那天，我坐在去广州的夜路客车的售票员位置，
看着硕大车窗外的高速公路上来来往往的车灯，
视线模糊时，
听到正开车的舅舅问我的问题：
“为什么不直接回老家考个公务员？”
我看着黑暗中不断闪过的灯光，平静地回答：
“人就这一世，我不想未来一路看到头。”
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大二转了专业需要补修大一未修过的课程
加上小山似的课程作业和忙碌的学生工作
填满了我大二大三的课余生活
那时候就无比渴望逃离“学习”的魔爪
所以直到大四前，大学的我对自己的未来规划就是五个字：
“毕业就工作”
我记得有一天晚上在学活414窗边接到了我妈的电话，
她问我你考不考虑出国留学，
我毅然决然地说我不。
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然后到大四的时候面对的残酷现实就是
没有实习经验的我
根本找不到自己可以接受的工作
其实大二暑假有机会去潇湘晨报实习的
大家都去也有个伴
但是我妈不让，说大二实习得太早了
于是我就不去了
（是的我就是这么听话
后来大三的暑假开始有意识地找实习
自己联系被委婉拒了之后托修帮我找了一个北京的实习
踏上行程那天晚上却因为塞车没赶上高铁
工作人员跟我说因为是当天最后一班 没法改签 也没法退款
于是我在深圳北站哭得撕心裂肺……
后来因为种种原因那个实习也没去成，虽然有点对不起修
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秋招的时候很犟
就想找那些一二线互联网公司
拼命投简历和参加线上笔试
结果都是渺无音讯
唯一的面试机会就是魅族的交互设计师面试
虽然自我感觉表现很好
但是事实证明自己还是太嫩太天真
春招的时候学会降低标准
开始海投
或许是自己真的在这领域没什么经验
大学学到的不过是皮毛中的皮毛
简历依旧无人问津
那段时间对我来说是灰暗的
我甚至一度因为觉得自己作为工作室的设计官没给后辈树立一个好榜样而羞愧
（其实后辈们也并不在乎我怎么样 心塞
一厢情愿也好 当时就是那么想的
后来有一天 从金翰林正门回宿舍的路上
我彻底崩溃了
我跟他说
我想出国，我现在的知识水平根本找不到交互的工作
他说，如果你要出，我也出
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于是开始了
天天跑图书馆的日子
因为六点起不来 图书馆占不到桌
所以都是去的图书馆机房
因为想要更受青睐的分数
我们借着毕业清考把低于80分的科目都重修了一遍
最后的gpa也还行吧
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做作品集的时候本来已经看好一家作品集辅导+中介机构
却在一切谈妥、要交定金时和家里闹翻了
父母性格谨慎，他们不能接受把那么多钱汇给一个网络上自称是老师的人
万般解释之后得到的却是否定：出国时间紧还那么麻烦，你雅思又没考出来，不出了！
那段时间无比难受，几乎天天以泪洗面
最后经过多次沟通，折中的方案是不找作品集机构了，自己做作品集和申请，做完就开始着手考雅思
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在家效率太低
于是我们选择了回学校
做完作品集和准备好文书之后
踩着deadline把申请提交给申请的学校
在学校的那些日子
在外都要低头走路
生怕被输入认出来
因为自己不知道要如何交代
一次，被喊了名字也不敢回答
愧疚了好几天
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考雅思的那段时间
我们和考研党一样，在一教入驻
过上了朝7晚10的生活
第一次考完后临近春节，一心想回家
于是便拖着一大箱子的书回家学习
因为英语基础不好，六级也没过
准备了三个月才报考第二次
因为自己给自己的压力过大，考试前一周一直失眠到凌晨三四点
考试前一天晚上直接变成彻夜未眠
第二天考试是靠红牛撑着的，状态可想而知
成绩出来那一刻发现自己小分差0.5之后又哭了个撕心裂肺
吃饭的时候还装作没事人一样不让父母看穿（虽然还是被看穿了
第三次心态和学习都整理得很好，口语也是让自己满意的状态
结果写作跌了个史无前例，口语也是可怕的低分
那天整整哭了一个小时，一直在重复：这不是我的分数，这不是我的分数，这不是我的……
于是第二天就选择了复议，但是雅思复议要等60-80天，可能会在上传成绩的deadline之后
不敢冒险，所以又多报了两场，最后一场报的越南考，都过了
所以除了半吊子的准备时间，我全身心投入学习雅思有半年多，从十二月到七月
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之后准备预注册和签证的事仍然不简单
准备大量的材料，为了办事各地到处跑
虽然从毕业到现在只闲过大概大半个月的时间
其他时间都在不断地忙啊忙啊忙
但是精神上也挺充实的
因为要办很多事情，接触的人和事多了
感觉自己还是有所成长的
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之前我因为只想默默努力没有结果时不想公开
所以对此事含糊其辞
希望能被理解吧
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最后，真心地感谢这一年里支持我帮助我的亲友们
谢谢你们！
