今日立夏。

对夏天我没有任何好感，天气燥热，雨水多，食物腐烂加速，无休止的空调封堵人类正常出汗的毛孔，反生理规律的操作让人极度不适，人也因燥热时常产生节外生枝的不良情绪，据科学统计，夏季是犯罪多发季节，也是发酵思念的季节。

2016年某次开会时，你无意间提到你不喜欢夏天，苦夏。我忘了你为什么会提到那句话，正常来说，一向不扯闲篇的你很少在会上有感性的发言，我猜当时定是有什么触及到了你的回忆，你就随口说了那么一句。你不知道的是，一想到夏天，我脑子里也会第一时间浮现“苦夏”两个字。

时隔近四年，说这句话的人应该都不记得了，但是我记得。我常常诧异自己的记性，为什么我脑子里有那么多和你有关的细节，不管是对你动心前还是动心后，我都记得。尤其你在我面前流露出的任何一个感性时刻，和你日常的严肃冷静形成鲜明的反差，在我眼里尤其性感。

Flora，请记住，是性感，我为你的性感沉迷三万次。

正是因为立夏，想到不喜欢夏天的我们要经历长达4个多月的折磨，就自作聪明的想送你一点好吃的，是我一直喜欢的一家武汉餐厅，正好离你家不远。吃完饭，我就想着给你打包一份儿。骑车到你家小区门口，看到你家地址我犹豫很久，因为我不敢进去。

并不是没去过你家呀，2017年春天我还给你送过爸妈从老家带来的鸡蛋，我记得亲自送到你家；2017年国庆我也去给你送过花和酱牛肉，送到你家楼下。二月，你旅行回国一周左右，我骑车出来放风，特意拐到你家小区门口看你：灯火通明的高楼，也不知哪一层是你家，但知道你现在安全健康的在家里，我就放心了。此刻我反而不敢进去了，我担心你家门口的门卫问我问题，更担心让我给你打电话现场确认身份，你不是把我电话拉黑了吗，你要是不接电话或者接了直接让保安把我请出去，那就尴尬了。

我怕，怕你给我的任何拒绝的信号，我一直都小心翼翼，像个孩子一样，你不拒绝我就走近点，你拒绝我就可怜巴巴的后退一点，我对你言听计从。

于是我特别怂的在你家小区门口叫了闪送，我从未如此嫉妒过一位快递员，他都比我有资格走近你。接到订单的快递员在小区门口看到我非常惊讶，估计这是他从业以来赚的最容易的16块钱。两分钟之后，显示签收，这也是我作为闪送用户收到的最快的订单到达通知。

大概一个半小时之后，收到你的微信：

【不要再送食物了，please！心意感谢，但这种方式我不喜欢。我挑食，很多东西不吃，也不想因为浪费食物而有负担。别送了，谢谢。】

乐观如我，收到你的信息后，正在骑车的我立马刹车，以熟悉的你的口吻，在马路边念出了这句话，尤其那个please，再加上叹号，哇哦，我感受到了你的严肃，无奈和恳求，读出了信息背后的意思：我可求求你了，再别给我送东西了。

我现在对你的任何回复都已波澜不惊，看到这条信息我很平静，毕竟没有把我怼出眼泪，但又看到了那句“谢谢”，在你拒绝他人的语系里，尤其是对我，我几乎感受不到谢谢两个字的原本意义和现实温度。你对我说的谢谢代表拒绝和莫烦老娘的意思多些，有时可以等同于“滚”，每次看到这两个字就想起西游记里孙悟空给唐僧画的那个安全圈，任何妖魔鬼怪都不得接近，你是“谢谢圈”里的唐僧，我是妖。（叹气）

顺便多提一句并没有在这里出现但你经常说的口头禅：hello？？你说这个单词时习惯用惊讶的语气，有时还配上一个打响指的动作，就是在提醒或否定某种观点。你平时有注意过自己这个习惯性动作吗，反正我有，毕竟我是研究你的十级学者，不如就在这里将这种学术命名为"F学"吧。

当然，我又联想到之前送你的那些食物，我一直怀疑它们最后的结局是不是都躺在垃圾桶里，啊，看到你的消息貌似破案了。不瞒你说，我也非常讨厌浪费食物，既然你也不喜欢，那以后就再也不送了。

我以为除了这条信息，你还会再发其他的信息，比如：以后再也不要给我送任何东西了；以后再也不要给我发信息了，我真的不喜欢你，别费劲了，等等。不过你没发，我长吁一口气。你不怼我，我挺开心，你若怼我，其实我也不在乎你说的话。

如果现在我的直觉是准确的，那我就义无反顾的相信它的指引，我就是要对你死缠烂打，死皮赖脸，不然，我怎么能更了解你的喜恶，你的偏好。关于越界，若是我爱你，如果我不越界，我该如何朝你更近一步？你看，你不喜欢我送你食物，你还说你挑食，你说了我才知道哇。我多想听你说你所有讨厌的人（除了我），事，物，我想了解你的前半生，想听你有意无意谈到的关于你自己的所有话题。我都会当做线索，成为读你的神探，拼凑你在我心中的地图。

不过，这都如同我们见面，只有你亲口答应，我们的见面才有意义，那些话，也只有你亲自对我说，我才有资格听。

我最怕什么呢？

最怕你说我不尊重你，除了上面所说的越界我做不到，我其实很听你的话啊Flora，你知道吗?你说让我好好过日子，我就认真思考我的工作和人生，虽然你不说我也会，但当你在乎的人很郑重的和你讲，那又是另一番严谨，毕竟我喜欢的人如此优秀，我可能努力一辈子都无法赶超你，起码我也不能太差劲吧。你不想让我在你身上浪费时间，那我就把正经事都做好：我努力练就“平衡思念”的本事，工作日忙成狗，休息的时候合理安排学习，运动的时间，等一切都妥当之后，剩下的所有时间，我才用来肆意的想你。为你录制的电台，包括此刻为你敲打文字，都是我日常努力工作后，为你准备出的【Flora专属】时间。

唯独有一件事控制的不好，就是有时会梦见你，早上起来也想你。有一次我梦见你躺在我身边，醒来后我紧紧的抱住枕头，如果枕头是你该多好。

关于梦，我只能尽量控制了。

我现在这一身愚勇可以为了你天不怕地不怕，舍弃我能舍弃的所有，问题是我有什么能为你舍弃的呢，能做的都是很简单很日常的事，甚至我连见你一面的资格都没有。

我不会再给你送食物了，那确实不是我最想送的。

因为很久以前，我就已经把自己最珍贵的真心送给你了。

而你，让我沉迷于你无与伦比的性感三万次的你，无需赘言，早已是我心中的珍宝。

晚安。