也许到最后我还是这样一个人吧！
无数次在心里劝说自己，但是始终会在午夜想起，有时时间就是这样无情，但也偏偏这样有意。为什么努力要去忘掉，但是努力数次就是做不到，也许是自己想的太多了吧，但是其中内心的反复挣扎只有自己知道。当她一个人拿着手机看着屏幕上的亮光，仿佛整个屋子都黯淡无光，只剩下手机屏幕那一寸天地仿佛是一种救赎，更是一种期盼。无数次刷新这列表，看着你的头像就那么亮着，安安静静，显示着你在线，虽然知道这是你的常态，但是我还是不敢去打扰，只能默默得等，等着你先给我发来消息，但是无数次的开关网络，无数次的刷新，看着时间慢慢指向10点，我就知道今天看来你是不会搭理我了，明明应该高兴，但是突然有一种无力感蔓延开来，我会在想你在干什么，为什么渐渐地退出我的世界。但是我始终也没有勇气先给你发个消息！也许我是个纠结的人，甚至我都有点看不起自己，自嘲的看着自己，觉得那一刻自己都不认识自己。
当我最终放弃的时候，开始准备关上手机的屏幕的时候，我发现屏幕竟然奇迹般的亮了，不出意外的是你发给我的消息，依旧像原来一样，用一个永不过时，但是在现在看来早已意义不同的笑脸，千篇一律的开头，我不禁失笑，心里突然没有那么难受了，那种一直看手机的感觉忽然就没有了，可是却是另一种感觉的蔓延，说不上来的的感觉，我们还是像原来那样聊着天，但是有些东西好像已经变了，我们就像老友一般，谈天说地，但是当你聊到某一些话题的时候，我就会发现，原来我们之间有这么多的不一样，说不上来的，但是我却不知道怎么和你说，那一阵，我时常有一种感觉就是为什么我很喜欢和你聊天，但是你的某一些话题总能给我一种说不出的感觉，让我无奈，甚至是害怕，也许是我想多了，但是那种感觉很强烈，以至于当你给我发消息的时候都会很小心翼翼的，很怕一句话的事情让我觉得你在我的心里大打折扣，我承认也许你没有错，是我想的太多了，可是你给我的感觉，和最开始的时候不一样了。
“喂，把你电话给我，我们可以直接对话了。比聊天好多了！”我的回答永远是千篇一律的“不，我不想！”每次看到这段对话的时候我就在想，为什么有时候还愿意和你聊天，我太贱了吧，每当晚上我都会觉得有点不舒服，那种等你聊天，但又怕你聊天的感觉实在是让人从心里不舒服，因为理性告诉我不和我聊很好的啊，但是感性告诉我，想聊就聊呗！但是直到现在我才明白，我们始终不是同一类的人，也许隔着屏幕我们可以知无不言言无不尽，，可以讨论许多朋友之间都不说的话题，我可以说许多许多自己的心境，但是当我们深入了解之后，又是不同的感觉，有些事情，可以说是情感吧，只适合想在心里，感在心底，而不是真的去那么想，没有谁是什么完美的，每个人的世界观都不同，所以想的也不一样，时间长了，对谁都是负担，想删除但又怕从此断了联系，不删除，又很怕是一种负担，其实这样很好，我们就有时间聊聊，给彼此多一点自己的空间，有的时候人本来就是自私的，在你需要我的时候，在你无聊的时候，你会和我聊的热火朝天。但是当你忙的时侯有事情的时候，有可能我就没有那么重要了，也许是我有时总在说，总在要求，所以当你知道了以后才会变得那么疏离，不过这样也好我们只是很普通的朋友，在自己的世界里各自安好，谢谢我的世界你曾来过，并且现在还存在！
