这几天，开始不断的跟陌生人聊天。

什么故事都有。

但好像，大家都只是活在光鲜亮丽的外表下和内心满满的苦涩与痛苦中。

我们在不断的往前走，不断的回头看，有的时候，回忆就像一座漏风的房子，风来的时候，它也不请自来。

我们奔走在人生路上，或艰难或坎坷或孤独，但是没办法，谁不是踏着自己内心的荆棘去寻找开满玫瑰的花园。

这一生，大概就是痛苦与迷失的结合吧。我们肆意放纵我们努力隐藏我们将自己的欲望蒸发去不断迎合现实。可现实，除了一个接着一个的耳光就是一场接着一场的暴雨。我不知道耳光是否能将自己打醒。可是我知道，自己总是在一场场暴雨中被淋湿到无法前进，甚至抬不起头。

到现在距那年已经过去了整整两年，我常问自己的一句话就是如果早就知道是现在的结果当初还会坚持吗？这个问题，问了自己无数次的我从来没有给过自己答案。

于是在这一年里，我不断痛苦又不断给自己希望，我以为我已经从暴雨里狼狈不堪的走出来了，直到今天我才发现，这一年里，我一直都活在自己给自己制造的假象中。我努力工作努力生活努力让自己变得洒脱，当我以为天晴的时候才发现、我的天空，自此之后从未晴过。

到现在也不想去回忆那个夏天，但是自己也只能不断的将刀子刺向最痛的部分，让自己麻木。

那天，去参加政哥婚礼的时候，我坐在挠姐和老李中间，听着他们讨论在学校的生活，他们的上课考试老师同学甚至是学校的变态规定。我坐在中间，一句话都插不上，当时内心满满的眼泪也咬咬嘴唇忍住了。好像从那天开始，我就一直不开心。但是从没有人发觉。所以那天坐在办公室里跟姐姐吵架的时候，终于忍不住将自己的悲伤爆发出来！

你从来都没管过我！！！

从来都没有！！！

从我艺考开始，就自己拖着箱子奔走在各个考点之中，一天之内能吃上饭的时候是极少的。但那时有梦，有梦就是快乐的。

那时候最想考的学校就是华中师范大学武汉传媒。

后来拖着箱子去参加面试的时候，时间只剩半个小时了，我们匆匆的从火车站赶往考点，赶上了。所有的学生都考完了，只剩我们三个，我甚至没来的及将风吹乱的头发整理好。

在那个时间珍贵却又匆匆的时候，我们都在满怀希望的冲向明天。

高三的我们，关注的只有两点，合格证和文化课。

班里的同学，有合格证拿了一大把文化课却达不到的，有文化课勇往直前合格证却不见踪影的。好在自己的内心是比较坚定的。高考是在6月7号和8号，我的合格证是从五月下旬才陆续露面的，在此之前，我一度要放弃，但是内心总能安顿下浮躁的自己。

后来合格证出来了，后来高考成绩也出来了。

报志愿的前一天，我跟妈妈商量，我要去武汉！妈妈不同意，于是我郁郁寡欢了一整天，直到吃晚饭的时候，我急的掉眼泪，妈妈也不忍心看我在她面前哭，她说，你想去就去吧，好好照顾自己。我挂着眼泪猛点头。

后来出录取通知之前，我接到了学校招生办的电话，要告知家长的电话。

我并不知道事情是从这里转弯的。

我不知道招生办跟我妈说了什么，只是更加坚定了她不让我去的决心。

事情定格那天，我去参加另一个学校的招生会，自己傻傻的将手机调了静音，错过了这一生最重要的电话。

没有用了，家人已经将学校的录取回绝了。

我带着自己的东西往回走，离家还有一个路口的时候下了出租车。在车上憋在心里的悲伤和委屈终于忍不住了。我永远记得，过马路时对面人的表情，可能当时毫无掩饰的悲伤和泪流满面的自己吓到他们了。

可是怎么办，我刚刚放弃了自己最喜欢的学校。我也想不悲伤，可是我忍不住。

后来，是自己伏在桌边亲笔写下来退档申请书。大概从那时起，就流完了所有的眼泪。我曾深夜自己痛哭过两个小时，也曾不眠不休的眼睁睁看着从黑夜到天亮，也无数次的安慰自己一切都会好起来的，可是那时的自己却无论如何也走不出悲伤。

很长时间之后，我回到专业学校，被校长和老师痛骂了两个小时，我没有为自己辩解什么。

只是，校长拍着桌子骂我的时候说，你知道山东省最高分是多少吗？247!你自己考了多少你知道吗？

我知道，我考了246。

我是红着脸微笑着走出学校的。穿过汹涌的人群时，仿佛与自己的命运撞了个满怀。我咬着嘴唇憋着悲伤自己走了三个路口。

这个时候，除了流泪我还能干什么呢！

后来，自己听从家人的安排去了青岛的学校。两个月后，在办公室跟老师拍着桌子吵完两个小时之后，我毅然决然的退学了。

退学，又一个荒唐的决定！

后来，自己在家整整窝了四个月，这四个月里，没有朋友没有安慰，只有一个接着一个的指责和质疑。那时候的日子，是不愿提起更不愿回想的。每天躺在床上不眠不休不饮不食，每天夜里都是眼睁睁的等到天亮。

后来，努力让自己从悲伤中站起来的自己找到了工作。好在，这个工作是个很好的开始。

又一年，我让工作填满自己的生活，不去看不去想自己的不堪。不想面对的事情自己就装作视而不见。这一年，认识了师傅。她努力让我变优秀，我也努力的变优秀。跟她在一起我一直都是快乐的。

时间转到2016年，自己的内心又开始躁动。于是辞职。

我以为，自己一直都是洒脱的。

可是，从回家的那一刻，一年前那种悲伤和迷茫又全部袭来了，我不知所措甚至有点手忙脚乱，我又如往常般不知道自己该怎么生活了。

那种痛苦真的不想再经历一次了。

可是我不知道该怎么办了，往常的自己逃避了那么长时间，现在不得不面对的时候，垮了。

我也想收起自己的难过积极的向前走，可是我忍不住怎么办。

我也想努力的朝着美好的明天奋进，可是我没有目标怎么办。

我也想经营好自己的生活，可是我真的不知道该怎么办啊。