1、主题是什么？

最近总是做噩梦，梦到得不到认同，得到的只有嘲笑与鄙夷。昨晚这个惊心动魄程度和自己做了个个案一般，有一抹穿越恐惧的味道，浑身大汗淋漓，执笔为记。

2、事件是什么？

昨天公司让我上吉林长春辽源市出差，这个差要在那里呆一年做项目。我明确表示不可能在那个地方呆一年，我撑死了给你呆一个星期。如果必须让我在东北呆一年，我就辞职。与领导僵持不下，他让我今天先过去，我同意了。但是我说现在去国庆节就回不来了，我要买四号的飞机票飞太原参加活动去，领导说第二天上午再和新来的副总商量一下。晚上我和建峰说了我申请四号飞太原，这样六号还能参加个共修，希望能通过，我表达了对前往太原这个事情的期待。晚上做梦的时候，我很担心误了火车，定了三个闹钟。但是其实我一晚上都没睡好。我梦见我已经和建峰说了去太原并且已经报了共修的名，结果第二天领导没有同意我飞太原，最后闹到国庆节买不到票国庆干了七天苦逼的活儿还得自己买票回来辞职，因为没去成太原，答应了的事情做不到，我被说“答应了的事情做不到”，“你就是不想来还要找工作借口”，“意愿度最关键，你来不了是真的么？”巴拉巴拉一堆……然后被别人嘲笑，指责，投来鄙夷的眼神。我梦到建峰说，“我为了你从晋城赶到了太原，你却没来？我也不想说啥了，你随便吧，我也说不了你啥。这种事也不是一次两次了，我都习惯了。”哎呦，我这满脑子的愧疚啊，伤心啊，悲痛啊，看到别人看着我失望的眼神，我好难过好难过。是不是你们以后就再也不理我了？会不会我再也找不到能陪我的人了？我怎么办啊？我嚎啕大哭，最后所有的负能量从身体里冒了出来，汇聚在一起变成了一只绿色的张牙舞爪的大恐龙，对着我发出震耳欲聋的咆哮。我好害怕，好无助。这个时候我脑回路很清奇的突然想到我明天要坐火车，我现在处在这个境地误了火车可怎么办？我该怎么办？我能怎么办？这个时候恐龙过来要咬我，在我以为我要被咬死的瞬间，突然一声钟声（没错，就是陈老师课上放的那个钟声），然后天上浮现出了很多张巨大的脸，有官，有张研，有陈老师，基本上就是咱们的学员们的脸，飘来飘去浮现在天上交错在一起，每个人都在同时和我说话，耳朵里想起了很多声音彼此间错：

你现在能感受到你的手和脚么？

你是为谁在这里？

你是本体具足的！

你能感受到你的呼吸么？

临在为本！

你就是爱！

你是有力量的！

我看到了你很害怕。

我很喜欢你！

我相信你会为自己做出最好的选择！

你还要不要继续玩儿你的痛苦？

你现在长大了！

……………………

（说了很多类似于这样的话，具体说的啥记不清了，但是清晰的记得第一句是官说的能否感受到手和脚，我认为上次共修大家和我说的话是这段梦境发生的原因）

大家的声音彼此交错在我的脑袋里回响着，我看着眼前的大恐龙，又看到天上一张张人脸在陪伴着我给我支持，瞬间我感觉浑身充满了力量，我大喊了一声草泥马，干你丫的就上去和它拼命了（脑补奥特曼大战小怪兽的画面），我按住恐龙照着脑袋往死里打，揍的一地血，揪着尾巴左右狂甩，血喷的天都红了。我知道我现在很愤怒！我很生气！我就要干死你丫的！卧槽了让你欺负我！

最后把血全部都揍出来了之后，恐龙慢慢变小，变成了一个和我一样高的毛绒玩偶，他已经伤害不了我，但是他还是会说话会动。我也发泄的没有力气了，我看着他凶神恶煞的表情我很不舒服，我又很害怕他会不会又变大，我把他关在了我老家房子我的房间里，并上了锁。这个恐龙从我身体里出来的，我觉得我只能把他放在我的房间里不能让其他人看见。我希望我永远不要再打开这扇门。冷静过后，我忽然想到我还要坐火车呢！这时候迷迷糊糊醒了，赶紧穿衣服开灯收拾东西拿好手机要出门，看了一眼表能不能赶得上，看到表的瞬间我惊讶了……

现在是北京时间：凌晨三点钟……

3、即时反应是什么?

