“为什么”的勇气都没有,你忍住眼泪,没有反抗。后来,在妈妈的断断续续的诉说下,你才知道,他们都觉得你和那个女孩儿玩会让你变的越来越差,就把你调到三班去,那个班主任也是一个非常不错的老师。你到现在还在认为,是他们的武断让你中断了你的社交的一面,因为太差,不配和优秀的人在一起。
又重新再次适应一个新的班级环境,你那时一个念头:我是一个差生,我是一个差生,我是一个差生。反正我都这么差了,就凑和着学习吧。
到了初三,索性你真的被分在了差生的班里,过了半年,你又被调回优秀班级里,你每天都和一个女生玩儿,她漂亮学习好,你知道这满足父母对你的期待,你仿佛也觉得自己像她一样。傻孩子,真的是傻呦。
你倒是真的在学习上愤起直追了,可是落下的功课太多了,又没有正确的学习方法,每天的心思也被痛苦占据着,至少在当时的校区,所有的师生都知道你在你的家里没有任何地位,你父母喜欢别人家的孩子,还认下一位干女儿,把他们的爱都给其它的女孩子们。
你几乎不敢再交任何朋友了,可是却特别贪恋别人偶尔给你的一点儿温暖和笑脸,可是内心又非常的不确定自己是不是真的能够被人喜欢。你在这个时候,开始无意识的扮可怜,你在家里几乎没笑容的,也不敢哭,不会提任何要求,少女的明媚笑颜,在你的脸上几乎不存在,什么是叛逆,你至今都没有感受过。你内化了你自己是很差的信念,你全盘接收了这个信念。
产生辍学的念头是初四的下半年,你不打算在再参加中考了,你想去读一个职业高中,或者一个什么学校都行,但是没有用,你必须要听从父母的指挥,没有可能为自己决定。
你写了一封信给你的父亲,写的冷漠孤绝,什么内容都忘了,只有一句话:我不中考了,我要出去离开家,越远越好,即使我死在异乡,我心甘情愿。这段话,让你的父亲流泪了。你知道消息,也觉得意外,可是没有心痛,你心里有一个小小的窃喜:活该,为什么我没有勇气死呢,看你们痛苦,我才开心。
我的孩子,这四年事情,历历在目,每一个场景,每一个眼神,每一个声音,每一个表情都像电影一样无比清晰,这是非常痛苦的四年,你直到现在也没有那些同学老师联系过,你回老家结婚,当时的化学老师来参加婚礼,你也仅仅只是看了他一眼,嘴角扯了扯,眼里一定没有笑容,你内心是紧张的,因为你认为他们始终会认为你不堪,或者看到他们,你会回忆这段极其痛苦的记忆,你拒绝再去回忆,你甚至没有写同学录,你是静悄悄的离开学校的,你把这段时光狠狠的甩在了你的记忆长河之外。
是的,影响却一直在。
好孩子,我的好孩子,我至今也没有答案告诉你,你错在了哪里。可是,我想告诉你的是,不必去纠结这个答案,你一定要明确一件事:这并不是你的错。
你固执的呆在这段创伤里,你一遍遍的说:他们就是不喜欢你,不爱你,为什么不爱我呢?是的,孩子,就是不爱你,怎样呢?接受他们在当时不爱你的事实吧,我们不对抗了,好吗?这么多年受的折磨和付出的代价还小吗?我的孩子?
接受这件事,他们有他们的观念,也有自己的信念,他们传承的是上一代的教育文化,那个荒凉的大山里,他们是期望你能够靠学习走出一条路来,让你拥有更好的未来。他们用一个漠视的方式企图激励你,他们只是用错了方式,你不必背负着一个错误的方式去毁掉自己的人生啊?你有权利去体会你自己的人生乐趣,对吗?
好孩子,中考结束后,你去的那个学校,有温暖的老师,和不知道你过去的同学,在他们眼里,你看到了一个不一样的自己。你当时为了这份温暖,第一次勇敢的拒绝你爸爸的安排,你到现在也为自己这个决定感到庆幸,是吗?
那么,现在,你依然能够为你自己负责任,就你那时你勇敢的为自己选择了一条路一样。
不必担心别人不喜欢你,就算不喜欢,你依然能够为你负责。我的孩子。拥抱你。
写下这段文字,心里渐渐清明。
为自己负责,不再担心被谁不喜欢了。
眼里看的到自己,那么就该知道,他的行为并不等同于他本身。
爱你,孩子。
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