非常慌，直接从床上跳起来收拾东西准备往南站跑

4、此刻身体的感觉如何？

肾上腺素激增，心跳加快，浑身大汗，四肢没有任何感觉，能感受到我太阳穴的血管在跟谁心脏跳动而收缩。

5、内在对话是什么?

看表之前：

哎呀卧槽！哎呀哎呀卧槽！怎么关键时刻还做这种梦？误了火车可咋办呀？去长春的票这会儿旅游季节很难买啊！怎么和公司交代啊？

看表之后：

我这是怎么了？我为什么会做这种梦？我做了一次又一次的这种梦，梦见的都是被全世界抛弃。我已经知道这是我的一个伤痛引起来的信念了呀？我也体会过我可以为自己在这里的感受啊？我有一大群人都在关心着我，这才是真相啊？我为什么还是总掉进这个坑里？难道这就是头脑理解而非穿越这句话的体会么？我以前还不觉得自己一直在想负面的东西，头脑的盖子太强大了。当我睡着的时候，潜意识完全打开，我才看到我的负面情绪负面思想是多么的根深蒂固。梦到的那些不被认可，被嘲笑鄙夷，别说根本就不会发生，哪怕就真的发生了，那又如何？你是为自己在这里，还是活在别人的目光里和口水里？自己都很清楚的事情，为什么总是会重复的在同一个地方栽跟头？在梦里，完全没有头脑的参与，全部都来自于感受和体验，这一个体会倒是真挺深刻的。这个梦做的不亏，看到了自己好多东西。

6、内在感受是什么？

看表前：

害怕，恐慌，非常担心

看表后：

疑惑，内心慢慢趋于平静，然后有开心。

7、自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？（需要临在中去经验和表达）

上幼儿园前的那段小时候，没有家人陪伴。这种被抛弃感真的是非常的根深蒂固一直在影响着我的人生。我尝试过和其他小朋友玩儿，但是我记忆中从来没有融入过他们的群体。我记忆中我和其他孩子玩儿是我爸妈领我去的，他们帮我说好让其他孩子和我玩儿。我不喜欢他们的做法，我感觉我和其他人玩儿还得爸妈去说好，让人感觉和演戏一样。这种感觉就像<楚门的世界>一样，况且那帮孩子并没有把我拉进他们的群体里，因为我年纪太小了，和他们玩儿不到一块儿。我因此嚎啕大哭，爸妈却认为是因为其他孩子的玩具我没有我才哭的，他们就领着我去买玩具。我说我不喜欢他们玩的玩具，我爸说“别犟”。之后我哭是因为我感受到爸爸是在控制我，是想让我按照他的想象来当个他心中的孩子。我讨厌爸爸自以为是的用他觉得好的方式来教育我，我恨他这一点。我一直不敢打开童年的相册，就是因为很多童年的痛，我好不容易把它忘了，看着照片又让我重新回忆起来，我感觉对自己太残忍了。我总是一次又一次的掉入到同样的坑里，自己的价值感一直都没有，而头脑的理解最多只能勉强算个看见，甚至很多时候都只是分析而不是看见。这完全无法帮助我穿越这个伤痛。我知道我的力量丢在了哪里，我现在愿意为了自己，去面对这些童年的伤痛，拿回自己的力量。

8、发现自己有什么限制性信念？

我很不好，如果别人看到了我的不好，就不会在和我保持关系了。我很害怕失去和别人的连接，我不能一个人面对生活。

9、临在后看到的真相和可能性是什么？

我所担忧的其实根本就不会发生。我为没有发生的事情而担忧而恐惧，都是模式在作怪，是我自己的伤痛只做到了理解，能分析，没有充分的在临在中经验他，疗愈他，穿越他。这是个过程，我接纳自己现在做不到，给自己一点时间和耐心。

10、可调整的回应和选择是什么?

从事件上讲，在今天上午十一点时候接到通知，我果然还是国庆节走不了，公司说至少得呆到过了国庆节之后。我接纳这个公司的决定。但是在二阶开课之前，如果我不能回到北京，我就辞职。这是我的决定，我也愿意为此决定而负责。

从内心上讲，我发现我在做梦的时候潜意识打开的状态，经历过战胜恐惧的感受，比我头脑分析半天要管用的多。我现在都能感受到我当时的那种勇气和愤怒的力量。我要多多练习临在，让自己多多体会，少点分析。